千重さぶろーたの成分表。つまりは99.6％の妄想。

やっぱ変わらないものかなぁ

　私、恋愛遍歴というものがかなりお粗末でして。

　普通だったのは高校生くらいまでですね。

　最後に普通にカッコいい！！ってしたのは、バイト先の既婚者でしたが(笑)

　うつうつしてたのもあって、大学に入ってからは出会い系かナンパの人と遊んでました。母と折り合いが悪く家に帰りたくなかったので。身体で家に帰らない時間が買えるなら安いものだったんです。

　ま、当時のネット上は今ほど物騒じゃなくて、色々楽しいこともありましたけど。

　で、旦那と出会ったのは大学の時です。

　私と一緒のバイト場で働いていて、私はそのバイト場で旦那の三人目の彼女です(笑)

　一人でいられない人なんですよね。

　二人目の彼女に振られて落ち込んでいる所を慰めてて、まーそういうことに？

　だから、私の返事は「飽きるまで付き合ってあげてもいいよ」でした。

　どうせどこかで捨てられるんだろうと思ってたから。

　向こうは「私が飽きるまで」と思ってたのかもしれませんが。

　なので、最初からものすごく好きとかじゃなかったんです。

　契約みたいな。

　でもすごく楽しくて、私に居場所をくれた人でした。

　続けば続くだけ、離れたくなくなりました。

　大学を卒業して、私は隣県に大口就職目指してきたので。

　院に二年いた旦那とは遠距離になりましたが。

　片道二時間半で日帰りで会いに行ったりも平気でしてて。

　ほとんど一人暮らしというものをせず、離れてても半同棲でしたね。

　それから、旦那も就職で同じ場所に来てくれて。完全に同棲。

　社会人一年生で結婚もどうなん？っていって、翌年予定くらいで考えてたんですけど。

　私、26で子ども産みましたので。

　入籍しようと考えてた付き合った記念日より数日早く一号が生まれました。

　早産だったので順番が逆に。私の戸籍、数日間『妻（未婚）』って書かれてます。

　私ね、この生活がとてもとても幸せだったんです。

　何もかも諦めて生きてきましたが。

　毎日となりにいて大事にしてくれる人がいるんです。

　道を歩いてて、私幸せだなぁって思うのが日常でした。

　何でこんなに想われるんだろう、って不思議で、とてもありがたくて、幸せでした。

　十年以上そんな風に幸せだったので、もう十分なのかもしれません。

　旦那は私にとって、友達であり親であり恋人でした。

　全てだったんですよ。

　私が甘えるのは旦那だけにでした。

　旦那はとてもいいパパでした。

　私はフルでナースをしていたので、ベビーの頃の世話なんて同等にしてくれました。

　私は実家とほぼ絶縁。旦那の実家は他県。

　子育ての全ては旦那が助けてくれてました。

　だから、ものすごく忙しかったんです。お互いに。

　私も、子どもが認可保育園に通っていた時とかは、19時迎えが難しくて。

　よく、ベビーカーに一号、二号をおんぶして職場に戻って仕事の続きとかしてました。

　で、迎えに行くのが厳しくて仕事がたくさん残ってる時とかは、旦那に迎えに行けるか聞いたりお願いしてたんですけど。

　だいたいお願いするとやってくれてました。

　そんな生活だったから、旦那が出張に行くのが酷く苦痛だったんです。

　まず、勤務調整を頼まないといけないでしょ。シフト制なので。

　それから、旦那が出張中には私には他に頼れる人がいないんです。

　当時はまだ運転免許も持っていなくて。何かあったらどうしようって不安でした。

　今は免許もってるけど、人をはねたらどうしよう！と思って運転できませんが(笑)

　私はまあまあ拗ねてました。

　出張があまりにも苦痛すぎて。そんで、それが何とかなると思ったのか、頻度も増えていたので。

　そういう所からすれ違いっていうのはあったのかなあと思います。

　一号が小学校に上がると、条件はかなり厳しくなりました。

　それまでは、24時間営業の認可外の保育所にお願いしていたので、時間が遅くなればお金はかかりますが、夕飯もでてシャワーもしてくれてたんです。

　でも、学童は19時までに迎えが鉄則。

　そして、二号は遠く離れた認可外保育所。

　19時までに走って小学校に迎えに行って。それから、コンビニで弁当買って職場で一号に食べさせながら残務。

　残業なしで帰れる時は、小学校から地下鉄で保育所に迎えに行って、それからバスで帰ってくるんですね。帰ったら21時頃かなぁ。

　昼休憩は返上して仕事を巻いていましたので。もうくたくたです。

　そんな中で、私が子どもをなんとかしようと頑張る割合が増えていました。

　今まで旦那が頑張ってきてくれてたから、私が出来るだけ楽にしてあげたかったのもあるんですよ。

　小学校はフルタイムで勤務難しいだろうなって思ってたのもあるから、仕事辞めました。

　私は出来るだけ頑張ってました。ぶっちゃけ保育所よりずっとたいへんでした。

　でも、旦那は自分にかかる手間が減ったから、子育てに手がかからなくなったと思っていたようです。

　なので、旦那の出張は私にとって不機嫌でした。

　私にとってはそれは本当に心身ともにストレスだったので。

　我が家は昔から別会計で、別会計のままずっといってたんですよ。

　私が住宅ローンを払って、旦那が保育所費用と電気光熱水道費を払って。生活費はその時々で折半。

　私が再就職探してた時に、どれくらい生活費出せるか聞いたんです。

　これ以上出せないと言われました。

　それで、前の職場並にお金が稼げる所を探すと、やっぱりこの業界、残業はほぼ必須なんですよね。

　結局、半年で再就職しました。

　取りあえず再就職先は、残業ヤバい所でした。23時帰りとか普通にありました。

　毎日、朝子供を起こして、食わして、仕事に行って、帰って来たら風呂に入れて寝かしつけ。それから自分のことして、次の日の夕食の準備して2時就寝。

　そんな生活で何度か食事を受け付けなくなったり色々ありましたが。

　その頃から、旦那とは不和でしたね。

　多分、私が色々頼ることとか、文句いうこととかに疲れたんだと思います。

　自分の子供が大きくなって、手がかからなくなって、今まで会社の人に色々して貰っていた分、小さい子がいる人に負担掛けたくなかったと言っていました。

　私にとってその生活で、旦那が出張でいないのはほぼ生きた心地がしなかったんですけど。

　旦那にとっては、私が頑張ってどうにかしているという意識はなかったようです。

　その頃から、旦那は家族を捨てたくて仕方なかったようです。

　近寄るのも嫌がる。触れるのも嫌がる。常に嫌そうな顔をしている。

　時々ゴミを見るような目で見られてました。

　子供にも冷たくなって。もともと雑な人ではありましたが、襟首つかんで壁に押し付けたりとか手を上げたりとかもよくありました。

　休みの日はよく外食をしていて。せめてそれくらいの時間は保ちたくて。

　休みの日に連れて行ってもらっていましたが。

　ずっとスマホを弄っていて、子供たちがグズグズするとどやします。いつしか、会話もなく黙々と食べるだけの居心地悪い場所になっていました。

　一号は集中力がないのでいつもトロくさくて怒られる。二号はその空気に耐えられずに一所懸命にパパに明るく話しかける。もうね、地獄です。

　それで、スマホを見てね、笑ったんですよ。

　昔私に向けていたのと同じ顔で。

　ああ、もうダメなんだなぁ、何してもって。その時に思い知りました。

　旦那は、家に帰ってこなくなりました。毎日電話して深夜まで待ってましたけど、帰ってきませんでした。

　それで、ある時電話がきて。

　職場の彼女の旦那さんにバレて、このことを奥さんにも連絡するように言われたって。

　まあ、わかっててやってたんなら私からいう事はなにもありません、と。

　それしか言えませんよね。もうわかりきった事だし。

　その頃には、どこかで他の人と子供と新しい家族を作って生活してるんじゃないかとまで思ってたので。

　で、その彼女や旦那さんと私も話をさせてください、といったけど。

　彼女がそれはしなくていいと言ったと拒否されました。

　私は話す権利すらなかったようです。

　彼女がもし旦那さんと別れることになったら、自分だけ離婚しないのは悪いから、と言われました。

　それは、こういう事態になったうえに離婚される私の立場はどうなるんですかね？と聞いたけど、やっぱり彼女に悪いからと言われました。

　その言葉が、彼女の方がずっと大切だからっていう告白なのに気づかないんですかね？

　私たちは、捨てられたんですよ。綺麗すっぱり。

　一号と二号に、どうして、お前ら捨てられたんだよって言えますか。

　だから今でも、一言も言っていません。旦那は、子供たちにとってはパパです。

　どんな顔をして、といって。旦那は私と関わらなくなりました。

　まともに会話してなくて5年近くなるでしょうか。

　関わらないので、折半していた生活費も全て私が払うようになりました。

　私が男並みに稼ぐから、出来ないとも言えなかったんです。

　恨み言しかない時もありました。でももう疲れました。

　子供たちに関わらないくせに、洗濯籠に水着が入ってたり。

　ああ、こいつだけ自由に楽しく生きてるんだなって。

　私は子供たちをプールにも連れて行ききらないのに。

　気持ち悪い。

　って本気で思いました。

　昔から、私の夢の中のヒーローは全部気がついたら旦那だったんですよ。

　楽しい夢を見た時のヒーローは、常に。

　でも、気持ち悪いって思ってる夢をここ数年くらいで見るようになりましたね。

　もういいかなーって思ってたんですよ。

　でも、私が入院して。今、旦那が一号と二号の世話をしてくれてるんですよね。

　あいつらの世話、結構大変ですよ。

　私は生活費出していないので、懐も痛んでるはずですよ。

　でも、私の入院生活の世話もしようとしてくれます。

　まー、8割断りますが。遠慮申し上げたい。

　それだけで、期待してしまうんですよねぇ。ほんと。あほらしいけど。

　私、本当は怒らないといけないし。一号と二号を捨てた事を許しちゃいけないんですけど。

　私自身は、多分最初っから許さないなんて選択肢を考えたことないんですよね。

　愛情とか残ってるつもりは皆無だったんですけど。

　人間、やっぱかわんないものだなぁって。

　私、昔好きだったもの嫌いになったことないですもん。それで、昔好きだったものって、今も全部好きなんですよ。

　あー、なんかほんと腹立つ！

　新しい恋なんか、降ってくればいいんですけどね。