詰まらない半生だった。

自堕落に生きてきた。努力をしなかった。途中で諦めた。やる気だけは見せた。後悔をいつも積らせた。だけれど次に活かそうとはせずにまた、同じようなことをする。

使えない。

意味がない。

存在価値を疑う。

いつも、自己否定から入っている。

何が悪いんだ。何が悪いんだ。と何度も考えた。結局同じ答えしか出なくて、心に響かなかった。

いつしか妄想の中で自分や他人を傷つけ始めた。

手始めに嫌いなやつ、普通のやつ、自分。

何回も繰り返しては「本当に消えてくれたらな」なんて思うこともあった。

大人にも成れず、子供でもいられず。劣等感をいつも感じた。いつまでも自分に縛られてはただ、無表情になってしまう。

どこかに行ってしまいたい、すぐにでも消えてしまいたい。

叫びたくても声が出ない。

別に助けて欲しいわけじゃない。

それ以前にこれは他人が手を出して良いものじゃない自分で対処して喰わなきゃいけない。

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