とうとう，歌子と大喧嘩をしてしまった。きっかけは、歌子からのメールだった。

「正直に言っていい？唐が中国語でコミュニケーションを取ってくれたら，私は唐を優先する。そうでなければ，他に色々やりたいことがあるから，そっちを優先する。」

私は、このメールがとてもショックだった。歌子は，ずっと私のことを「娘みたい」や，「切っても切れない関係」であるというふうに話して来たのだった。それなのに，このメールは何？

中国語の文章なら，何かの勘違いかもしれないと思えるが、日本語だから、歌子の本音を綴ったものだと判断するしかなかった。

私のことが好きじゃなかったの？これまでの全てが嘘だったの？「切っても切れない関係だから，信じ合いたいね。」や，「私には日本人の娘が二人，中国人の娘が一人いる。」と言いながら，ずっとこういう打算的な損得勘定で私を見ていた？私は，あなたにとって，ただの中国語を教えてくれる道具だった？役に立つから付き合っていただけだった？

それに，私は，歌子の中国語学習を沢山アシストしているつもりだった。メールのやりとりは，いつも日本語と中国語のごちゃ混ぜで，私は，お願いされた通り，歌子の中文の添削を毎回して来た。私の添削に対して，歌子が納得がいかないことが多くて，根拠となる文法の解説が必要な時もあった。私は，ネイティブだから，調べずに，文法を客観的に説明することが出来っこない。つまり，歌子の中文添削とその裏付けとなる文法解説には，計り知れないくらいの時間と労力を費やして来た。会話も，歌子が中国語で話そうとする時は，それを聞いて来たし，「この言い方は，だめかな？」などの質問にもわかる範囲内で対応して来た。

それなのに、歌子が私に対して，不満を抱いているようだった。私は，長文の返事を書いて，送ってから反省した。歌子は，長文のメールのやりとりが苦手中の苦手で，ある長さを超えると読まないことにしていることを思い出した。

電話することにした。話が長くてメールが長文になりそうな時は，いつも歌子とは電話で話すことにしている。その方が上手くいく。

歌子がすぐに電話に出た。

「今、酔っ払っているから，話したくない。」

そこで，電話を切ればよかった。しかし，早く歌子と話したくて，電話を切らなかった。さっき届いたメールの訳を尋ねてみた。話を聞いている限り，歌子の気持ちは，どうも，メール文に書いてあった通りのようだった。

すると，急に言われたのだ。

「あなたのような人は，いちいち何を考えているのか，気にしないといけないし，もう気遣いを通り越して無理して付き合っている。」

私は，この言葉がこれまで生きて来てかけられて来た言葉の中で，一番深く心に突き刺さった。歌子の言葉だと信じられなかった。

これまで一緒に過ごして来た時間は，一体何だった？これまで互いに交わして来た温かい言葉は何だった？歌子は，笑っていても，「あなたのことは娘みたいに思っているよ。」と言いながら，心の中で私を憎んでいたということ？

どう考えても，納得が行かなかった。しかし，歌子の言っていることが全部衝撃的すぎて，私からしたら意外すぎて，自分の気持ちが言葉にならなかった。言ったのは，

「私だって，歌子以外の人なら，とっくに縁を切っているよ。」

すると，歌子は，笑った。

「私も，そうよ。でも，あなたは憎めない性格だから，付き合っている。」

私も笑った。

さっき，「いちいち何を考えているか気にしないといけない」だめな性格だと言われたのに，今度は，「憎めない性格」だと言われて，訳が分からなかった。

「私の返事読んだ？」

「読んでいないよ。」

「やっぱり？長くなったから，これは絶対読んでくれないと思って電話にした…。」

「うん，よくわかっている。読まないよ。」

「しょうがないね。」

私がまた笑って言った。

「私は，人は要らないの。語学があるから。この人が役に立つとか，私の成長に繋がるとか，そういう人以外とは，付き合わないの。先が短いから，いろんな人との付き合いに時間をとられたくないの。

今，奏が一番大事な人だけど，彼と付き合っているのも，パソコンなどの知識が豊富で色々助けてくれるから。彼だって，これからどうなるかわからないよ。いつ縁が切れるかわからない。」

歌子が話し続けた。

歌子がここまで打算的で，冷たいことを当たり前のことのように，堂々と話せるところには，また驚いた。この言葉は，またグサッと来た。

「じゃ，私は，役に立たないということだね？」

と訊いてみた。

「いや，役に立つから付き合っているけど…。」

こうも言われた。

「あなたは，私のことを貪欲だと批判的に言うけど，そして，私は，語学に対しては，貪欲だけど，悪いことだと思っていないの。貪欲だから，今があると思っているの。

そして，本当は，あなたが一番我儘なの。自分では，気づいていないだろうけど…。人は，自分のことが一番見えていないのが普通だから。」

その貪欲こそが，私たちの関係を拗らせている真犯人だということに，歌子は気づいていないようだった。私は，気づいていたが，気づいたからと言って，無欲になれる訳ではない。歌子は，これまで中国語を勉強し，身につけようとした努力のおかげで，今があるとポジティブに捉えている。それなのに，私の同じ努力を我儘で意地悪だと非難する。

私だって，歌子が中国語を勉強して来たと同じように，これまで日本語を努力して，覚えて来たというのに，私のその努力と，必死で磨き，極めて来た力を活かしたいと思う気持ちが我儘だと言うのか？それは，酷く矛盾していると思った。

しかも，私は，本当は日本語力を活かしたいと思っているのに，歌子の組織の手伝いをし，中国語広場で中国語学習者の練習相手をし，シニア中国語サークルでも，みんなの中国語の練習相手をし，町の学校を全部回り，中国語を教えている。日本語を活かしている場は，文化教室だけだ。それなのに，一つでもそういう場があるのは，我儘だと貶される。

他方，歌子は，日本語を誰にも教えていない。中国語好きな仲間を集めるために，わざわざ組織を立ち上げ，中国語を学習するための事業を展開し，活動している。免許や資格もなく，母語でもないのに，自分の勉強のために，中国語の講師までしている。歌子の日々やっていることは，全て自分の学習のためだ。

私は，これ以上譲れないくらい，歌子に譲って来たし，これ以上譲るのは，まっぴらだ。そう思ったが，長い指摘をしても，聞いてもらえない。

「歌子も，自分のことは，あまり見えていないと思う。」

これだけ言い返すことにした。

会話がしばらくこのテンポで続き，ずっと笑いながら互いに「しょうがないなあ。」と呟いたりしていた。このやりとりをしながら，笑い合えるのは，不思議な絆で結ばれているということだと思った。腹が立って罵り出してもおかしくないのに…泣き出してもおかしくないのに…私たちは，何故か笑っていた。

ところが電話を切ると，歌子のことが切なく思えてくる反面，怒りが込み上げて来た。人をただのモノとしてしか見ていないと思った。

その日，何も言わずに，一晩寝てみたが，翌日になっても，怒りは少しもおさまらなかった。おさまるどころか，エスカレートして行った。

人をモノと思うのは，歌子の自由だ。そう思った。しかし，人に「娘みたいに思っている」とか言って，自分を信じるようにこそばゆいことを色々言い連ねて，モノにしてから，ある日，いきなり目の色を変えて，「あなたがこうしないと，もう付き合わないよ。」と冷たく突き放すのは，あまりだと思った。こういう付き合い方は，相手には大きなダメージを与える。心を弄び，惑わしている。反省するべきだ。そう思った。

そして、そう伝えることにした。これも，間違いだったのかもしれない。