人生

2021-07-13

本当に人生というやつは、反吐が出るほど嫌なことばかりだ。

死にたいと言えば生きろと言われるし、

どん底から立ち直ったみたいな聞きたくもない話が流れて来る。

俺はといえば、貯めた貯金を簡単に吹き飛ばされそうな状況だ。

少し、ほんの少し安定があると思った矢先のことだった。

やはり、安定などどこにもないのだと思った。

これから、俺は更なる出費を抱えて生きていく。

タチが悪いのは、それでもなんとか生きられることだ。

二進も三進もいかない、というわけでは無いので、

本当に辛いかと言われると辛くないのかもしれない。

俺は、好きで仕事をして、好きで金をドブに捨てているわけではない。

全て仕方なかったと言わなければならない状況にいるから、

金を捨てているのだ。

君は大層辛かろうが、実質的に君の生活を支えるのは俺だ。

何かことが起こった時、それを金でカバーするのは俺だ。

持っていない金は出せない。君はそんなに収入がないだろう。

自分のために使う金より、他人のために使う金の方が多いのだ。

家族でもないのに。

それに憤ることは、世間的には我儘と云われるのだろうか。

心の中が濁っていて、何が何だかわからない。

俺がこのまま生きたとして、

何かこの先事態が好転することがあるのだろうか。

俺に限ってそんなことはないだろうし、

仮に好転したとしても、その時になって今更のように笑いたくない。

受けた痛みは、俺にしか分からない。

そして絶対に風化させたくない。

過去の痛みを、未来の安寧で帳消しになんてしたくない。

なるだけ楽な方法で、迷惑のかからないように死にたい。

服毒も、絞首も、飛び降りも、どれもすごく苦しそうだ。

君達の仇たる俺が死んでやるのだから、もう少し楽にならないかね。

結局、人間は自分のことしか考えられない。

窮地の時に、むざむざと手を差し伸べてくれたりはしない。

日頃の善意は、そんな時なんのアドバンテージにもならない。

君は俺を縛り付けておきたいだろうが、

俺はもうそんなこと微塵も思わない。

ほとほと疲れ果ててしまった。

愛なんて塵のような文句に踊らされてその気になった、

過去の自分を呪いたい。

ああ、なんか俺って自己中心的だ。