私たちには子供がいない。私が病気で結構な量の薬を飲んでいるため、するときは避妊して、子供ができないようにしているからだ。

若かりしときは子供が欲しかった。夢は優しいお母さん。

でも、母との確執がある私は子供に嫌な思いをさせずにちゃんと育てられるかどこかで不安だった。

そして、その不安は年をとるごとに大きくなった。

彼は子供が好きだ。だから本当はとても我慢していると思う。

「息子ができたら……」

から始まる言葉がよく口から出る。本当はそういう未来を夢見てたんだろうなと思うと申し負けなくて悲しくなる。それでも別れずに一緒に居てくれること、本当にありがとう。彼の両親にも感謝している。彼の両親は子供について言及してこないし、私の病気にもかなりの理解があるから。

でもね。やっぱり不安だけは残るの。子供がいなければ離婚するのも簡単だし、彼には元気な奥さんの方が良かったんじゃないかって。

今日も休日出勤だった彼。疲れて口を聞くのが億劫だったみたい。すぐ寝ちゃった。

休日出勤が増えると一緒にいる時間も減る。私はまた不安になる。寂しいと思ってるの、私だけじゃないよね？

子供も作ってあげられない。そんな私は彼のために何ができるだろう。役に立ちたいの。何もできなかったら要らないって言われるのかな？と不安になる。

今は彼が過労死だけはしないように祈ることしかできない。

お願い、彼が身体をうまくコントロールして、ストレス発散してますように。

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