50日目 『半分』
幼い頃、毎夜繰り返し見る夢があった。
夢の中で、わたしは現とは異なる身体の構造を持った生物だった。
そこでは、わたしは二つの頭部、四本の腕、四本の脚を保有していた。
そこでのわたしは、素晴らしい全能感に包まれて生きていた。
二つの頭部は、前後左右を一度に視界に収めることが出来た。
四本の足はしっかりと体を支え、如何様に動いてでも決して転倒することがなかった。
そして四本の腕は、それは見事な音楽を奏でたものだ。
ピアノの鍵盤の上を走る、二十本の指。
それが紡ぎ出す重層で厚みを持った音の連なりは、いつもわたしを恍惚とした浮遊感に
しかし、そのような心地よい全能感は、起床とともに霧のごとく消えていく。
朝、目を覚ます度に、わたしは憂鬱な気持ちになった。
夢のわたしと比べて、
一つしかない頭では、あまりにも見える範囲が狭く、わたしは様々なものを、知らずしらずの内に見落としているのではないかと、常に不安だった。
二本しかない脚は、体を支えるにはあまりにも不安定だった。
わたしは頻繁に転倒し、常にどこかに傷を作っていて、常にどこかしらに痛みを抱えていた。
そしてこの、たった二本だけの腕。
たった十本だけの手指。
わたしは
あまりにも物足りない。
わたしの頭の中で組み立てられた音楽のイメージを、わたしは決して、十全に表現することが出来なかった。
あまりのもどかしさに、わたしはいつの間にか、
その頃のわたしの気持ちは、この一点に集約されていた。
“半分しかない”
その頃のわたしにとって、夢の中の自分こそが、自分という存在の基準だった。
半分の視野、半分の安定感、半分の表現力――
わたしは常に不満だった。
半分しかない。
半分しかない。
ずっと満たされない気持ちを抱えて生きていた。
今？
今はもう、そのような気持ちになることは無くなった。
理由？
簡単に言えば、考え方を変えてみた、ということになる。
恐らく君も聞いたことがあるだろう。
“コップの中に、水が半分入っている”
いや、“グラスの中にワインが半分入っている”だったかな？
まぁ、どっちでもいい。
とにかく、
その状況に対して、“もう半分しかない”と捉えるのか、それとも“まだ半分もある”と捉えるのか。
そういう話だ。
『半分』という現実を変えることはできない。
でもそれについて“もう半分しかない”と嘆くのか、それとも“まだ半分もある”と充足するのかは、自分で選んで、自分で決められる。
具体的にいつからそうしたのかは覚えていないが、とにかくある時期から、わたしは後者の考え方を採用した。
わたしという存在は、まだ半分もある、と。
頭は一つ、腕は二本、脚は二本だが、まだそれだけ残ってる。
そしてそれだけ残っていれば、概ね充分ではないかとね。
確かに頭一つでは見える範囲は狭いし、脚二本では不安定だし、腕二本では大したことは出来ない。
それでも、どうしようもないくらい不足か？ といえば、そうでもない。
まぁ、頑張ってやりくりすれば、どうにかやっていける。
それは確かだ。
そういう風に考えるようになってから、もう随分経つ。
今ではもう、この状態のほうが、自然に感じられるようになっている。
頭が一つ、腕が二本、脚が二本。
この姿のわたしが、本来のわたしであると、今はそのように捉えるられるようになってきた。
そう。
だから、困っているのだ。
どうしたものかな、と。
ああ。
そういえばまだ話していなかったか。
昨日、警察から電話が掛かってきたんだ。
『遺失物を受け取りに来てください』とね。
そう。
見つかったんだよ。
わたしのもう一つの頭と、もう二つの腕と、もう二つの脚が。
でもねえ。
さっき言ったとおり、今のわたしにとっては、頭は一つであること、腕と脚は二本であることのほうが自然に感じられるんだ。
だから、どうしたものなのかなと思ってね。
――あ、
もし、
良ければなんだけど。
君にあげようか？
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