オオカミ少年⇔ブンガク少女～罰ゲームで根暗女子に告白したら、何故か付き合う事になってしまった～

第十三話

【10月30日　金曜日】

　文化祭当日。

　僕は学校には行かず、お馴染みのミセドで朝から呆けていた。

　昨日、一昨日と学校を休んだ。

　本当は今日も休みたかったけれど、流石に三日連続で、それも文化祭の日に休んでしまったら家族に心配されそうなので、渋々制服を着て家を出てきた。

　けど、通学路を歩いているうちに学校に行きたくなくなり、こうして人生で初めての“学校サボってファーストフード”をしてしまった。

　朝日の差し込む明るい店内。

　陽気なBGM。

　甘く、温かいココア。

　それを口の中に流し込んだ後、僕は深い溜息をつきながらテーブルに突っ伏した。

　どうして学校に行きたくないのか。

　それは、三日前に起こったとある出来事が原因だった。

　その日、僕は自分で築き上げてきたものの全てを失った。

　偽りの青春も、憧れた関係性も、自分が信じた価値観も全部。

　だから、僕は学校に行きたくなかった。

　学校に行ったところで、楽しいと思える事もなければ、話をする相手すらいない。

　それどころか、嫌がらせや理不尽な暴力を受ける可能性だってある。

　それを知っていたから、僕はミセドでココアを啜っていたのだ。

　顔を上げ、椅子の背もたれに寄りかかりながら外の景色を眺めた。

　風が吹き荒れ、落ち葉が空中をヒラヒラと舞っている。

　行く当てもなく空を彷徨うその様は、まるで今の僕みたいで。

　何だか可笑しくなって、鼻で自分を嘲笑してみた。

　太一に言われた言葉の意味を、僕はこの二日間ずっと考えていた。

“遊佐奏太にとっての普通とは何か”

　その問いかけの答えを、僕はずっと探していた。

　けれど、そう簡単に正解が見つかるわけもなく、僕は何も分からないまま、意味のない虚しい時間を過ごしていた。

　行動しなければ、自分から動かなければ、解決は生まれない。

　太一が、そう言っていた。

　分かっていた。

　分かっていたけど、僕は何もできずに、何かをしようとする気にもなれずにいた。

　生まれてこの方14年間、ずっと他の誰かに決められた、他人の常識に縛り付けられた“普通”を基準に生きてきた。

　だから、今更自分にとっての“普通”を見つけろと言われても、突然自分の意志を持てと言われても、正直難しい部分があった。

“普通”ってなんだろう。

　そんな素朴な疑問が、僕の頭の中を占めていた。

　僕が今まで縛り付けられてきた世間一般の常識に倣うのなら、こういう時は、悩んだり、迷ってしまった時は、友達や信頼できる相手に相談するのが“普通”なのだろう。

　しかし、誰よりも“普通”を求めたはずの僕には、そんな相手は存在しなかった。

　あまりにも救いがなくて、少し可笑しくなってしまう。

　ハハハと薄ら笑いを浮かべながら、溜息をつく。

　……いや、完全にいないというわけではない。

　それらしき、僕が一方的に信頼している人間なら二人いる。

　一人は大西太一だ。

　知り合って間もないけど、一度だけ、一緒にバスケをしただけの関係性だけど、それでも太一は僕を気にかけてくれて、心配してくれて、励ましてくれた。

　僕が助けを求めれば、太一は必ず助けてくれるだろうと、そう、妙な信頼感と親近感を太一に抱いていた。

　それくらいに、僕は大西太一の豪快でいて和やかな人格を好いていた。

　けど、太一にはもう助けを求められない。

　何故なら、僕は太一に言われしまったからだ。

「お前なら自分で乗り越えられる」と。

「自信を持て」と。

　僕を大切に思ってくれる人からの期待を、信頼を、僕は裏切りたくはなかった。

　それに、太一にまた弱みを見せるのも何となく嫌だった。

　太一に勝てる要素なんて一つも存在しないけど、太一は僕よりも何倍も大人で、自立した精神を持っているけど、それでも、僕は太一とは対等な関係でいたかったからだ。

　気取らず、気を遣わず、本音で、等身大の言葉で貶し合っていたい。

　これ以上僕が弱みを見せれば、太一にとって僕は“可哀想なヤツ”になってしまう。

　それだけはゴメンだった。

　だから、僕はもう太一に頼る事は出来なかった。

　そして、僕が信頼できると胸を張って言えるもう一人の人間。

　それは……

　秋月さん、もとい、秋月文乃さんだ。

　しかし、この人にも太一と同様、相談なんてできなかった。

　理由は明白。

　何故なら、僕は秋月さんとの関係のもつれに悩み、自分の今までの価値観すらも疑っている最中だからだ。

　以前のように、秋月さんと気軽に話せるようになるにはどうしたらいいのか。

　秋月さんを笑顔にさせるにはどうしたいいのか。

　秋月さんの事を、堂々と、胸を張って大切な存在だと宣言するにはどうしたらいいのか。

　それについて悩み、怒り、失い、絶望していたからだ。

　秋月さんはこの悩みと迷いの根本的存在だ。

　そんな人に、相談なんてできるはずがない。

　だから、僕には助けを求める相手なんて一人もいなかった。

　先の見えない暗闇を、一人で呆然と彷徨っていた。

　はぁ、と三度目の溜息をつく。

　そんな僕の姿を見て、隣に座っていた四歳くらいの男の子が首を傾げていた。

　手にはモンデリングとフラッシュクルーラー。

　二つのドーナッツを幸せそうに頬張りながら、口元にクリームをべったりとつけている。

　その子を見て、不意に秋月さんがドーナッツを食べている姿を連想した。

　ふふっと、思わず口元が緩む。

　けれど、数秒して、自分の今の立場を思い出した。

　僕の隣に、目の前に、秋月さんはもういない。

　もう二度と、一緒におしゃべりしたり、勉強をしたり、ドーナッツを食べたりする事はできない。

　このまま何もしなければ、秋月さんとの繋がりは断たれたまま戻らない。

　それを思い出して、また憂鬱な気分になった。

　分かっている。

　分かっているけど、どうすれば……

　そうやって、また同じ質問を頭の中で繰り返して、意味のない時間をループしようする。

　そんな自分が情けなくなって、袖で目元を拭った。

　それでも止まらない液体を拭き取ろうと、通学カバンからポケットティッシュを取り出そうとしたその時。

　赤い表紙のノートが、僕の手の甲に当たった。

「秋月さんのノート……」

　そう、うわ言のように言葉を漏らしてしまう。

　三日前、秋月さんが廊下に落としていったノートだ。

　一冊は秋月さんが回収していったけれど、もう一冊はその場に取り残されていた。

　それを、僕が回収しておいたのだ。

　たしか、秋月さんは僕のために国語のテスト対策ノートを作ったと言っていた。

　多分、そのノートだと思うけど、まだ中身は確認していない。

　断りもなく見るのは悪いからと、カバンの奥に見えないように仕舞いこんでいた。

　けど、精神が弱り切った今、その決意は揺らいでいる。

　秋月さんが僕のために作ってくれたノートを、苦労して考えてくれたであろう内容を確かめたかった。

　まるで秋月さんの分身のように見えて、秋月さんを失った心の隙間を、少しでもそれで埋め合わせたかった。

　つくづく最低だなと自分に悪態をつきながら、ノートをカバンから取り出し、ゆっくりと開く。

　一ページ目から数枚、順を追って目を通した。

　しかし、そこには授業や二人で勉強した国語の内容は綴られておらず、代わりに、大きい文字で書かれた日付と、今日は～から始まる小さい文字で書かれた文章が綴られていた。

　これって…………