私は時に、「自分がこんなに幸せになっていいのか？！」と思うときがある。

それは、「家族を差し置いて私が…？！」というところからくる思いである。

そして、特に母親に対して、その思いが強い。

私はこれまで、母にとてもお世話になった。

これまで育ててもらったのはもちろんのこと、大学生になって時間に余裕があっても、ご飯の支度や洗濯、掃除、買い物、ゴミ出しなど、毎日毎日母がやってくれる。それはとてもすごいことだ。

掃除についてはまあまあ手伝ってきたが、他は全然である。

母は他人の作った料理が食べたい、私の作った料理が食べたいと言うが、私は自分の作る料理への自信がなさ過ぎて、踏み出せない。

母の日も誕生日も特に何もしてこなかった。何故なら照れくさいからである。改まってそういう話？をすることが照れくさい。してもらったら嬉しいというのは分かっているし、母は私に誕生日プレゼントをくれるから、御礼の意味でも何かしたいとは思うのだが、踏み出せない。社会人になるときにはちゃんと何か手紙とか用意したい。「（私の名）が1人暮らしを始めたら寂しくなる」と言っている母を見て、泣きそうになっている。すまん。とても感謝しているんだけど、私が伝えられていない。

母は海外旅行に行きたい、連れて行ってほしい、クルーズ船にのりたいと言う。モンサンミッシェルや伊勢神宮に、絶対行きたいと言っている。是非とも行ってほしいし、できることなら一緒に行きたい。これまでには中々時間がとれず、今年辺り行けたらいいなあと思っていたら、疫病騒動で世界が大変なことになってしまった。母ができるだけ若く、行きたいと思っているうちに、連れて行きたい。母は（自分では「そんなことない」と言っているが）結構大変な人生を歩んできたので、私は母に幸せであってほしい。人生の多くを私や妹の世話にあててくれたわけだし、今からでも、自分の時間を楽しんでほしいと思う。

話は少しそれるが、母と旅行に行きたいという話には、まだ障壁がある。母と私で行くということは、父と妹が置いていかれるということだ。妹とは日頃から色んなところに出掛けていてコミュニケーションがちゃんととれているので良い。しかし父とはあまりコミュニケーションがとれていない。父の扱いがかわいそうなのではないかと日々思っている（父が大丈夫なら良いのだが）だから私は父を置いていくのはどうかと思うのだが、母は父を連れていきたくないとのことで、私は父と母の間で揺れる。じゃあ父とも私が旅行に行けばよいと思われるかもしれないが、それはちょっと。なので複雑な気持ちである。父にも幸せであってほしいので、難しいところだ。

さて、つまり私は、母に幸せになってほしい。押し付けがましいとも思えるが…。私は母の助けで、もう十分といえるほど色々な幸せな人生を送ってきている。「母に返せていないことが沢山あるのに、私がこれ以上良い思いをして良いのだろうか？」と、そう思うのである。母が実際どの程度どう思っているのか、私には分からないが、私からすると、そう感じられる。こんな理由もあって、（まだ1人暮らしを始めていないが）1人暮らしを始めたときにペットを飼うのをためらったり、新しい習い事を始めるのをためらったり、海外旅行をためらったりするわけだ。頭の中では、そんなことためらう必要はないということは分かっているが、そう思えてしまうのである。