あわとあわれさ、いとあはれ。

二月二十四日

　見た映画

　・バーフバリ

　・パラサイト

　・コンスタンティン

　読んだ本

　・十二国記をちょっと

　・町山智浩『「最前線の映画」を読む』

　特になし。

　書きたいこと、書いておかないといけないこと、結構あったと思うけどいざ書こうとすると戸惑ってしまう。

　どうせ。

　どうせって言葉が頭によぎる。書いても忘れるし、こんなの誰にも読まれないし。

　あと一つ嬉しいニュース。

　おクソさんが帰った。心安らいだ。

　・

　馬鹿にされたくない。

　馬鹿にしているのを見たくない。

　この社会には助けを求めたら、手を差し伸べてくれる団体があるってわかってる。でもそこまでやるべきなのか、とか、母のことが心配になって何も行動できないでいる。

　私はこの子の母親なのよ

　私の言うことを聞かせなさい

　私を精神病院送りにしたいの

　二人で好きに生きなさい

　私がいない方がいいんでしょ

　いなくなるわ

　清々するでしょ

　この家に何の未練もないわ

　ここにいる必要はないの

　私を殺すつもり

　もうつかれたの

　あなたは私が何度言っても猫背のまま

　そんなんだと周りに笑われるわよ

　汚い

　のろま

　馬鹿

　荷物まとめて帰るわ

　もう聞きたくないの

　死ぬわ

　死ぬ

　殺す気

　もう叩かれたくない

　こわい

　好きじゃない

　こわい

　お母さんのところ行きたくない

　叩くの嫌

　お姉さんがいい

　何も聞きたくない。

　頭が動かない。

　お腹が痛い。

　泣いてばっかりだ。

　もっとしっかりしてればいいのかなっていつも思ってしまう。どうしっかりすればいいんだろう。なにをすればいいんだろう。妹はとっても賢い子なんだ。馬鹿にしちゃダメだし、叩いちゃダメなんだ。私は別にいいから、何言ってもいいから。（嫌だ。もう泣きたくない。黙って聞いていたくない。言わせたくない）

　お腹。

　みぞおちらへんが痛い。

　ずずんと重く、冷たいものがのしかかってる。

　コンテストに出した小説、全然読まれなかった。他の人たちのもっと読むべきだったんだろうな。何もしてないに等しい生活してるけど、疲れた（死にたいわ）って呟きたくなる気持ちになる。

　眠るのがまた怖くなってる。

　あと何度、怒鳴られないといけないんだろう。あと何度、泣かないといけないんだろう。あと何度？

　・