底辺ITエンジニアの底辺人生のアレとコレとソレ

24/06/10 動けない

　いきなりなタイトルですまん。

　X（旧：Twitter）も、書籍化エッセイの方も止まってる。

　動けないんだ。

　本当に申し訳ない。

　実は、ちょっと親の見守り活動が入ってしまい、今毎日親元に通っているんよね。

　遠くもないが、毎日となると地味に大変な片道一時間。

　まぁ私はそういう中年下り坂の年齢なので、覚悟はしてたからそっちは別に普通に冷静に対処しているんだけれども。

　いかんせん、そこに取られてしまう「絶対的な時間」が多くなった。

　同時期に、仕事の方も若干火がついてもーて。

　これは私が３月末から体調不良にもかかわらずフラフラで仕事を続け、結果ＧＷ直前に力尽きてしまった影響でもある。

　３月末から４月末にかけての仕事について、詰めが甘すぎて。

　その尻拭いに、他メンバーをも巻き込んでもーて、その作業に追われている。

　勿論、新しい作業や通常作業もある中でな。

　書籍化の校了作業も裏でやってる。

　ＳＳ書いたりもしてた。

　つーワケで。

　なので、十章の続きを考えたり書いたりの時間が、本当にとれなくなってもーた。

　睡眠時間削ってでも、と読者さんの中には思う人がおるかもしれんけれども。

　中年はな。

　睡眠時間削ると、起きてる時間のパフォーマンスが８割ぐらい下がってもーて、結果結局しっかり寝た方がコスパ的には良いって事になるんよ。

　だから、睡眠時間はしっかり確保している。

　逆に言うと、親の事、自分の家の事、仕事の事、書籍化校了作業、睡眠時間、これ以外の時間がもう殆どねぇんだわ。

　脳コストもな。

　今、フリーの時間で考えている事といえば、今後の介護の事、今後のスケジュール、お金の工面、時間のひねり出し方、自分の家の事、そして仕事の効率的な片付け方。

　それでいっぱいいっぱいよ。

　他の事考えている暇がないよォ。

　こういう、ただ文字を連ねるエッセイとか、十章の裏側の考察とか流れとか、漠然とただ文字を羅列していきたい欲は物凄く強いんだけれども。

　それを出来る時間が少ない。

　移動時間とか電車の中で、そうしようと思うんだけれども、スマホのフリック入力だと、なんかストレス溜まるようになってもーてな。

　フリック入力だと、自分の思考速度に追いつけないんだよ。遅いのさ。入力速度が。

　大人になってからフリック入力を練習したクチだから、仕方ないんだけれどもな。

　こうしていて、ふと思う。

　今の世の中って、便利になって「無駄時間」が減ったせいか、脳みそを休める時間って、少なくなったね。

　昔の言葉で、サボる事を「油を売る」って言ってたけどさ。

　昔の油って、今みたいにサラサラじゃないから、油を移し替える時に結構時間がかかって、その間に世間話するような事を言うんだよね。

　それが転じて、どこかで無駄話してくる＝仕事をさぼる＝油を売る、だったんだよね。

　でも、それって貴重な時間だったんだと、今なら思う。

　勿論、そればっかりじゃダメなんよ。

　しっかり仕事はしないといけない。

　でも今って、なんでも効率的に動けるようになってしまったせいで、「何もしていない」という時間が、ほとんどないよね。

　本来であれば

「集中時間」

「リラックス時間」

　を交互にバランスよく行う事が、もっとも効率があがるハズなのに

「待ち時間」がなくなった現在、ずっと「集中時間」が続いてしまって、みんな疲弊してきてるような気がするよ。

　大人も、子供もね。

　その「余計な時間」が、人の余裕や想像力を生むんだと、私は思ってる。

　まぁ、それが悪い方向に作用するのが「独り反省会」みたいなモンだとは思うけれども、良い側面もあってさ。

「想像する余地」、つまり、その時間がある、っていうのは、とっても必要な事で大切な事だったんだと、今まざまざと実感しておる。

　ギブミー余裕。

　ちなみに私は今、ずっと集中し続けると疲れてしまうので、１日の終わり、寝る前の１時間前ぐらいから、猫を撫でながら既に何度も見た映画をＴＶで流しつつ、ぼーっとしている時間をとっている。

「脳味噌を休める時間」を、意図的に作り出してとってるんよ。

　コレないと、また年度末の悪夢を繰り返すよ。

　コレがとれなかったから、ＧＷ前にして力尽きたんだよ。

　根を詰めすぎないようにしてるんだ。

　二十代後半、三十に片足突っ込んでいた頃。

　仕事パートナーが逃亡した為、猛烈に忙しい時期の事。同時に母ががん治療をしていた。あの頃は猛烈に頑張っていて、自分でも出来ているつもりだったんだが。

　母が死に、仕事についてクソみたいな評価をつけられた時。

　心、折れたんだよね。

　アレを繰り返したくないんだ。

　自分で自分を労わりつつ、自分の心（と、今は身体もね）を守ってるんよ。

　……ま、今年の年度末、心は守れたが身体が守り切れなかったんで、身体も守る事を改めて誓ったんだけどさ。（※もう若くはない

　だから、どうしても、小説の優先度が下がってるんですわ。

　楽しみに待っててくれる人には申し訳ないけれど、私の人生のバランスの方が大事なんだ。

　ごめんね。

　続きは書くよ。

　書きたい、考えたい欲は猛烈に強いよ。

　ただ、物理的な時間が取れないんだ……

　どうして１日って２４時間しかないんだろうね……

　え？

　今？

　今は、お昼休みの時間、カップラーメン食いながら書いてる。

　最近は休憩時間を削って、仕事の事やったりこっちの事をちょびっと考えたりしてるよ。仕事してる事は会社には内緒やで。本来であれば「休憩しなきゃいけない」時間だからさ。ただ、休むぐらいならサッサと片付けてしまいたい仕事も多いんよ……

　アカンな、この思考。身体に悪いわ。

　あー。

　あとついでに。

　書籍化作業に乗じて「自腹で広告作りたい！」って言ってた件。

　アレも頓挫するかもしれん。

　ちょっと他にドデカイ出費をする予定が出てしまったので、そっちに金を回す事になった。

　具体的に言うと、車買うんよ。家用じゃなくって、私個人のな。

　家用のはあるよ。ただ、あんなデカイ車運転できんねん（※ペーパードライバー）

　私の毎日の移動用、兼、親の送り迎え用として買う。現金でディーラー営業の頬をブッ叩く為（※実際は振り込みです）に、そっちに金回す事になったんだよ。

　広告、楽しみにしていた人、いないかもしれんが、いたらゴメンな。

　ただ不思議と。

　自分の中に、不満がないんだよね。

　小説書けない、創作できない、フラストレーションは溜まっている筈だし、本来広告に使いたかったお金も時間も全部使えなくなった筈なんだけれども。

　毎日毎日が「やりきった！」って感じなせいか、ネガティブにも陥らないし、落ち込みもしてなければ高揚もしていない。

　恐ろしくフラットな状態なんだよね。

　なんだろうか？　この精神状態は。

　今出来る事を、今出来る事から、片っ端から片付けている。

　次々に積みあがっていくものを見つつも、「まぁなんとかなる」って、ナチュラルに思っている。

　なんでだろうか？

　読者さんをお持たせしてしまっている。

　それで離れて行った読者の数は恐ろしい数だ。

　勇んでいた広告も打てない。何もアクションできていない。だから本も売れないだろう。

　でも、まぁ、いいかな、って。

　まるで悟りの境地を開いたような気分だよ。

　知らんけど。

　実際に悟り開いたことないからな。

　周りのみんなに申し訳ない、という気持ちもあるんだけれども……

「もうこれ以上は無理やで。ごめんな」

　って、脳みその一部が距離取ってる感じがするんだよね。

　良い意味で、自分に期待もしてないしな。

　って事で。

　出来る事は少ないけれど、できる事からコツコツとやってってるわ。

　今まで以上に進捗あんまないけど、忘れた頃に思い出して『そういえばアレ、どうなってたかな？』って見に来てくれれば、私はそれでいい。

　私は変わらず、多分ここでボヤボヤしてると思うんで。

　そんな感じです。

　今回はここまで。

　以上。それではねー。