発狂日記

発狂日記 2019/2/15

たすけてしにそう

仕事に行きたい。でも体調が悪くて職場にたどり着けない。沢山の人に迷惑かけてるのがわかるから余計に辛い死にたい仕事をしたい

体調が悪いのは血圧が低いから。でもここ10年近くでこんな血圧低くなることはなかった。なぜ今？おそらく前の現場でのパワハラが原因。

パワハラで心折れたし稼働時間200時間超えたしで心身ともに限界だった。いや、限界を超えていたのだろう。新しい現場になったとは言え不安とトラウマは消えるわけでは無い。

一つミスをするたびに怒声を思い出す。

一つ戻り作業が出るたびに否定される言葉を思い出す。

数秒作業が遅れるたびに罵りを思い出す。

朝出社するたびにいつ何のことで怒られるか不安で吐きそうになっていた時と思い出す。

声が怒声が仕草一つづつが小さなことでも積み重なって僕の心に傷をつけていたのだろう。それは僕が意識をしていなかっただけ、気がついていなかっただけでいつのまにか大きな爪痕を残していた。忌々しい。

このことから過度のストレスになって体調を悪くしているのだろう。今の精神状態とかよく来る虚無状態と発狂もそのせいだろうと予測できる。

低血圧もそのストレスからきている可能性は高い。昨日から血圧上げる薬をもらって飲んでいるがすぐに血圧上がって良くなるという感じでは無いようだ。まあそれは薬貰う時にすぐに良くなる時とそうでない場合があるとも言われていたししょうがないね。

でも仕事に行けなくて現場の人にも営業の人にも迷惑かけてるって実感してしまう。それに色んな人に気を使ってもらってる間あってそれが余計に申し訳ないと思ってしまう。

そしてそれがストレスとして体にのしかかってくるのだろうな。

ああ昨日の朝、夢分析をしたはずだが内容を忘れてしまった。

気が向いたら発狂日記の中にも書いておこう。

ああ自分はダメなやつだ生きていても意味がない。人に迷惑しかかけない。体調を整えることすらできない。生きてるだけでこんなにも多くの人に迷惑をかけている。死にたいけど死にたく無いああ死んでしまえ

どうせ死ぬなら誰かを助けたり庇ったりしてしにたいな

役立たず。のろま。簡単なことさえできない。常識すら知らない役立たず。ああ私は私は

しんでしまえ

(3:29)

きょうもげんきにすごせました。