異世界でカイゼン

第117話 IDは生涯変わらない

「ジャガイモを俺に売ってくれ」

　はぁぁ？

「お前はそんなにジャガイモが好きなのか」

「俺が食うわけじゃねぇよ、そんなに食えるか！　売るんだよ」

「まあ、買ってくれるならこちらとしては文句はないが、販売ルートはあるのか？」

「まだない」

　あぁあぁあぁ。どどどどど、とずっこけける俺以外の人たち。見ているのはおもろい。

「面白がっている場合ではないだろ！」

「そうですよ、ユウさん？　とおっしゃいましたか。ジャガイモはわりと保つ方ですが、それでも1ヶ月がせいぜいです。気候によってはもっと短くなります。エチ国はまだ寒冷地だからいいですが、ユウさんのミノ国はかなり温暖な国ですよね。とても保たないと思うのですが」

「それは大丈夫だ。ここで保ちが良くなる加工をしてから運ぶつもりだから」

「加工する？　ジャガイモを？　どうやって？」

「簡単だよ、油で揚げるだけだ」

「ジャガイモというのは、水分がすごく多いのですよ。あれを油で揚げたりしたら大変なことに」

「だから、薄くスライスするんだ」

「おぉっユウ、それは我も見たことがあるぞ。口のでっかいおじさんが田植えとかしてるやつなのだヨ？」

「それはカールおじさんな。あれは原料がトウモロコシ……まてよ？　おい、ここはトウモロコシも作っているのではないか。ケント知ってるか？」

「はい。トウモロコシもこちらの名産です。年間30万トンは作ってますね」

「それも買った！！」

　えぇぇぇ？！！？

「おいおいユウ。買ってくれるのはありがたいが、そんなになんでもかんでも買えるほどお前は裕福なのか？」

「ああ、まかせろ。俺にはトヨタがバックについてるんだよ」

「なに？！　そんな情報は聞いてないぞ。お前はトヨタ家とどんな関係だ？」

「さすがにトヨタはこちらでも知られているようだな。その御曹司が建てたのが俺の研究所だ。俺はそこの所長だ。金ならトヨタにいくらでも出させるさ」

「侯爵はいくらでも出すとは言ってなかったヨ？」

「大丈夫だ。儲かる話ならやつは拒否できない」

「ユ、ユウは、侯爵様に人脈があるのか。ですか？」

「クラーク、途中から敬語を交ぜなくていい。普通に話せよ。エースには人脈というか、貸しがあるんだ。俺が出せといえば、文句は言わない」

「「ほぇぇぇぇぇ」」

「それで話を戻すが、ジャガイモもトウモロコシも、お菓子にするぞ」

「待て！！　そんなもったいないことをするな。あれは主食になるものだぞ？　お菓子なんかに消費されてはかなわん。住民の食べるものがなくなってしまう」

「確かに主食になりうるぐらいのカロリーがある食べ物だけどな。とは言っても一番大事な炭水化物は20%程度しかない。コメなら70%以上あるのに。こちらの主食はコメじゃないのか？」

「コメは亜熱帯の作物だ。こんな寒冷地で獲れるはずがないだろ。なにかの祝い事のときに食べるぐらいだ。普段は麦や粟などだ。ただ魚はいくらでも獲れるから、飢えるようなことはないがな」

　それは品種改良……そうか、それがされていないのか。

「それなら買えばいいじゃないか。コメはジャガイモと違って保ちが良い。ここまで運ぶだけだ。エチ国はコメの大産地だろ？」

「買うには金が……あ、そうか。それで金が稼げるということか？」

「やっと分かってもらえたようだな。その通り。ただし、トウモロコシやジャガイモをそのまま売っても、保存や流通の問題があるしたいした利益にならない」

「うむ、その通りだ。それを油で揚げると保ちが良くなり利益率も高くなる、ということか」

「ああ、そうだ。ジャガイモはその重量のうち水分が80%もある。トウモロコシも75%だ。それがあるために保ちが悪くしかも無駄に重いんだ。だからそれをほとんど0にする」

「なるほどな。しかし、そんなパサパサにしたものがうまいのか？　食べてもらえなければ、意味がないぞ」

「じゃあ、作ってみせようか。俺がこれから言うものを用意してくれ」

「いいだろう。ジョウ、用意してやってくれ」

「かしこまりました。それではユウ様、なにをご用意すれば良いでしょう」

「まず、ジャガイモを1Kgぐらい。トウモロコシは10本ぐらいでいい。植物油を鍋にたっぷり入れておいてくれ。それに塩と胡椒もいる。それからミヨシを一式」

「はい、ジャガイモを1Kgに油に……ミヨシ？　ってなんでしょうか？　ミノ国の特産ですか」

「まあ、そんなようなもんだ。クラーク。例の赤紙魔法だっけ？　あれを俺のいたタケウチ工房に送って、ミヨシという女の子をこちらに招待してくれ」

「ミヨシって人間かよ！　一式って言うからなにかの工具かと思ったぞ。ちょっとこちらに遊びに来て下さいませんか魔法のことだな。さっそく呼びだそう」

　そのネーミングだけはなんとかならんものだろうか。

「きゃぁぁぁ。な、なによ。これ。どこなの？　あなたは誰？」

「お前がミヨシか。どうでもいいが、その黒っぽい包丁を俺の方に向けるな」

「あなたが？　私をさらったの？　近づかないで！！！」」

　ミヨシはクラークの顔の怖さに、思わずオウミヨシを2回3回10回と振ってしまった。その結果。

「いや、別にお前をどうこうしようなどと……あれれ？」

　ぱらひれほれほん～、と魔王Tシャツが粉々になってクラークの身からはがれ落ちた。

「きゃぁぁぁぁぁ！　変態！　やっぱり私の身体が目当てだったのね。よくそんな格好で乙女の前に出られるものね。恥を知りなさいよ！」

「お前がやったんだろうが！！！！」

「お？　ミヨシ。来たか」

「え？　あぁぁ、ユウ。どこに行ってたのよ。心配したのよっっ」

　と言いながら抱きついてきた。

「待て待て。オウミヨシをしまえ！！　俺の命が危険に晒されている！」

「これは人は切らないから大丈夫よ。いったいどこに行ってたのよ。いきなりいなくならなって約束したくせに」

「大丈夫だとは分かっているが、尖った先を人に向けるな。怖いっての。どこに行ってたかって、お前がいるここだよ。そこのクラークって魔王に呼ばれたんだ」

「クラークって、あの上半身裸の変態のこと？」

「こんな格好にしたのはお前だろ！！　変態呼ばわりするな！」

「ケント。クラークを着替えさせろ。男の裸に興味のない読者が嫌がるじゃないか」

「はい、分かりました」

「お前も分かってどうするよ」

「クラーク様。お着替えは私が。ケントにも着替えの場所とやり方を教えましょう」

　引き継ぎをよろしく。さて。

「でな。あれあれくまぐま、こうこうこなってああなったわけだ」

「なるほど、そういうことだったのね」

「話が早いのだヨ。さすが相思相あひゃひゃひゃひゃ」

「ミノウ様？！」

「ふにょ～」

「なにやってんだお前ら。ミヨシはオウミだけじゃなくて、ミノウまで手なずけちゃったのか」

「あら、ミノウ様はゼンシンのものですよ」

「いや、どちらも俺の眷……まあいいや、それでさっそくお前にやってもらいたいことがあるんだ」

「その前に、伝書ブタを走らせたいのだけど、ここにいるかしら？　連絡しておかないとみんなが心配するでしょ」

「あ、そうか。それは思い付かなかった。おーい、クラーク。ここには伝書ブタはいるか？」

「ぶつぶつ。一張羅が1枚だめになってしまったではないか、ぶつぶつ」

「魔王がTシャツ1枚ぐらいでそんなに怒るな。これからお前が食べたことのない、おしいものを食べさせてやるからさ」

「ほぉ？　その言葉を信じよう。伝書ブタはここにはおらんが、手紙なら出せるぞ。急ぐのなら魔回線ネットワークを使ってもいいが」

「おいおい。クラークは魔回線ネットワークを使えるのか？」

「魔回線を知っているとは驚いたな。使えるというより、あれは俺が作ったネットワークだ。ともかく本が読みたくてな。国中の図書館を訪ねてネットワークを作ったのだ。ミノにも何人かIDを持っているやつがいる。その中に知り合いはいないか？」

「おま、お前、だったのか。あれ作ったの。すごいな。天才かよ！！」

「魔王だよ？」

「それは分かったから、おかしな自慢の仕方をするな。だが、それならモナカというやつがIDを持っているはずなのだが」

「モナカか。ちょっと待て、いま検索する。ごにょごんごにょ。あ、いた。エチ国のやつだけどいいのか？」

「ああ、それでいい。モナカはいまミノにいる。俺の手下だ。そいつに連絡すればみんなに伝えてくれるだろう」

「ふむ。それならユウにもIDをやろう。それで自分でアクセスして連絡を取るが良い」

「おおっ。さすが創造者だな。話が早くて助かるよ。で？　どうすればいい？」

「ちょっと待ってくれ、いま登録するから。ほにほにほ～ん、とよしできた」

「そのかけ声は必須なん？」

「かけ声言うな。歴とした呪文だ。1文字でも間違えたらなにが起こるか分からんから、邪魔しないように」

「適当なことを言っているとしか思えのんだが」

「よし、登録が承認された。ユウのIDはきょにゅうもえだ。パスワードはログインしてから適当に決めてくれ」

「なんで俺が巨乳萌えだよ！！！　俺は普通サイズの方が好きだ……あ、大きいのも好きですよ、ミヨシさん」

「ふーん。ユウらしいわね、ふんっ」

　なんだろ、あのふんっが心に染みる。

「俺に言われても困るが。IDはランダムで生成されるものだからな」

「ランダムでそんなんになるかぁ！！　ところで、IDって後から変えることはできるんだろな？」

「パスは変えられるが、IDは生涯そのままだ」

　あぁぁぁ。俺のIDが生涯それ……。

「もうアクセスできるぞ？　連絡取らなくていいのか？」

「ああ、分かったよもう。で、ログインするにはどうしたらいいのだ？　ふむ、まず呪文を唱えて起動したら、IDとパスを入れてふんふん、なるほど。分かったやってみる」

　1分後。慣れない空中キーボードでたどたどしく文字を選び入力する。ああ、JIS規格のローマ字入力が懐かしい。

（というわけで俺たちはホッカイ国にいる。面倒ごとを片付けたら帰ると、みんなに伝えてくれ。なにかあったらモナカ経由で連絡くれ。きょにゅうもえ）

「なあ、最後のIDは必要なのか？　わざわざ書かなくても相手には誰からの連絡か分かっているだろ？」

「必須だ。それがないと文字化けする」

「なんでだよ！」

「それは俺にも分からん。ただの経験則だ。別に困ることはないだろ？」

　最後が毎回こっぱずかしいんだよ！！

「それで、私はそのジャガイモを料理すればいいの？」

「ああ、そうだった。ジャガイモをオウミヨシで切り刻んでくれ。必要なのは2種類。ぺらっぺらなやつと、スティック状のやつだ。そういうのは得意だろ？」

　まかせなさい、と満面の笑顔でミヨシが答えた。