「この世でいちばん優しいものになりたい」

　彼は、そう呟いた。

　たぶんわかっていたとおもう。

　そういう人だってこと。彼は。

　昔から彼は、傷つくことには無頓着なくせに、傷つけることには人一倍敏感だった。

　毎日、毎日とても慎重に、だれからも距離をとって生きていた。腕をまっすぐ伸ばしても、握りこんだナイフが痛みをつくりださない程度の距離で慎重に。

　だから彼は、傷つけることを強要させるすべてを憎んでいた節がある。

　約束とか、しがらみとか仕事とか恋愛とか愛情とか。すべて。

　そして、この世でいちばん優しいものになるには、まず生きることを放棄しなきゃいけないってことも、痛ましいほどよく理解してた。

　あたしは、わがままなんだろうか。

　冷たい雨のなかで、ぼうっと、おもう。　

　車のクラクションがどこか遠くで聞こえた。街のネオンは雨に湿って、なんだか滲みかすんでみえる。車のせいで跳ね飛ぶみずしぶきに足首を濡らされて、それでもまだぼうっと突っ立っていた。

　悔しいくらいの苛立ちを、彼に感じ続けながら。

　傷つけることくらい、覚悟しなさいよ。

　いきる責任から、逃げようとしないでよ。

　いくつもの叫びが、浮かんでは消える。

　もうあたしも、彼に憎まれる対象だわ、なんて考え続けながら。

　しばらく迷い、それでも濡れそぼった足に、力を込めた。そのまま勢いをつけて走り出す。

　彼の頬を引っ叩いてやらない限り、もう憤りは収まりそうになかった。

　さみしい夜のなかで彼をつかまえない限り、彼への不安は消えそうになかった。

　いきていてほしいと伝えない限り、あたしは一生後悔するだろうと、確信していた。

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