若き隠遁者の詩【PV10.2K超えｖありがとうございます！】

第355話 平和が苦手

　わたくしちょっと、ほのぼのとしたものに慣れないこの頃です。

　妹の家に行ってきたんだけれど、子供たちは空き地で遊んでて、事件と言えばそのお友達の一人が転んで擦りむいたくらい。

　あと、お隣さんからバナナ一本もらって、みんなでわけるためにバナナジュースにした。

　幼いころに戻った気がした。

　暇で退屈でなんにもすることがない。

　だから、なにかする。

　自分で思いたったことなので、自分だけの思い出になる。

　そんな下積みがわたくしにはあまりにも苦痛です。

　アリの行列を追いかけて過ごした日曜日を思い出します。

　特別でもなんでもない、そんな日常がどれほど贅沢だったかと思います。

　その贅沢は、もう味わってきたからいいのです。

　今はのんびりする暇すら苦痛に感じるほど、しなくてはならないこと、することに追われています。

　たまの休日には思う様寝る、この充実感。

　それをうち壊すような平穏な日々は、まるで別世界のようで、いかに自分が疲れていたかを思い出し哀しくなります。

　がんばります！　と毎日のように言うから苦しくなってきちゃったんだけれど、じゃあやめればいいじゃん！　と思うことが実質できないということは、それはオーバーワークというのです。

　心のゆとりもなく、飼い猫にすねまくられるほど、ネットに没頭するのも、ある意味不幸せです。

　飼い猫は、生きている。

　死にむかって、時はすすんでいるのに、わたくしだけ時がとまったように、文字に向かっているのはある意味罪ではないのか。

　妹の生み出した幸せは、彼女のものであって、わたくしの入りこむ余地などない、それを思い知るからという見方もできることはできますが、ただ体質に合わないということもできるし、わたくしが今一番したいことってなんなんだ、と悩むことそれがとても嫌なんだということ。

　したいことというのは、できることから選ぶべきもので、新たな選択肢など考えもつかない、狭い自分に驚きます。

　陽の光さす空き地は広々として、健康的で、幸せそのもの。

　ああ、平凡ってつらい。

　耐えられないの。

　わたくしは何かに心動かされたい性質で、それを抑制する何者かが常に存在するので戦ってきた。

　心の中でね。

　ここでは、自分の心を動かすのは自分自身だから、なんにもしない自分と向き合うことになり、大変つまらない。

　つまらない人間である。

　しかし、それも許容されている。

　つまらない人間でも、生きていていいのだ。

　踏みにじられたり痛めつけられたりしないのだ。

　なんて、自由なのだ、平和って。

　不自由に慣れ、ネガティブな思いを昇華するために祈りの句を心に紡ぐ、そんなギリギリでなくたっていいのだ。

　のんびりしても、怒られないのだ。

　流れる雲をただ眺めて、うれしがってもいいのだ。

　子供のようでいいのだ。

　それはとてもうれしい発見なのだけれども、まだ慣れない。

　日常は不平不満で満ちている。

　人がいればモヤモヤする。

　そういったことが一切ない世界というのを初めて見た気がする。

　平和は偉大過ぎて、なにを考えればよいのかがわからない。

　なにを解決にむけて頑張ればよいのかわからない。

　がんばったりしなくていい世界というのは、居心地が悪く、物足りない。

　ワーカホリックか……。

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