　連日病みが酷くてごめんなさい。

　けどちょっと、言葉に起こしてないとさらに酷いことになりそうなので書かせてください。

　見たくない人はgo backです！

　朝から吐いてる。orrrrrrrrrrrrrrrrrrrr。

　多分きっとストレスとかからくる心因性の嘔吐。

　この時期に怖いのは、嘔吐したことによる脱水症状。マジで怖い。それなのに、家、誰もいない(笑)倒れたらどうしようね。

　本当は喉が胃液で荒れるから何か食べた方がいいんだけど、どうせ吐くなら食べ物が勿体ないなぁ、と。で、結果喉荒れる。

　……でも明日ライブで僕ハモりやるんじゃん。喉荒れてる場合じゃねぇ(笑)

　食わなきゃ、だね。

　今まで、何をするよりも食べることが好きだった。でもここ最近食べることが苦痛。なんでだろう。食べると気持ち悪くなって、胃の中空っぽにしたくなる。かと思いきや、お腹空くと暴食しがち。良くないねぇ。

　絶対ストレスの原因は家族。前々回から書いてる内容を相談出来ないストレス、自分より弟を最優先し溺愛する両親に対するストレス、ことごとくタイミングを潰してくれる弟に対するストレス、そして、

　何も行動出来ていない自分に対するストレス。

　あーあーあー、気持ち悪い！

　どうしたらいいんだ！

　口の中胃液の味だぜww

　小さい頃からすぐ吐いてたから、戻ったのかも。小さい頃吐きまくってたのも、本当はストレスだったのかなぁ、理解出来てなかっただけで。

　劣等感と嫉妬が物凄く強い、特に弟・両親に対する。

　僕は素直に甘えられない子だった。今もだけど。何故って、弟が生まれてから両親、それ以上に周りから「お姉ちゃんでしょ」という言葉を言われるようになったからだと思う。『お姉ちゃんだから』我慢しなきゃいけない。『お姉ちゃんだから』聞き分けのいい子じゃないといけない。『お姉ちゃんだから』周りに気をつかえる子じゃないといけない。

　多分根元はこの辺りにある。僕が極端にストレスを抱えやすいのも、吐きやすいのも、体調を崩しやすいのも。

　思えば弟が小さい頃、入院していたことが2回あった。その時なんて、大人に構ってもらうこともなく、当時は時間を忘れて友達と遊ぶなんてことも出来なかったから、僕の友達はゲームだった。

　凄く幼い(それこそ0～3歳くらいまでの)子どもの入院って、保護者つきっきりじゃないとダメな病院がある。弟2歳とかだったし、そういうタイプの病院だったから、両親が日替わりで弟につく。そんな生活だったように思う。

　ある時は母と病院に行き、30分くらい僕は病院の廊下で待たされる。小さい子の病室には兄弟は入っちゃダメだった(確か保護者以外NGだったような)。それも病室からさらに何十メートルも離れて、ドアで完全に閉じられた……それの前の廊下で30分、１人でDSやって待ってるの。ずっとカービィやってたなぁ。音も出しちゃダメだから、静かに、１人で。で、30分くらい待ってると父がやってきて、一緒に帰る。毎日その繰り返し。

　当時僕は察しのいい子とか聞き分けのいい子だった。それが褒められてると思ってた。

　けどそれが当たり前になってしまってからは苦痛しか感じたことがない。

　母の口癖、「あんたは頼りになるし、１人でお願いしてても大丈夫だけど、弟はずっとついてないと心配でね……」。

　ああ、そんな言葉を言われる為に僕は我慢してた訳じゃないのに。

　そう感じてから、精神的に荒れる回数が増えた、圧倒的に増えた気がする。

　そこからだ、褒められる、ということに依存し始めたのは。褒められなきゃ、僕はこの家にいられない。お姉ちゃんだから、いい子でいなきゃいけない。僕がしっかりしなきゃ。

　そのせいで中学三年間のイジメも誰にも言えなかった。学年中の男子全員から毎日毎日嫌だって言っても嫌な言葉を投げられて。それを見て笑う女子がいたのも知っている。先生にそれで病んでるのもバレそうになった(というか気付いてたんだと思う)けど、「辛い、助けて」なんて言えなかった。だって両親のところに連絡いくんでしょう？　弟もイジメられてて荒れてるのに、これ以上僕がワガママ言える状況じゃないでしょう？　僕は強くいなくちゃいけない。

　そういう態度がさ、一部の女子には気にくわないみたいで。少し話は遡るけれど、小学生の時、仲良いと思ってた友達に「嫌い。わたしこの子といるからついてこないで」って言われた。(笑)

　その時も、僕は夜布団にくるまって毎日泣いていた。誰にも、言えないじゃん。いい子でいなきゃいけないんだからさ！

　その性格は前より改善したとはいえ、泣くのは決まって誰もいないとき。今とか。涙で画面が歪むの。

　誰にも言えないから壊れてく。

　これ以上壊れるのを防ぐ為に、ここに書かせてください。同じ思いをする人が、少しでも減りますように。