僕日記

今は誰？

　きっと打ち明けても誰にも理解してもらえないだろうから、ここで細々と吐き出しておきます。

　以前、言った通り、僕の中にはまだ数人いる。私と俺とあたしと……他にも沢山。

　前は誰が今出ているか分かっていたけれど、最近は誰が今外に出ているかわかんない。誰が友達と話してるの、誰が勉強してるの、誰がベース弾いてるの、ワカラナイ。

　前より傍観している感覚が強いんだ。自分の体のちょっと後ろの上の方から俯瞰している感覚。自分でもおかしいとは思うのだけれど一向に治る気配は無い。それどころか悪化している気さえするのは何でだろう。

　ここ最近病んでたのは誰？

　昨日テンション高かったのは誰？

　本当に分からない。自分なのに自分じゃない。体と脳ミソが離れている感じ。言うこと聞かない。制御出来ない。

　寝たくないのに寝てしまうし、動かなきゃいけないのに力は入らないし、思ってもないこと話し出すし、いざこれがバレそうになると平気で嘘つくし。

　突然靄がかかったように自分の周りが遠退いていく感覚は毎日。すぐ戻るけど、戻ってからもここが現実か分からなくなる。夢なんじゃないかなぁって。そのせいで何度か車に轢かれかけたり。轢かれてないけど怒られたことはある、ボケッと立ってんなよ、って。今自分がここに立ってたのにも気付いてなかったのにね。

　あとは気付いたら知らないとこにいるとか結構ある。気付いたら学校ついてた、気付いたらお風呂場に座り込んでた、なんて。

　親の前・友達の前では平気なフリしてるけど、いつバレて怒られるのかとビクビクしてるよね。

　怒られるのが怖くて。中学の時に、友達(とも思ってなかったけど、ただの同級生)の父親に理不尽に怒鳴られてから男性の怒号を聞くと自然とその場から動けなくなって、涙が止まらなくなる。中３の時に父親が弟と喧嘩して怒鳴っていた時も目眩を起こして倒れたくらい。

　だから、怒られたくない。普通でいなきゃ。

　でも僕は普通じゃない。他人に合わせるのももう限界だ。どうしたらいい？

　この仮面ももうすぐ割れてしまう。早く新しい仮面を作らなきゃ。普通の人になりきらなきゃ。

　痛みも感じなくなってきた。なんで泣いてるのか分からない。左手は中２の時から痛覚がちょっと鈍い。怪我しても数時間経たないと『痛い』と感じられない。

　なんか自分が自分なのか分からなくなるんだよね。

　文章滅茶苦茶。取り繕うのもそろそろ限界か。我慢出来なくなってきている。そんな自分は抑制せねば。深いところに閉じ込めて、誰にも見えないところに隠すんだ。

　あーあ、これで沢山の人に迷惑をかけるんだね。

　もしも友達に「最低」と罵られたとしても、今の自分には誰が何をしたのか分からないから的確に謝ることも難しい。

　人間らしく生活出来ない。どうしよう。