これは気持ちがほっこりするホラーですよね。実は、ホラーは読むのも書くのも苦手で、でも、こういう作品なら大丈夫です。
ラストの今度は守ってあげるねって言葉、すごくいいです。

企画参加ありがとうございます(*´ω`*)
ホラーだと思ってびくびくしながら読みましたが、優しい終わり方でしたね。

ゆのちゃん、次はきっと幸せになれますね(^^)
寂しくて、声をかけてきたんでしょうか？　この夫婦(未満か)は、生まれてくる子どもとあたたかな家庭を築いてくれるものと信じていますよ。
ホラーだけど、怖かったような、けれど優しい気持ちになれる、そんなお話でした。
ありがとうございますm(__)m

この場を借りてですが、近況ノートにあたたかなコメントありがとうございます！
なっがい返信を書いてしまったので(笑)、もしお手隙の時があればちらっと見てくださればと思います。

愛のあるホラーですね！連作しても面白いかもです。

同題異話、私はとても手を出すことができないのですが、綺麗にまとまったショートショートでした。
上手いですね。
ホラーと言いつつ、優しい物語なのは、作者さんのお人柄でしょうか。

こんな可愛い○○なら、隣に住んでても構わないかな……

ちょっと切なく、最後は心温まる、不思議な感覚のお話でした。章題も併せて、目元がじわっとしました。
「俺」が、結乃ちゃんと言葉を交わしたことで、気持ちが少しずつ変わっていく様子が丁寧だと感じます。
結乃ちゃんがどんな子だったのか、どんな事情があったのかも、少しの情報から読み取れるので、本当に「俺」から誘われたことが嬉しかったんだなと思いました。

最後に、自主企画への参加、ありがとうございました！

魔女とか美少女とかが、カクヨムの流行りなのかなって、ドキドキしながら読ませて頂きましたが(それらが嫌いではないけど)好きな文体で良かった……

短くて読みやすい。応援しております。(どんな可哀想な事件か気になりますが！笑)

訂正
最後の台詞で主人公の男性が少女と絡んでるのに切り離して読み取った私のバカバカ。

どうして彼女の体型のことが書かれているんだろ？と思っていたら、そういうことか！ってなって、そこからさらにもう一つオチが！と楽しく読ませていただきました。
ゆのちゃんが可愛くて、全然怖くはなく、読みやすかったです。

マンションのベランダで傘は、他の方のコメントでもあるようですが、マンション在住の私としても、不思議に感じました。
屋根があるので、小雨なら濡れませんし、ベランダに吹き込むくらいの雨の時はベランダに出ません。
でも、帆乃風さんはベランダで傘さす人を見ているようですし、タバコ吸う人は傘差してでもベランダに出るのかもですね。

　ホラーは苦手なのですが、最後まで読めました。
　余韻が残るいい作品だと思います。

バタンキュー状態だったので、後でいろいろ書こうと思っていたのですが、
先に色々書いていただきありがとうございます！
うん、やっぱり書いたものに反応をいただけるのはとても嬉しいですね！

始めチラリと読んで、
しばらくしてからちゃんと読んだのですが、
改訂されていてとても読み易くなっていました！

後、『ベランダ』なんですが、
マンションのような所の衝立のあるベランダを想定して読んだため、
上の階のベランダが庇のようになっている、
最上階でも、屋上の一部がせり出し、庇をつくっているような気がしまして、
傘が必要な光景を思い浮かべられませんでした。
そこの部分でちょっとした説明があるといいかも等と個人的には思いました。
何か読み逃して、そう感じてしまっていただけならゴメンなさいです。


内容は＿＿＿＿＿＿＿＿／\＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　えっ？

と言う、仕込まれたギミックと言うか、
罠に見事にやられますたｗ
ラストもどっかの誰かが書いた(笑)
暗澹としたものではなく、
ちょっぴりの救いと温かさを感じさせる終わり方もいいですね！
似たモチーフを扱いながら、
こうまで物語が変わるのかと、
同題違話の面白さをとても感じた作品でした！

読ませていただきました。

とても良かったのですが、ちょっと小さな点で気になったところがあったので(ホントに文章面での小さな瑕疵です)、ここに書かせていただきますね。
失礼でしたらすいません…。

まず、途中、ゆのちゃんが主人公に色々とお話をする箇所がありますが、ここで「話」という表記と「話し」という表記がまじってしまっていました。
基本的に、｢話｣は名詞で、「話し」は動詞で使う表記の仕方なので、今回の場合は「話」に統一したほうが良いかなと思いました。

あと、同じ場面の同じ言葉に関することになってしまいますが、「話」という単語を使いすぎな気がしました。
同じ言葉が連続するとリズムが悪くなりますから（あえて同じ言葉を執拗に重ねてリズムを作り出す書き方をする人もいますが、この文章からはそういう印象は受けませんでした）
ここはいくつか別の言葉に置き換えた方が良いかなと思います。

それと、これもリズムのことになってしまいますが、「〜（す）れば…」という言い回しを、ちょっと多用しすぎてしまっている気がしました。
一人称なので、主人公の口調の特徴とも捉えられる気はするのですが、私にはあんまりそういう風には読めなかったというか…。
口調を特徴だったら、文末をいじった方がそれらしくなるかなと思います。

あと、ものすごく小さいことを書きますが、

>こんな時間に、子供がベランダで一人で居るのを心配しないのだろうか？

という箇所。
「子供がベランダ『で』一人『で』居るのを〜」
と同じ助詞が二つ並んでいるので、ちょっとつっかかってしまいました。
「子供がベランダ『に』一人『で』居るのを〜」
と違う助詞にしてみたり、もう少し違った文にしてみたり、何かいじった方がスムーズに読めるように思います。

と、すごい細かい揚げ足取りを沢山してしまいました…。
レビューに書いた通り、お話はとても良かったです。
あと、レビューの方に書きそびれましたが、

>「また明日ね」と別れの言葉を口にすれば、子供のころ友達に「さよなら」を告げたときの切ないような、寂しさを思い出した

この感覚、とても分かりました。
こういう感情の機微を描いてあると、すごく物語に奥行が出てきて素敵だと思います。

本当に、いろいろと書いてしまってすいませんでした。
全部小さなところなんで、欠点とも言えないような感じかなと思います。
また少しずつになると思いますが、ほかの作品も読ませていただきますね。

では、ありがとうございました。

途中からこれってやっぱりそういうことなのかな……といやな予感がしたんですが、ゆのちゃんとの遣り取りにほっこりさせられつつ、でもほらやっぱりかわいそうなヤツや―！と思ったものの、過去の出来事ということで、よかった現在進行形で虐待されてる子はいなかったんだ……とホッコリして、最後ジャンルのとこ見たらホラーになっててヒェッと思いました（まとまりのない感想）

帆乃風まで参加ですか！　そしてすごい。私はこういう仕掛けに全く気付かない鈍い女なので、最後、とても驚きました。
男の人の煮え切らなさや子供のかわいらしさ、さらに時事的な要素も入っていて、見事な短編でした。

癒されて旅立って、また生まれて来るんですね。今度は愛されるために。

生まれてくる子は、女の子なんだろうな。きっと。

読み始めの予想とは異なる結末だったけれど、こういう終わり方もイイですね。ある意味、ハッピーエンドだし。


さて、某所では編集長と呼ばれている私(^^;)ですが、気になったところがいくつか。
・まず一行目。二字下げになっています。
・仕切り版の向こうから→仕切り板
・慌ててようすで、「こしの ゆいです。→慌てたようすで、「こしの ゆのです。
確認をお願いします。(^^)/