散文

私が大切にしていること

　10代の頃。

　私はまだ、心の幼い子供でした。

　小さい頃から、自分がどうやって生きていけばいいのかがよく解らず、何故生まれてきたのかが解らず、漠然とした喪失感と違和感をもっていました。

　眠ることが好きでした。このままずぅっと眠っていたられたら、幸せなのになぁ。そう思っていました。

　生きることが不安で、死ぬことに憧れて、でも、きっと人一倍死ぬことが怖くて。

　漠然と日々を過ごすことが。

　どうして、自分はこの世界に産まれ、生きているのか。

　そんなことを思い、考えていました。

　空を見ては、その『向こうの世界』の存在に憧れていたような気がします。

　自分が人間に生まれてきたことが、疎ましくて。

　野生動物に憧れていました。

　いつも『死』と隣合せの日々で。だからこそ、必死で日々を生きる。

　そのことが、羨ましくて。

　『命』というものを考えず、ただ生きる。そのことが凄く、眩しくて。

　本当に、憧れていました。

　今思えば、本当に子供で、幼かったと思います。

　でも、私なりに精一杯悩んで、考えていて。

　今。

　私はとても幸せです。心から言えます。

　好きな人と恋をして、その人も、私を好きでいてくれて。

　新しい命も生まれて。

　ふと、あの頃のことを振り返ったんです。

　10代って、そんなものなのかなぁと、考えるようになりました。

　日々を生きることの大切さより、遠い未来を考えてしまったり、それで勝手に不安や絶望感に悩まされたり。

　理想ばかり追い駆けてしまうのも、自分に過度の自信をもったり、逆に卑下していたり。

　たった10数年しか、生きていないのに、さも人生を知っているように思ったり。

　でも、それでいいんじゃないかなぁって。

　悩んで、足掻いて、足掻いて、足掻いて……。

　だってそれが、自分にとって精一杯だから。

　子供を育てていて、色んな事を教えられた気がします。

　ただ、生きていれば、それでいいんだって。

　自分が生まれたのに理由なんかない。でも、決して意味が無いんじゃない。

　誰かが必要としてくれたから。

　いつか、誰かが必要としてくれるから。

　だからこの世界に、生まれたんだって。

　あの頃に感じた、喪失感や違和感は、もうありません。

　時々死にたくなることも、あります。でも、それが一過性のものであることを知ったから。

　今は、自分が、「この世界で生きているのだ」と、確かに感じます。

　変わり映えのない日々も、退屈な日常も。

　それでいいんだって、思えるようになりました。

　子供が将来、大きくなって。

　私が子供だった頃に感じたような、衝動に駆られることがあっても。

　それでいいんだよって。

　それがあなたなんだからって。

　そういう風に、言えたらいいなって、思っています。

　自分が10代だった頃を忘れないように。

　あの子が、「わたしはこの世界で生きていのだ」と思えるように。

　あの頃の想いを、心の隅っこの方に、大切にしまっています。

記：2005年7月25日