企画に参加いただきありがとうございます！
長文になります。

読者として、上から順番に読んだ率直な感想を書いていきます。

◾️まず、タイトルやサブタイトルは今のままでも個性が出ていて、面白いと思います。
それだけで「あ、この作品だ！」と気づけるアイデンティティがあるわけですから、無理に変える必要はないんじゃないでしょうか。

では、本文について。

◾️まず、自己紹介から入るのはよくある手法ですが、少し不自然に感じました。
登場人物の紹介をしてから物語を始めると、確かに手っ取り早くキャラクターを伝えられます。ただ、読者としては「漫画の見開き1ページ目でキャラクター紹介だけを見せられた」ような感覚になることもあります。

【改善案】
一度、自己紹介の部分を思い切って削って、
「そんな私の平凡な日々は〜」
から始めてみるのも面白いかもしれません。少しオシャレな導入になると思います！
その流れで、保健室で名前を呼ばれるのはどうでしょ？
「気がついた？！」
「知らない天井…」
「よし帰れ」
とか？


◾️次に、主人公はどこにいるのでしょうか？

書類を持っているなら、おそらく屋内でしょうか。
一方で、白い鳥に襲われている少女は屋外にいるように見えます。
このあたりの位置関係が少し分かりにくかったです。

【改善案】
例えば、先生から運動場にある倉庫の雑具整理を頼まれていた、といった設定にすれば、主人公がそこにいる理由と場所を自然に説明できそうです。

◾️「これで……終わりだね」

このセリフは、日常会話ではあまり使わなさそうな独特の言い回しですね。
ただ、主人公がどんな人物なのかを表現するものなら、これはこれでアリだと思います。富野節のような独特の言い回しですね。私は好きです！

次に、

◾️「低反発な羽毛布団にはじき返された私はその場に倒れこむ。」

という部分。

比喩表現だと思うのですが、少し引っかかりました。
暗喩として使いたいのかもしれませんが、ここは直喩にして、

「低反発な羽毛布団にはじき返されたように、私はその場に倒れこむ。」

とした方が、読者にもイメージが伝わりやすいかもしれません。

また、文章の情報を整理する意味でも、

「私は、低反発な羽毛布団にはじき返されたように、その場に倒れこむ。」

と主語を先に置く形も良いと思います。

まぁ、一般論はそうってだけですし、表現上の好みを貫いてください！

◾️「人ならざる声の宣言に内心めちゃくちゃ安堵する」

という部分も少し気になりました。

もちろん、動けない状況で相手が去ってくれるのだから、安堵するのは自然だと思います。
ただ、私としては、まだ危険が去ったか分からない状況なので、もう少しドキドキしてしまいそうです。

「めちゃくちゃ安堵する」という表現が少し軽く、緊迫感との間に温度差があるのかもしれません。

◾️それから、主人公のキャラクターについて。

冒頭ではシリアスな展開が続くので、主人公はかなり真面目な人物なのかな、という印象を受けました。
ところが、目覚めた途端に天井ネタを始めるので、少しキャラクターの印象がブレてしまったように感じます。

【改善案】
例えば、書類運びを先生に頼まれた理由を、教室でふざけきった罰として設定するのはどうでしょう？

そうすれば、ギャグ、シリアス、ギャグという流れになり、主人公のコミカルな性格も自然に伝わると思います。

あるいは、普段はふざけているけれど、いざというときには真面目に行動できる人物、というギャップを作るのも面白そうです。

◾️また、手紙を誰にも見られたくないと思っているのに、教室で開封しようとしているのも少し気になりました。

挨拶をされる程度には周囲に人がいるようですし、トイレなど、誰にも見られない場所で読んでもよかったのではないでしょうか？

ただ、手紙を開く直前に「もしかしたら自分宛てではないのかもしれない」と考えるシーンは好きです！

自分もよく考えることがありますし、こういう心理描写はリアリティがあって良いですね。

◾️三角さんについても少し。

昔は自分の名前が嫌いだったのに、今はそうでもない。
この変化には何か理由があるのでしょうか？

幼馴染という関係性なら、これまでにも何度かそうしたやり取りがあったのではないかと思いました。
そのため、今回初めて名前の話題が出てきたことで、少し唐突に気持ちが切り替わったようにも見えてしまいました。

一方で、三角さんや鷲塚さんなど、人物の外見描写は本当に上手だと思います！

特に、

「研ぎ澄まされた雰囲気は同じ世界で過ごしているとは思えないほどだ。」

という表現はすごく好きです。

その前の「月のように冷たく輝く」という比喩も綺麗ですし、黒髪と瞳の印象が合わさって、鷲塚さんの近寄りがたい雰囲気がよく伝わってきました。

告白をからかわれて、主人公がちょっと本気にしてしまうところも面白いですね！
会話の流れも自然ですし、心理描写も読みやすかったです。

◾️ただ、次の部分は少し情報が詰まっているように感じました。

「でもまあ……あんな化け物のことをクラスで言えるわけないか。というか用件ってなんだろう、口封じかな？　それとも……告白……とかだったりして、なんて……でも『助けに来てくれたから』とか幾らでも惚れる要素としては……って、ないない。私も彼女もノーマルだから、でもワンチャン？　そしたら私も一躍人気カップル……いや、妬まれて裏で血祭りに……。」

ここは美琴の妄想が暴走しているところだと思いますが、少し改行を増やしてみると、思考の切り替わりが分かりやすくなるかもしれません。

三点リーダーは行間を読ませる力はありますが、乱発すると文字のノイズになる可能性が高いです。

◾️新キャラクターの登場も面白かったです！

主要キャラクターたちの「瞳」に何か共通項がありそうなのも気になりますね。
また、主人公がオタク脳で展開を予想してしまうのも面白いです。ラブコメのお約束を逆手に取ることで、物語がテンプレート通りに進まない仕掛けになっていると思いました！

最後に、キャッチコピーについて。

現在の、

「百合で彩る怪異譚、それを人は青春という」

というコピーですが、第一話を読んだだけでも納得できる、良いキャッチコピーだと思います！

ただ、少し気になったのは、物語の本筋、つまり一番見せたいものは何なのか、という点です。

「百合」なのか、「青春」なのか、それとも「怪異譚」なのか。

キャッチコピーは作品全体を捉えたものであるほど、それを求めてやってきた読者が最後まで読んでくれるきっかけになると思います。

第二話も少し拝見しましたが、個人的には「百合」と「青春」を軸にして、そこに「怪異」をひとつまみ加えた作品なのかなと感じました。

そこで、例えば、

「おもしれー女の私と怪異の百合青春物語」

なんていうのも面白いかもしれません！

あくまで一読者としての感想ですが、タイトルやキャラクターには十分な個性があると思います。

今後、美琴たちがどんな青春を送っていくのか楽しみです！

企画への参加、ありがとうございました！

的外れなことを言っている可能性もあるので、お気に召さなければ全然無視してやってください！
長文失礼しました！

嫌な気になったのであれば、私の作品でも貶して気持ちよくなってください。
すみませんでした。

素敵な第一話なのに！
頭の中に流れたのは

「知らない天井だ……」

ニャアアアン🤣