仕事は結婚までのほんの腰掛けのつもりが勤続10年近くになって、いまだ辞められる気配がない。

出会いがなかったわけではないが、いまでは結婚できなくても仕方ないという諦観すら憶えつつある。

会社にしがみついてクビにならなければ、どうとでもやっていけるのだ。

……となれば、やはり会社に行かなくてはならない。

そもそもなんでこんな思いをしながら私は生きているのだろう。

私なんかよりもっと生きるべき人がいたはずで、例えば不慮の死から何十年経ってもいまだに熱烈なファンがいるあの女優さんだったり、自分の体を顧みずに治療薬の研究に身を捧げたあの科学者だったり、例えば私の……。

考えれば考えるほど、気分はブルーに染まっていく。

もし神様がいたら文句のひとつも言いたいところだが、私はどんなに祈ったって助けなんてないことを、過去の経験から知ってしまっている。

考えるだけ、ばからしかった。

――人生の根底には絶望しかない。

私は深呼吸をひとつして、気持ちを落ち着けた。

不毛な思いにもめげず、ベッドから這い出る覚悟を決める。

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