『ミラーリング・ゲート』〜ただの高校生が、なぜか星を救う死闘に巻き込まれた件〜 【第一部・陰陽の因果】

第50話 チンピラは静かな場所を好む

　＊9

　陽が沈みかけ、夜の帳（とばり）が徐々に顔を覗かせても、この街は闇とは無縁だ。

　至る所に眩しいほどの街灯があるネオン街では、昼も夜もさして違いは無い。

　違いがあるとすれば──昼の賑やかさと、夜の賑やかさが違う所である。

　まるで、太陽の日差しを浴びたら死んでしまうかのように、日中は地の底で大人しくしていた連中が、ネオンの明かりに群がって来る。

　それは日中の街の喧噪よりも、なお騒々しい。

　夏休みだからという理由もあるだろうが、やはり僕は夜の街は好きにはなれない。

　目的も無く集団でたむろする若い連中や、しつこいまでに客引きをしている水商売の男達や女達。

　それに酔っぱらいのオッサン連中に、鼓膜（こまく）が破れそうな程のボリュームで音楽を垂れ流す車たち。

　いったい、こいつらは何が楽しくて夜の街にいるのだろう。

　どこを見ても皆──暇人の集団にしか見えない。

　夜は家でのんびりしている方が、よっぽど有意義だろうに。

　そう思いながら、僕は早々に夕食を済ます。

　街の中にある牛丼のチェーン店。

　並盛一杯、三百五十円の牛丼を食べ、少し喉が渇いたので、コンビニでジュースを一本買ってから家に帰る事にした。

　そして、コンビニの中に入ると、何か異質な存在感を放つ空間に、僕は引き寄せられた。

　あれは──エロ本だ。

　エロ本という雑誌が並んだ異質な空間だ。

　エロ本か……まぁ18禁コーナーだが、買うわけでは無い。

　少し表紙を見るだけならいいだろう。

　それにこれは、最近の流行をチェックしているようなものだ。

　やましい気持ちは皆無である。

　ましてや男子たるもの、女子に興味があるのは至極当然のこと。

　逆に興味が無い方が、やましいのである。

　そう、つまりこれは、当たり前の行為だ。

　腹が減れば食事をするし、眠くなったら睡眠を取るぐらい、当たり前の行為なのだ。

　それに──とても魅力的なエロ本があるかもしれないから、少しぐらい吟味してもいいだろう。

　あわよくば……買っても……大丈夫だろ。

　僕はそう自分に言い聞かせ、何度も何度もエロ本の表紙を一瞥（いちべつ）した。

　その中で、一際（ひときわ）気になる表紙を発見してしまった。

　表紙のタイトルには、お尻特集と書いてあったのだが──これは断じて、お尻特集などでは無い。

　表紙にはお尻が載っているが、これはもう貧乳ならぬ貧尻（ひんじり）である。

　お尻特集なのに、お尻を全く理解していない者が特集しているとしか、考えられない。

　これは特集などでは無い。

　特では無く雑だ。

　雑集だ。

　このお尻特集のエロ本を出している出版社は、お尻に対して何も解っていない。

　そもそも、お尻のなんたるかを解っていない。

　お尻とはまず、美尻でなくてはならない。

　一点の染みも無い、曇りなき蒼天のような肌でなくてはいけない。

　少しでも染みがあれば、もうそれはお尻では無く、ただの醜劣（しゅうれつ）な肉塊（にくかい）なのだ。

　そこに美しさは、どこにも無い。

　そして日本人のお尻は、平均的に小（こ）ぶり過ぎる。

　中には、骨まで見えそうな程に、貧相に痩せ細っている。

　痩せ細っているお尻に、いったい誰が興奮するのだろうか。

　少なくとも、僕はしない。

　そもそもの話しが、痩せ過ぎているからお尻が小さくなってしまうのだ。

　小さいお尻になんて、なんの魅力も無い。

　古くから女性とは、ポッチャリしている体型が、最も魅力的だと思われてきたのだ。

　歴史的に有名な絵画に描かれている女性達は、ポッチャリした女性達ばかりである。

　つまり世の中の男子達は、ポッチャリした女性にエロを感じてきたと言っても過言では無い。

　現に何千年も前の女性を象（かたど）った土偶（どぐう）だって、ポッチャリしている。

　つまり、美しい女性の概念は何千年も昔から変わらずに、ポッチャリが素晴らしいと、男子達は考えてきたのだ。

　それがなぜ、痩せている女性は美しいなどという世迷い言を、いったい誰が世に広めたのだろうか。

　本当の女性の魅力を全然理解していない。

　しかし、僕の中でのポッチャリの概念は、単に贅沢な肉の塊ではない。

　誰もが勘違いしがちだが、ポッチャリは決して、ただの太い肉体というわけでは無いのだ。

　膨（ふく）よかな肉体の中にも、明確な曲線美がなくてはならない。

　ドラム缶のように、上から下まで、だらしがない一直線を、ポッチャリとは言わないのだ。

　曲線美の無い肉体は肉体にあらず。

　それらは、魅力の欠片も無い、ただの肉塊に過ぎぬのだ。

　肉塊なのに欠片も無いとは、我ながら矛盾した表現──では無いな。

　塊なのだから、欠片も無いのは当然か。

　しかしながら、世の中の人々が連想している、ポッチャリの言葉に含まれる考え方が、ただのドラム缶のような肉体と思われているのは、甚だよろしからぬ事である。

　その時、僕の後ろを店員さんが咳をしながら通り、はたと我に返る。

　携帯電話で時間を見ると、もう夜の十時だった……。

　お尻について、つい熱くなってしまった所為で、こんな時間になってしまった。

　最初は少しだけ吟味する予定だったのに……。

　確か、コンビニの中に入ったのが、夜の八時ぐらいだったから……二時間もエロ本の雑誌コーナーの前で突っ立っていたのか……。

　そりゃ店員さんにも怪しまれて、後ろで咳をされるのも当然だよな……。

　エロ本を二時間も見つめていたら、万引きするんじゃないかと、疑われる可能性だってある。

　いや、もう、店員さんはマジで疑っていただろう……。

　そして僕は逃げるように、足早にコンビニから出た。

　それにしても、人間は集中していると、時が経つのも忘れてしまうと言うが、本当らしい。

　我ながら実に凄まじい集中力である。

　恐るべしエロ本の魔力。

　僕から時の感覚を奪うなんて──エロとは途轍（とてつ）もない力だ。

　と言うか、僕はいったい何をしていたんだ？

　二時間もエロ本を吟味した挙げ句……買ってもいないし……。

　それはそうと、もう夜の十時である。

　こんな物騒で穏やかでは無い街からは、さっさと退散して家に帰ろう。

　僕は弟の鏡侍郎（きょうしろう）と違い、平和主義者なのだ。

　万が一にも不良に絡まれるなんて事は、真っ平御免である。

　しかし、夜の十時を過ぎると、いかにもって連中が増えるな……。

　嫌だ嫌だ……早く帰ろう。

　ここはまさに、不良のテーマパークだ。

　絡まれないように、目立たないように、静かに早く──「おい、そこの兄ちゃん」

　そうだよ。

　まさにこんな感じの、いかにも古典的な台詞で絡まれた日には──「なにシカトぶっこいてんだ？　テメー」

　そうなんだよな……。

　鏡侍郎もそうなのだが、なぜ不良は『テメー』という言葉を多用したがるのだろうか。

　『テメー』とは本来、自分の事を指す『手前（てまえ）』という意味なのに。

　全く不思議なものである──ん？

　テメー？

　僕のことを言ってるのか？

　「テメーだよテメー！　テメーに言ってんだよ！　ヒョロっちいガリジャリのテメーによお！」

　「あーあ。うちのリーダー無視しちゃったよ。うちのリーダー怒らすとマジで死んじゃうよ？」

　やれやれ、いかにも不良が言う不良言語のバーゲンセールだなこりゃ。

　──って、僕……不良に絡まれてるじゃん。

　人数は……一人、二人、三人、四人、五人、六人。

　ダボついた、不良が好みそうな派手なジャージを着た六人組……。

　六人かよ……随分いるな……ていうか、リーダーって……。

　不良なんかのリーダーになって、本人は嬉しいのだろうか？

　「ちぃーっと俺らと来いや。兄ちゃん。金持ってんだろ？」

　そう言いながら、自分の指をバキボキと鳴らす不良のリーダー。

　金か……今日の昼までだったら、十万円持ってたけど、今は小銭しか持っていない。

　「オラッ！　さっさと来いや！」

　六人の不良に、強引にどこかに連れて行かれる僕……。

　ていうか、一対六は卑怯だろ。

　そんなことを考えながら、不良と一緒に歩いて、辿り着いた場所は、街羽（まちば）市の駅から近くにある、蘭満神社（らんまんじんじゃ）だった。

　それなりに大きく、立派な神社である。

　しかし……不良とはどうして、道端で堂々と絡むくせに、絡んだ後は人の気配が少ない、暗い場所に連れて行くのだろうか……。

　ていうか、人の気配が無いぞ。

　よく周りを見たら、全く人がいない。

　それもそうか、昼ならまだしも、真夜中近くに神社に人がいるわけないよな。

　それよりもだ。

　不良とは他人よりも、自己主張したい連中だ。

　つまり目立ちたがり屋である。

　そんな目立ちたがり屋なのに、目立たない場所に連れて来るなんて矛盾している。

　堂々とガヤガヤしていたいのか、影でコソコソしていたいのか分からない連中だ。

　不良とは、つくづく理解に苦しむ存在である。

　だが僕には、心絵（こころえ）直伝の脚技がある。

　はっきり言って負ける気がしない。

　だからこうやって、逃げずに大人しく、不良達と一緒に、この神社まで来たのだ。

　「ほら兄ちゃん。さっさと金出せや。俺を無視した事は、十万ぐらいで許してやっからよお。足りない分は近くのコンビニで金下ろしてこい。痛い思いはしたくねーだろ？」

　よし今だ！

　言うなら今しか無い！

　「やれるもんなら、やってみな。だがお前達、僕に出会ったのが運の尽きだ。お前達みたいな雑魚は、いくら束になっても僕には絶対に勝てない。恨むなら、自分達の弱さを恨むんだな」

　決まった！

　人生で一度は言ってみたかった台詞を、言えたぞ。

　「へぇ〜。兄ちゃんって、そんなに強いんだぁ〜」

　ヘラヘラと笑いながら言う、不良達のリーダー。

　その横で、残りの不良たち五人もヘラヘラ笑っている。

　まあいいさ。

　笑っていられるのも今だけだ。

　さっきの台詞も決してハッタリでは無い。

　『波動脚煌（はどうきゃっこう）』を使えば、こんな連中はすぐに倒せる。

　一応だが、この技を僕に教えたのは心絵だから、礼の一つぐらい、胸の中で言うべきだろう。

　サンキュー心絵！

　あれ？

　でもどうやって、使うんだっけか……そうだ、意識を脚に集中して、真面目に『波動脚煌』と言えばいいんだ。

　僕は意識を脚に集中させ、例の言葉を真面目に言い放った。

　「──『波動脚煌』！」

　しかし言葉は空を舞い、虚しさが残るだけだった。

　不良達は目を点にして僕を見ている……。

　「おいテメー！　ふざけてんのか！？」

　いや、ふざけてはいない。

　むしろ大真面目である。

　いったいなんで──そうだ、確か心絵に首を絞められて使えたんだ。

　よし、自分の首を絞めてみよう。

　「ギャハハハハ！　こいつ頭のネジがぶっ飛んでやがる！　テメーでテメーの首を絞めてんぞ！」

　笑っていられるのも、今のうちだ。

　これからお前らは──って、あれ？

　何も起きないんだけど……。

　駄目だ……苦しい……もう限界だ……。

　つーか、これ文字通り、自分で自分の首を絞めてるだけじゃん！

　ていうか……エロ本を吟味していたら、不良に絡まれて、自分で自分の首を絞めて死んだら、洒落（しゃれ）にすらならない。

　そんな事が、明日の朝刊にでも載ってみろ。

　笑い話にさえならないぞ。

　そんな事が、明日の朝のテレビニュースにでもなってみろ。

　死して汚点と汚名しか残らないぞ。

　クソっ……！

　『波動脚煌』なんて使えねえじゃねーか！

　前言撤回だ──ふざけんな心絵！

　「おいコラ。少しは笑えたが、テメーがさっき俺らに何て言ったか覚えてるよな？」

　「……え？　なんだっけ？」

　「ざけんじゃねーぞ！　テメーよくも俺らを雑魚呼ばわりしてくれたな。あぁ！？」

　「そ……そんな事……言ってないよ？」

　「なんだその腰の抜けた声は。さっきまでの威勢はどうしたんだ？」

　まずい……完全に不良達を怒らせてしまった。

　「いや……まあ……その……話せば解決するんじゃ──」

　「黙りやがれ！　こんクソガキがぁぁぁ！」

　「う、うわあああああああああ！！」

　不良達が僕を殴る──

　　不良達が僕を蹴る──

　　　不良達が僕の財布を奪う──

　「おい！　こいつ小銭しか持ってねーぞ！　シケた野郎だぜ！　キャッシュカードも財布に入ってねーしよお！」

　痛ってぇぇぇ……。

　殴りたい放題、人の事を殴りやがって……。

　だが、キャッシュカードをいつも家に置いておく習慣があって良かった。

　もし奪われていたら、大事な生活費を失う所だったぞ。

　だがまあ、流石に携帯電話までは盗っていかなかった。

　僕が警察に通報したら、携帯電話のGPS機能で、自分達が捕まるのを恐れての事か。

　もしくは、単純に忘れていただけなのか。

　とにかく携帯電話だけでも無事でよかった。

　「おいクソガキ！　今度また見つけたらマジで殺すからな！」

　吐き捨てるような口調で言われ、そのまま不良達はヘラヘラ笑いながら、また夜のネオン街に帰って行った。

　一人残された僕は、神社の中で仰向けになって、地面に倒れている。

　はぁ……ボコボコにやられてしまった……。

　こんな時……鏡侍郎がいたら、あんな雑魚達なんて一瞬で蹴散らしてくれるのに……。

　──くれるのに？

　いやいやおかしいぞ。

　なんで立場が逆転しているんだ？

　どうして兄である僕が、弟の鏡侍郎に頼らなくてはいけないのだ。

　僕は兄だ。

　本来は、弟に頼られる側の立場だというのに……。

　うーん……情けない……。

　しかし痛いな……起き上がれないぞ……。

　「あの……大丈夫ですか……？」

　女の子の声だった。

　だが、体がまだ痛く、起き上がれない……。

　そして、ゆっくりと僕に近づいてくる足音だけが聞こえる。

　「大丈夫……ですか？」

　この状況で、大丈夫なわけ無いだろ……という、突っ込みを入れる気力も無い。

　体を動かす力も無い。

　だが、声の主（ぬし）は分かった。

　その人物は、今日の昼に急に声をかけてきた、見知らぬ謎のセーラー服の女子こと黒宮（くろみや）だった。

　なぜ分かったかと言えば……アングルである。

　ちょうど、仰向けに倒れている僕の頭の真上に、黒宮が立っていたからだ。

　だが、このアングルは──問題があるんじゃないか？

　僕にとっては全く問題では無いが、黒宮にとって問題があると思ってしまう。

　なぜなら、セーラー服の中の、本来は隠さなくてはいけない部分。

　つまり下着だ。

　通称パンツとも言う。

　その下着が──紺色のスカートが風で揺れる度に、見えるのだ。

　暗い神社ではあるが、街灯が無いわけではない。

　本当に暗いが、見えるのだ。

　御下着（おしたぎ）が──純白の御下着様が──見えるのだ。

　地獄で仏とはまさに、この事なのだろう。

　嗚呼……丸見えだ……もろ見えだ……ありがたや〜。

　「あの……大丈夫……なんですか？」

　「まあ……なんとか……でも少し……元気が出たよ……ありがとう」

　「元気？」

　「あっ……。いや、何でも無い……こっちの話しだ……大丈夫……」

　だが、少し元気が出たのは確かである。

　それに、さっきエロ本を買わなかったから、そっちも大丈夫だ。

　ふぅ……ここにエロ本が無くて、助かった。

　というか、僕は黒宮にどう見られたいのだ？

　男子たるもの、男たるもの、女子には格好良く見られたいと思うのだが……。

　早い話しがモテたいだけなのだが……。

　今のこの現状は、男子として、男として、とても惨めだ……。

　まあ……惨めではあるが、ここにエロ本が無かった事に関してだけは、不幸中の幸いと言うべきものなのだろう。

　ていうか、この現状よりも、そんなエロ本の事を心配している自分が一番……惨めだ……。