女の子が幸せそうな顔で食事している絵を見ると泣けてくる

好いとーよって言ってるあの子の話

　満面の笑顔で「好いとーよ」って言ってる女の子の表紙が目に入った。ラーメンかなんか持ってた。

　読んでない。ただ表紙を見かけただけだ。

　いい歳したおっさんが突然泣きたくなった。「勘弁してくれよ」と思いながら足早に去っていった。

　日常系の絵柄がすっかりダメになってしまった。ウシジマくんは真顔で見れるのに。

　あの子らはふとした拍子に幸せそうな顔をする。俺はそういうのを見ると心の奥がキュッとなってしまう。キュッとした弾みで黒くてドロドロしたものが絞り出される。俺はそれを浴びて叫ぶ。

「萌え」とか「尊い」とかじゃない。有り体に言えば「クソが」と。

　しばらく前から、俺は夜に生きることを強いられた。

　多分生まれた頃から頑張ってたらどうにかなったかもしれない。どこかで「お前は夜な」と言われて、以降太陽の下を歩けなくなった。

　夜がもたらすどんな闇も俺は素通りできた。怖くなかった。むしろケタケタと笑ってやれた。人に引かれることには慣れていた。お決まりの呪文があったのだ。

「俺がこんなになったのは、一体誰のせいだ？」

　これを言ってやるだけで、気持ちは楽になった。

　代わりに、昼の光を直に受けると体が溶けるようになった。

　そういうのを見ると、自分が如何に縁がなく、ふさわしくなく、みすぼらしく、クソったれな存在であるかを痛感させられる。

　高貴な吸血鬼だったはずが、片足でけんけんするゾンビにでもなった気分だ。

「幸せそうな顔を見せるのが一番の仕返し」だなんてクソ理想論を聞いたことがあるが、実際そうかもしれないと最近は思っている。

　帰ってから、家の中にある食いもんを手当たり次第に食い散らかした。

　常備してるガムも、袋ラーメンも、おやつのクッキーも、非常食の乾パンも、缶詰も、全部食べた。全然ダメだった。

　いくらモノを知ろうが霞（かすみ）じゃ腹は膨れないのと似てるかもしれない。

　クソがとは思ってるが、別に昼の連中をぶち壊したいとは思わないし、目指したいとも思わない。

　やったところで虚しいだけ。なったところで苦しいだけ。

　顔を覆って表舞台から逃げるだけだろう。そんな惨めは御免だ。

　臆病者は臆病者らしく、非現実的なスカッと話で脳を摩耗させていればいい。

　たらふく食ったせいで眠くなってきた。

　これは熟睡コースだ。目が覚めたら休日が終わってる。心底アホらしいなと思った。それが俺だ。笑顔と言われてニコルソンのJOKERが浮かぶ、そういうやつだ。

　読んだこともないが、「好いとーよ」って言ってる表紙の子には幸せになってて欲しいな。

　んなこと思いつつ、意識はまどろみに消えた。