自分なりに自分磨き。

道は続くよ、どこまでも。

なう(2024/02/10 05:15:04)。

おはようございます。

寝起き早々、思考がわさわさ動いたので、楽しくもあり、しんどくもあり。

楽しく考えられている瞬間はいいのだけれど、悩みになった瞬間がしんどいですね。

余裕がないというか、視野が狭いというか。

引き出しを増やしたいし、深みのある人間になりたい。

とは思うけれど、なんて、マイナス思考になってしまう。

目標があるなら、そこに進んでいけばいいだけなのだけれど、継続できないのが悩み。

性格もあるし、そこに病気の症状が重なってマイナス思考になりやすいのが悩みです。

昔の話を持ち出すのは良くないと思うけれど、持ち出します。

現在、36歳なのですが、10年前までは前向きだったんですよね。

落ち込むこともあったし、マイナス思考になるともあったけれど、前向きに切り替えることも多くて楽しかったんです。

ですが、職場環境が合わなくて、そこからうつ症状がはじまって、落ち込んでから前向きな気持ちに切り替えられないことが増えました。

視野がさらに狭くなって、愚痴も増えたし、周りのたくさんの人たちが敵に見えるようになってしまいました。

それを克服するために、コミュニケーションをとるリハビリとしてライブ配信をしてみたこともあったのですが、さらに人間関係とコミュニケーションについて悩んでしまったのと、頑張りたいとも思ったけれど、収入にするには自分には難しい世界だと知ったので、辞めました。

そして、文章を書くのが好きだと思っていたけれど、違ったんだなと感じるようになってしまったのもあり、落ち込んでいるというか、なんというか。

そこで、どうにかしたいなと今、まずは深みのある人間について調べて見ようと思い調べてみたけれど、サイトの文章を読んでいて、文章に視点が合わなくなってしまったり、落ち着かなくなってしまったり、考えが流れてしまうので閉じました。

統合失調症の症状で、思考がまとまらないとは、こういうことも含むんだろうと思いました。

どうしても、「わたしには無理だよ…」と、マイナス思考に陥ってしまいやすいので、なんとかしたいところです。

奮起できることもあるのですが、やっているうちに落ち込んでしまうんです。

20代のときは気合いを入れたら、叶えるまで行動できていたんですが、今は出来なくて。

気持ちが継続しないんですよね…。

気力がない時もあるけれど、それとはまた別で、継続できないし、維持できない。

頑張ろうって思っているのに、心配や不安が次々に浮かんできてキリがない。

不安障害というんでしょうか。そういった感じで襲いかかってくるので、振り払えず押しつぶされることもあります。

その瞬間は、前向きになれず、視野も狭くなってしまっていて、余裕を持てません。

変わりたいのに変われない。

こうしたらいいよね、ができないんですよね。

それが浮かべられない。

その思考になれないし、気づけない。

視野が狭くさせられている感覚というか、強制的にマイナス思考にさせられているというか。

試行錯誤をさせてくれない思考回路になってしまっています。

落ち込んでいても仕方ないのは分かっているんですが、打開策が浮かべられないので、落ち込んでいるしかない感じなので、しんどいですね。

今の目標は、落ち着いた人になりたいというのと、視野が広く、言葉の引き出しを増やしたいです。

経験を活かして、何か出来たらとは思うのですが、烏滸がましいよなと思うのもあるし、悩んでいます。

自分磨きって、こんなに難しかったんだと思いました。

精神の病気していると、壁が多くて困ります。

薬が合えば、とは思うけれど、100%合うものはない。それは仕方ないと思うしかないし。

でも、100%合う薬を作って欲しいという願いもあるし。

なんとか今の薬を調整しながら、病気と付き合っていくしかないです。

あー、前向きさを継続させたい。

不安感、恐怖心、心配性を落ち着かせたい。

とりあえず、昨日はシャワーを浴びれて、髪の毛と肌のケアが出来たので、良しとします。