私の青春はうつ病に殺された。

中学生

中学三年生 自殺だけはしないと誓った。

　死にたいと思ったことは、何度もある。

　うつ病になると、すべてが無意味に思えるんだ。

　好きな事が、楽しくなくなる。

　好きな食べ物の、味がしなくなる。

　幸せって、何なんだろう？

　どうしたら、この地獄から抜け出せるだろう？

　最初は、うつ病と戦うんだ。

　でもうつ病は、あまりに強大な敵すぎて、

　こころが折れてしまうことが、ある。

　そして、こう思うんだ。

　死んだほうがマシだって、

　こんな地獄の業火に焼かれる毎日を、生きていく意味なんてあるのかって？

　いや、意味なんてどうでもいい。

　苦しくて、辛くって、もう耐えられなかった。

　できることなら、幸せに生きたいよ。

　でも、生きてても辛いだけなんだ。

　どうすればいい。

　私はずっと苦しんでいた。

　そんな時に、仏教講座に出会った。

　まぁ実は、この仏教講座は、お金ぼったくりの詐欺組織だったので(私の判断)

　今は縁を切っているのですが。

(お母さんが怪しい部分を調べてくれて、私のマインドコントロールを解いてくれた)

(実際、洗脳されかけていた自覚はある)

(仏教を悪くいう意図はありません、私にとってその組織が悪だっただけ)

　まぁ当時は、「人生の目的がある」というその教えにすがり、実際に役に立つものもあり。

　私は助けられましたから。

(洗脳とは、９０％の真実に１０％の嘘を混ぜていくこと。肝心の部分を嘘にするんですよね)

　まぁ、その経験のなかで、

　私は「絶対に自殺だけはしないようにしよう」と思えたんです。

　その点は、それに感謝しています。

　話は逸れましたが……

　さて「命題」

「苦しいだけの人生で、希望も見えず、もういっそ死にたい時。どうやって踏みとどまるか？」

　という命題に対して、あなたはどう答えますか？

　完全な正解はないと思います。

　ときには叱咤激励が、ときには家族の涙の訴えが、

　ときには憧れの人からの告白が、

　飛び降りる一歩を止めるかもしれない。

　でも、本当に希望も救いもない方へ。

　末期ガンで地獄の日々を送る人、アウシュビッツ収容所で過酷な労働生活を行う人、いじめで八方塞がりの人。

　そんな夢も希望もない人へ、どんな声をかければいいか？

　私の答えを言ってみます。

　２つあります。

　一つは、

「苦しかったね、辛かったね。もう楽になろうって」

　涙を流して送り出す答え。

　もう一つは、

「生きろ、苦しくても生き続けろ。

　そして後世に伝えるんだ。

　どれだけ辛かったか、苦しかったか。未来の世代に伝えるんだ。

　自分の苦しい人生を、本にしたり、子どもに語って伝えていくんだ。

　そうする事で、未来の誰かが、助かるかもしれない。

　お前が今精一杯苦しむことで、その経験が未来の誰かを救うことにつながるんだ。

　戦争だってそうだろう。

　過酷な戦争を生き延びたからこそ、語り部の方は、その惨状を伝えられるんだ。

　お前も語り部になれ。

　お前と同じ地獄におちる運命の、未来の誰かを救え。

　未来の誰かのために苦しみ続けろ、死ぬな、地獄から逃げるな。

　苦痛と正面から向き合え。

　戦え、戦え、戦え

　苦しめ、苦しめ、

　苦しくても前を向け」

　私は、そうやって言い聞かせて、苦しい人生から逃げなかった。

　苦労の多い人生は、どうじに多くの学びを与えてくれる。

　うつ病は私と私の家族に、たくさんのものをくれた。

　私は弱者の気持ちを知って、優しくなった。

　兄弟にとって、いいお兄ちゃんになれた。

　うつ病の苦しさを知って、うつ病患者の気持ちが分かるようになった。

　LGBT差別や障害者差別を、絶対にしないと誓った。

　私の家族は、うつ病と私にたいして寛容になってくれた。

　父さんも母さんも、最初はうつ病のこと何も分からなくて、「学校に行きなさい」って怒鳴られる毎日だったけど。

　すこしづつ、私と毎日殴り合うなかで。

　両親も優しくなっていった。

　家の中が、暖かくて安心できる場所に変わっていった。

　だから、うつ病には感謝してる。

　うつ病に罹らなかったら、私は生意気な性格クズのままだった。

　だから、そんな感じ。

　つまり、私の結論は、

　死ぬな生きろ

　ってこと。