運命コン、中間選考落選しました。

９０％通らないと思っていたので、作品が通らなくて悔しいは１０％です。

というより、生きているのがしんどくなってしまいました。私には何にも出来ない。能なしで、愛する人も守り切れず、死なせてしまった。

こんな人間に、存在意義なんてあるんですかね？

何処まで耐えれば幸せになれますか？

２９歳で外国人に性的暴行を受けて、立ち直るのに１０年以上かかりました。立ち直った先にあったのが創作でした。私は２９歳でそういうことがあったから、音楽すら聴けない時期も５年ほどあったんです。

これが人生で一番辛いことだ、乗り越えた先にきっと幸せはある。

自分に言い聞かせて、何とか生きてきました。

そうして愛を見つけて、必死に愛したんです。

私は愛する人を理解したかったし、自分も理解されたかった。

でも、それも愛する人の自死で「お前は生きてちゃいけない人間だ。だって、何も出来ないじゃないか」と感じてしまって。この先、どう生きていったら良いのか分からなくなってしまいました。

私には、作家の才能がありません。

ずっと吹奏楽が好きでした。けれども楽器の才能はなかった。自分でもちゃんと自覚していて、努力して何とかだったんです。

創作も似たような感じです。結構、ドライに自分を見てるところがあるんですよ。

だから、中間が通らなくて絶望ではないです。

切り分けて、あの状況で書き上げた事は褒めてます。本当に。

ただ、これ以上生きていて良いことあるの？

励ましてくださる創作仲間には本当に申し訳ないです。ずっと溺れ続けていて、その度に手を引いて貰ってたのに。

消えたいです。

こんな人間、生まれてはいけなかったんだと思っています。

生まれてしまってごめんなさい。

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