私を愛してみてください

第7話 覆いかぶせられた己②

※交合を示す内容が、少しだけあります※

　私の人生とは、一体なんなのだろう。

　貴族社会、伯爵や王太子妃という地位。

　望まぬそれらを強要され、王太子妃に相応しい人物になるべく、神経を擦り減らす日々。　

　求められる“完璧な王太子妃”は、自分の意思や気持ちを押し殺し、常に気を張り続けなければ成り立たない。

　ゆえに、この10年間。

　心休まる時など、私には絶無だった。

　心身が悲鳴を上げない日は無かった、10歳からの8年間。

　常に要求される、“完璧な王太子妃”の振る舞い。

　誰１人味方がいないという環境下で知った、孤独感。

　失望（罰）、周囲の敵意や悪意から芽生えた、恐怖感。

　逃れられないと知った事で感じた、失望感。

　それらに晒される毎日は、辛く苦しい日々でしかなかった。

　そのような中で訪れた、彼（優しき人）の妻になれるという希望。

　辛苦の日々から解放される。

　やっと、幸せな人生を送ることができる。

　そう歓喜したにも関わらず、それは結局ぬか喜びに終わった。

　彼の私への優しさや想いは、演技だった。

　何故か酷い嫌悪を向けられ、視線すら“私”に一度も合わせてくれない。

　それでも。

　最後の拠り所と言える彼を、簡単に諦めるわけにはいかなかった。

　強く心惹かれた彼に、私を愛してもらいたい。　

　愛し愛される、幸せな夫婦関係を築きたい。

　そう願い、相手（彼）を想いながら、自分にできることを最大限行った半年間。

　その努力の結果といえば、希望が絶望に変わる様を味わうこと、だった。

　多くの衝撃的な事実。

　それを受けたことから酷い絶望感を抱き、バーンアウトを起こす事態にもなったが、この生活（王太子妃）からは免れることができなかった。

　これが、自分の運命。

　そう受け入れざるを得なかった私は、逃れられない運命に対して奮励し続けた。

　希望が全く見出せない中、自分のやるべきことを真摯にこなしてきた。

　その結果が、今ある状況………………。

『冷徹な魔女』

『卑しい心根を持つ成り上がり者』

『横暴な女狐』

『お高く気取ったお姉様』

『同じ場所にいるの、辛い』

　完璧な王太子妃であろう、自分を犠牲にしてでも大切なものを守ろう。

　そう努めているだけなのに、悪評や悪印象ばかりが増えていく。

　王族からは、“もの”扱い。

　大切に想っていた家族からも、私は想われていない。

　父は私に王太子妃である（苦艱の中にいる）ことを求め、弟妹からは疎まれている。

　夫である彼は、私に酷い嫌悪感を向け続け、どこまでも無関心でいる。

　挙句、情すらわかない“もの”と認識されていた。

　なぜ、このような状況に？

　私の努力、それが足りないのだろうか。

　だから、何一つ報われない結果になる、と？

　………………………………いいや。

　そんなことは無いはずだ。

　苦悶ばかりの中、逃げることはせず、私は１人、必死に血の滲む努力をしてきた。

　家族や夫（彼）を想い、完璧な王太子妃であるべく、長年、身を粉にしてきたのだ。

　子を成せないのは、私のせい？

　本当に？

　問題は、交合の在り方にあるのではないだろうか。　

　数分の、1年間で十指に満たない程の行為。

　そんな交わりしかしない彼に合わせ、私は“任務”の苦痛に耐えてきた身。

　それなのに。

　子を成せないなら価値がない、失望させるなと釘を刺されたのは私だけ。

　懐妊できない原因は私だと判断され、非情な任務を言い渡された。

　そうして。

　リリア様の姿で嫌悪感を抱く相手と交合するという、自尊心を損なう任務をせねばならなくなった。　　

「ふ、ふ、」

　乾いた笑い。

　それが、口から独りでに漏れ出てくる。

　現状を踏まえて、私は思う。

　全てを投げ出せるならば。今こそ、それをしたい、と。

　しかし。

　身を投げ出せる窓も、自死するためのものも、この部屋には存在していない。

　なにより。

　薬の影響で、体に力が入らず、意図した通りに身体が動いてくれない。

　にもかかわらず、意志や意識は明確にあり、この先の“任務”を嫌でも記憶しなければならない。

　自由に動くこと、自尊心を守ることすら許されない。

　そんな状況になってしまっている。

「ふ、ふ、ふ」

　どんなに努力を重ねても、何一つ報われない。

　辛い事や嫌な事から逃げたくても、逃げることすら許されない。

　誰からも“私”を思われることはなく、“私”の居場所はどこにもない。

　私が私であろうとする程に、傷ついていく。

　“もの”や“悪者”扱いを受けながら、この先ずっと、“完璧なもの”として存在しなければならない。

　この地獄（人生）は、一体いつまで続くのか。

　――――ぽとり。

　崩れ落ちた身体が力無く載っている、赤い絨毯。

　そこに、小さな染みができあがる。

「っ」

　どうして。

　どうして、辛いことしかないの？

　いつだって四面楚歌。

　どんなに努力しても、1つも報われない。

　身体を自由に動かすことも、自尊心を持つこともダメ。

　“もの”扱い。

　ずっとずっと、辛くて苦しいだけ。

　そんな人生なのは、なぜ？

「……うぅ……」

私は、貴族でありたいなんて望んでいない。

　王太子妃に、なりたかったわけじゃない。

　高価な物ら（ドレスやヒール）を身につけたいわけでもない。

大好きな人、大切な人達と、幸せに暮らしたかっただけ。

　どんなに辛くても、懸命に頑張ってきたのは、そう在りたかったから。

　大切な人に、想われ（愛され）たかった。

　それだけなの――――――――――