彩られる作品【仮】

しない理由

僕は、セックス依存症だ。

物心ついた時から、従兄弟専用の玩具だった僕は、小学校高学年からセックス依存症になった。

早い？そうだろうか？

最初から、興味があったのだから仕方ないではないか…。

従兄弟としていたよ。勿論

僕の家系は、綺麗な家系でね。

従兄弟は、本当に美しくて

だから、従兄弟の玩具でいる事は光栄な事だった。

そんな僕が社会人になると、体で仕事をとってると言われた。

それなら、それで構わなかった。

だって、毎日疼くこの熱をなくせるなら、誰でも何でもよかった。

そんな僕が、初めてドラマを任された。

脚本家さんは、無名でもなんでもいいと言われた。

BL作品で、深夜だ。

僕は、片っ端から投稿サイトを確認した。

【しん】

何千もの投稿を読んで、僕は貴方を見つけた。

一目惚れだった。

その作品は、数多のBL作品の中でも、誰かのリアルを抉り取った作品だった。

そう、共感できると感じた。

この人なら、他の視聴者も掴める気がした。

【私は、群がっていた。この、何千万の人混みに紛れいっそ儚げに消えてしまいたかった。子供が、欲しいからこれ以上は竜とはいれない。誇らしげに、話す。学の胸ぐらを掴んで、投げ飛ばしたかった。だけど、出来やしなかった。欲しいと言われるものを、与えられない人間（ひと）の痛みなど理解している人間（ひと）ならば、取って付けた台詞を私に吐きはしない】

僕は、冒頭から始まるこの文章に引き寄せられるように【しん】の投稿作品を全て拝読した。

全てが、同じように痛くて切なかった。

ただのハッピーエンドに向かう話ではない。

共感を得る事が、出来る。

それは、僕が欲しい支持層とマッチする気がした。

【会いたいです】と言うメッセージは、却下された。

「佐野さん、この投稿サイトの運営会社の人に、この人と繋いでもらえるように言って欲しいんですが…。」

37歳の僕にとって、このドラマは本当に大切だった。

「了解、話つけててやるよ」

佐野さんは、そう言って話をつけてくれた。

最初に会った時のしんの印象は、本当にこの人があの作品をというイメージだった。

それぐらい、どこにでもいる平凡そうな人で、この人からあの台詞の数々が出てくるように思えなかった。

でも、僕はしんに最初から惹かれていた。

多分、作品への愛が強すぎた結果だったのかも知れない。

僕は、出会って半年後にわざと3Pが見れる店に連れてきた。

だって、体の中が疼いて堪らなかったんだ。

僕は、ビッチだ。

だけど、この人に脚本を書かせるためにそれをずっと封印していたのだ。

やっと、味見ができる。

我慢の限界だった。

しんは、僕の理想通りの数字をとってくれた。

支持層も、バッチリ掴んでくれた。

だからこそ、よけいにこの人を抱きたい。

疼く熱に、翻弄されながらも、僕はしんを家に誘った。

初めてだったようで、しんは、大人なのに泣いていた。

「てっきり、そうなのだと…。ごめんなさい」

何度も、伝えた。

「いや、いいんだよ。気にしないでおくれ」

「ビッチの話も書いていただろ？」

「あれは、想像だよ」

しんは、そう言って涙を拭っていた。

「やりたかったんじゃないの？男と」

「どうだろうか？そう思って書いていなかったから…」

「どう思って書いていたの？」

「別れた妻への贖罪の気持ちだったから」

「奥さんも読んでるの？」

「ああ、読んでる。私と妻の秘密の日記のようなものだから」

「どうして、贖罪？」

「子供を授けてやれなかったからだよ」

優しい笑顔で、頭を撫でてくれた。

「林さん、誰かれ構わず寝るのはやめた方がいいですよ」

「何故？」

「こんなに、すり減らしてるのに気づかれないのは、悲しいでしょう」

僕は、涙が止められなかった。

一度抱いただけで、この人は僕の全てを理解しているようだった。

そして、交際を始めた。

僕は、もうしんしかいらなくて、体の疼きはいつの間にか消えていたんだ。