【一旦完結】破滅掌者の救誓譚〜神の力を手にしたから、日常の傍で世界を救う〜

第38話 ペル・アスペラ

「え、なんで……病院は！？　傷も！」

「抜け出してきた。こんな状況で寝てられるかよ」

　その少女は、俺が見知った顔だった。

　絹のように細かい髪に、宝石のような碧眼。間違いなくディアドラだ。

　彼女は俺を視認すると、明確な怒りを灯しながら俺を睨みつけた。

「テメェ……、今なんつった。

　死んでも奴を、倒すだと？　……っざけたこと抜かしてんじゃねぇぞッ！

　あれほど！！　自分の命を投げ出すなっつっただろうがァッ！」

　ディアドラは俺の胸倉に掴みかかり、感情に任せた怒声を響かせる。

　彼女の怒りはもっともだ。俺は彼女と、命を投げ出さないと約束した。だが俺はその約束を破ろうと……命を捨てようとした。これは彼女の信頼に対する、明確な裏切り行為といえるだろう。

　そうならない為にも、俺は策を弄して室岡に挑んだ。だが結局、届かないものは届かなかった。人間が災害に敵うわけがない。身を以て俺は、そんな現実を突き付けられた。

　だがそこで諦めたら、大勢の人が死ぬ。なら俺が差し出せるものといえば、もう命しかない。結果的に彼女との約束を反故する形になったが、もうそれ以外に手立てが無かったのだ。

　それでも、何を言おうと言い訳にしかならないだろう。俺は俺の非力さゆえに、命を捨てるしかなかった。

　つまるところ、これは俺の責任でしかない。だから俺は何も言えず、沈黙するしか出来ずにいた。

「どうしてお前はそんな簡単に、他人のために自分を投げ出せるんだ！　馬鹿かテメェは！」

　ディアドラが、縋るように俺の胸倉を掴みながら叫び問う。その言葉は、どこか悲痛そうな響きを帯びていた気がした。

　その姿を前にして、俺の中に呵責が満ちる。確かに、勝てないから死のうとするのは間違っている。理性ではそうだと分かっているんだ。

　──────けれど。

「……でも、これしか、俺に道は無かった」

　彼女の悲痛な叫びに耐えきれず、俺は内に凝り固まっていた感情を吐き出す。

　俺に、彼女へと何かを言う資格はない。そんな俺の意志に反して、俺の口は嫌というほどに饒舌に回った。

「俺が戦わなかったら、大勢の人が死ぬ！

　命に代えてでも！　俺は奴を止めなくちゃいけないんだ！！

　俺1人の命か皆の命か、どっちを選べってなったら、答えは明白だろ！」

「だからって、自分は死んでも良いっていうのか！？　自分も守れねぇ奴が、誰を守れるって言うんだ！？

　それとも何か！？　自分は死んで良いような奴だって、本気で思ってんのかテメェはァ！」

「ッ！　……そうだよ！　俺はあの日、両親を助けられなかった無力な人間だ！

　死んでいく2人を前に、なにもできなかった！　だから……っ！　ずっと、こんな俺が生きていて良いのかって悩んでいた！」

　今まで抑えていたものが溢れ出し、次々に言葉が吐き出されていく。

　６年近く抑圧され続けた、無力感への絶望と怒り。それに伴う自己嫌悪。それが濁流のように流れ続けた。

　視界の焦点がブレ、呼吸が荒くなっていく。心が惑っていると直感で理解できる。

　なんで俺はこんなにも、自分から目を背けていたんだ？　自分が無価値だって、ずっと分かっていたはずなのに。そんな自分への失望が増していく。

　だがそれでも、俺はこの言葉を止める事が出来なかった。その姿は今振り返れば、懺悔をする罪人のようだったのかもしれない。

「ずっと俺は生きる意味を、他人に預けていたんだ……っ！

　皆が苦しむのが嫌だった。だから助けたい。そう思っていた。

　けど俺は！　それを自分の無力感から目を背けるために……！　生きる意味として利用していたんだ！

　だからずっと俺は……っ！　他人本位でしか、生きていなかったんだよ……！！」

「他人のためでしかなかったからって、自分の命すら放り投げて、誰かを守るって言いてぇのか！？」

「ああそうだよ！！　俺なんかの命より、皆の命の方が大事だ！！　だから俺は、刺し違えてでもあいつを──────！」

「ざけんじゃねぇ！　その震える手で、あの災害を止められると！？　本当に思っているのかバカが！」

　そう言ってディアドラは、痛いくらいに力を込め、俺の手首を握り締めた。

　見ると、確かに俺の手は震えていた。いや、手だけじゃない。脚も、身体も、その全てが震えていた。

　傍から見ればそれは、滑稽に映る姿だろう。なんてみっともない光景だろうか。

　覚悟を決めたはずなのに、無価値だと悟ったはずなのに。俺はこんなにも、まだ死にたくないのか。

　覚悟も意志の定まらないその馬鹿らしい姿に、俺は首を吊りたくなった。

　だがディアドラは笑うことなく、俺の眼を真っ直ぐに見据えながら詰め寄った。手首を握る彼女の手に力が籠る。

　その行為に宿る感情は怒りなのか。それとも、俺への同情なのだろうか。

「こんな手で何を守れる！？　自分を大事に出来ねぇ奴が、他人を守れると思ってんのか！？」

「そもそも俺に、大事にする自分なんて存在しない！！　俺は他人の事しか考えていない、自分がない空虚な人間だったんだよ！」

「だったら死んでも良いってか？　自分が無い人生だったから！　消えても良いってのか！？」

「そうだよ！　死ぬのは嫌だった……けど！　それはただの甘えだったんだ！　もう俺には、そんな執着すらも要らない！　そもそも生きているのが、間違っている人間なんだから！」

「ふざけんな！　死にたくねぇって少しは思ったんだろ！？　だったら生き足掻いてみやがれ！」

「無理だろあんな奴！　俺なんかじゃ勝てるわけがない！　命を投げ捨てでもしなくちゃ倒せない！

　だったら、俺みたいな奴の命なんざくれてやる！　刺し違えてでも俺はきっと─────ッ！」

　奴を倒して見せる。だから俺なんて、心配しないでくれ。

　そう告げようとした、その時だった。

　パァン──────、と。乾いた音が響き、頬を痛みが掠めた。

「いい加減にしてください……っ！」

「──────ディア、ドラ？」

「空虚だとか、無価値だとか！　生きているのが間違いだとかっ！！

　どれだけ自分を軽んじているか、分かっているんですか！？」

　余りに唐突な痛みを前に、俺の思考が停止する。

　今までこれ以上の苦痛を何度も受けたのに、今の一瞬が一番、強い痛みとなって響いたような気がした。

　呆然としたままに前を見ると、彼女の瞳から一筋の涙が頬を伝っているのが見えた。

　その光景を前にして、止まっていた思考が我に返る。こんなにも感情を露わにしている彼女は、初めて見たかもしれない。

「他人に生きる意味を、委ねてきた？　馬鹿じゃないですか！

　貴方は、誰かが苦しんでいるのが嫌だと、はっきり言える人間でしょう！？　考えるよりも先に、身体が動くお人好しでしょう！？　

　そんな貴方が！　どうして自分が無いなんて言えるんですか！」

「それは……。俺が、他人のことだけしか考えられない、人間だから──────」

「誰かを助けたいという思いは、貴方自身の本心なんじゃないですか！？」

「…………ッ！」

　ディアドラのその指摘に、俺はハッと息をのんだ。

　……そうだ。俺が誰かを助けたいのは、俺自身の意志だ。他人に存在意義を委ねる為じゃない。

　たとえその根幹が自己嫌悪でも、罪悪感でも、俺が俺自身で『他人の苦しむ姿を見たくない』と考えて、そう判断した結果だ。

　彼女が強く握り締めていた手から、力が抜け落ちる。そのまま彼女は俺に縋りつき、大粒の涙を流し始めた。

　その姿は、痛ましさすら覚えるほどに悲しげだった。そんな彼女の姿を前にして、停止していた思考回路が脈動し、沸騰していた思考が冷静さを取り戻す。

　目の前にそびえたつ、絶対的な災害のせいで冷静さを失っていたが故に消え去っていた、当たり前の事実。

　俺が死ねば、悲しんでくれる人がいるんだ。どうして今まで、気付かなかったんだ。

　そんな後悔と共に、俺は自分の認識を改める。俺には、涙を流してくれる人がいる。止めてくれる人がいる。家族だっている。

　ああ、そうだ。俺は決して、空虚（ひとり）なんかじゃない。恐慌状態の中で忘れていた、当たり前の事実を俺はディアドラの涙で思い出した。

「その結果が誰かのためであっても！　したいと願ったのは、他でもない貴方なんです！

　そんな貴方がいてくれたから、私はここにいる！　貴方が戦ってくれたから、私は生きている！

　なのに……っ！　生きていて良いのか、なんて！　無価値だなんて、言わないで……っ！」

「────────ッ。……ごめん。俺が、バカだった」

　ディアドラは俺の胸に顔を埋め、声を殺し泣いた。

　……こんなにも、俺を心配してくれたのか。

　そこまで考えて、俺は彼女の今までの言葉を泡沫のように思い浮かべる。

　思えば彼女は、俺をずっと心配していてくれた。戦いから遠ざけるために、わざと俺を拒絶までしてくれた。

　けれど俺は、彼女が傷つくのが嫌だった。だから彼女と共に戦う道を選び、彼女はそれを受け入れてくれた。

　けれど俺は、守りたいという気持ちを暴走させて、死のうとしていた。

　ディアドラは俺を守ろうとしていてくれたのに、俺はその思いを無碍にして、皆のために死のうとしたんだ。

　それはどれだけ、彼女に辛い思いをさせる選択だったのだろうか。そう思うと、俺の胸には後悔が満ちていく。

「……気付けなくてごめん」

「貴方が誰かを守りたいという気持ちは理解できます。

　けれど、そのせいで命を投げ出されたら、私の心がもたない！　私のせいで貴方を死なせたようで、耐えられないんです！」

「ごめん。俺が、独りで突っ走ってた。俺を心配してくれる人がいるのに……。ずっと、目を逸らしてた。

　……俺には、心配されるような価値なんて、ないと思い込んでいたからだ。……本当に、ごめん」

　縋りつくディアドラの手を握り締め、俺はただただ謝罪の言葉を口にするしか出来なかった。

　彼女への慚愧が胸に満ちる。こんなにも近くに俺を心配してくれる人がいたのに、なんで俺は自分を無価値だなんて断言したのか。

　そんな悔いを巡らせながら、俺は今ようやく、俺の選んだ道がどれだけ愚かだったのか、気付くことができた。

　俺は誰かに心配される人間なんだ。決して無価値なんかじゃない、生きていても良い人間なんだ。

　そんな簡単な事実に、俺は気付く事が出来なかった。ずっと悩みと後悔が思考を埋め尽くし、周囲からの声を阻害していたからだ。

　けど今は違う。俺は1人じゃないし、仲間もいる。何よりも、俺は無価値なんじゃないんだ。

　そう結論を出した瞬間、胸の中に暖かいものが灯るような感覚が全身を奔った。

　これは、安堵なのだろうか。その答えは分からない。ただ１つだけ、断言できる。

　今の自分には、死を覚悟して室岡に向かおうとした時よりも、格段に違う何かがある。そんな理由もわからない自信が、俺の中に満ち溢れているような気がした。