古着屋で関西の男子大学生がしそうな話
「…おい、あそこのマネキンいじったのお前やろ」
「なんでわかったん⁉」
「マジか…、ホンマにお前やったんか…」
「めっちゃセンスあるやろ?前ならえの先頭で腰に手当ててるポーズと、その後ろで小さく手ぇ伸ばしてるポーズ!」
「やけに説明口調やな。そして微塵もセンスは感じへん」
「ちゃんと説明せな読者がわからんからな」
「読者ってなんやねん」
「まぁその話は置いといてー。なんかええの見つけた?」
「置いとくんええけど後でマネキン戻しとけよ。俺はあんまええのなかったなぁ」
「俺めっちゃええの見つけたで!このダメージジーンズ、ええやろ?」
「見た目キレイなジーパンやんけ。どこにダメージあんねん」
「ケツんとこ」
「なんやこれ…、ケツんとこだけめっちゃボロボロやんけ!」
「最高やろ?パンツ丸出しコーデできるで!」
「最低やな!パンツ丸出し公然わいせつで捕まれ」
「えー、絶対買いやと思うねんけどなぁー」
「ちなみにいくらなん?」
「500円」
「やっすいなぁ。買っとけ」
「やんなー!夏場パンツ蒸れへんし!」
「冬場ケツから外に体温吸われまくるけどな」
「座布団引くから大丈夫や!」
「座布団常備してる大学生嫌やな。痔持ちやと思われんぞ」
「じゃあ家着にするわー」
「せやな。俺パンツ丸出しマンの隣歩きたないし」
「ひどいなー」
「ひどいのはお前のセンスや」
「せやせや、このTシャツはどう?斬新やろ?」
「ただの無地の白Tやん。どこが斬新やねん」
「こちら七三分丈になっております~。左が七分で右が三分なんですよ~」
「なんやそれ…、左と右で丈違わせる意味ないやろ!」
「お前わかってないなぁー。おしゃれに、意味なんか、ないんやで…(ないんやで…ないんやで…ないんやで……)」
「ドヤ顔かますなや、言ってる内容俺と同じやし。後セルフエコーいらんわ」
「これも買いやと思うんやけどなぁ…」
「ちなみにいくらなん?」
「250円」
「買いやな」
「やろ?さっきのジーパンと合うと思うし!」
「最強の家着やな。色んな意味で」
「いいの見つけたわーホンマ。じゃあ会計してくるわー」
「おう、俺先に外出とくわ。マネキン直すの忘れんなよ」
「ほーい」
(…今度あいつと服買いに行くとき古着屋入るのやめよ)
おわり
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