俺の妻になった義妹は学校では深窓の令嬢だけど家ではグイグイくる ～ブラコン妻との新婚生活は甘々です！～

涼太の過去

　人間は言葉では嘘をつけるが、行動では嘘をつけないらしい。

　その通りだと思う。

「私は一流大学の法学部に入り、弁護士の資格を所得します！　冤罪（えんざい）被害者をひとりでも減らしたいんです！」

　そう口にするのは簡単だ。

　だが、宣言しながら受験勉強に精（せい）を出さず、友達とゲーセンで夜遅くまで遊んでいたとしよう。

　そのひとは、『弁護士になる』と口で嘘をつけたが行動では嘘がつけず、『友達と遊びたい』願望に負けたことになる。『冤罪被害者を減らしたい』と言ったのは、『そのほうがカッコいいと思われるから』――つまりは『見栄（みえ）』であり『建前（たてまえ）』だ。

　行動は『本音』の表（あらわ）れだから、偽（いつわ）ることができない。

　逆に言えば、『建前』である言葉はいくらでも偽ることができる。

　言葉は『建前』で、行動こそが『本音』。

　残念ながらあ（・）の（・）頃（・）の（・）俺（・）は、そのことに気づいていなかった。

　俺がバスケをはじめたのは小一からだ。地元のミニバスチームに加わり、小六まで腕を磨いた。

　自画自賛（じがじさん）になるが、結構な実力者だったと思う。実際、ミニバスの県大会で何度も優勝し、全国大会でもベスト８に入った経験がある。

　その頃の俺は希望しか持っていなかった。

　将来はプロになるんだ。ＮＢＡでプレイするんだ。あの超人たちと肩を並べ、オールスターゲームに参加してやるんだ。

　そんなキラキラした夢を抱き、青い野望に燃えていた。

　中学生になった俺は、当然バスケ部に入部した。

　そのバスケ部にはエースを務める三年の先輩がいた。

　先輩は俺のことを知っていた。ミニバスの全国大会を観戦していたらしい。

「頼もしいルーキーだな。期待してるぞ。俺を追い抜くくらい活躍してくれ」

　先輩の言葉に俺は奮起（ふんき）した。なにしろチームのエースからの激励（げきれい）だ。

　先輩の期待に応えるべく、俺は猛練習した。

　俺が力をつければチームも強くなる。俺の活躍はチームへの貢献（こうけん）になる。

　そう信じて疑わなかった。

　中一の夏。インターハイ予選の初戦。俺は一年ながらスタメンに選ばれた。

　ポジションはシューティングガード。俺を激励してくれた、エースの先輩が務めていたポジション。

　俺は先輩を追い抜くくらいに成長していたんだ。

　試合でも、ひとりで三〇得点という大活躍。次の試合からもスタメンで出場してほしいとコーチに頼まれた。

　嬉しかった。誇らしかった。

　ちゃんと成長し、活躍し、チームに貢献できた。

　俺は先輩の期待に応えられたんだ。

「お前、なに活躍してくれてんの？」

　体育倉庫に呼び出された俺は、開口一番（かいこういちばん）、先輩にそう言われた。

　先輩は憤怒（ふんぬ）が込められた目で俺を睨（にら）み、憎しみに顔を歪（ゆが）めていた。

　わけがわからなかった。

　俺は先輩の望み通りに活躍した。期待に応えた。なのに、なぜ恨まれなくてはいけないんだ？

「調子に乗ってんじゃねぇぞ、一年風情（ふぜい）が。身の程（ほど）ってのをわきまえさせてやるよ」

　その日から、俺へのイジメがはじまった。

　先輩は頭がよかった。

　証拠にならないよう決して暴力を振るわず、罵声（ばせい）と中傷（ちゅうしょう）で俺を精神的に追い詰めていった。

　先輩は顔が広かった。

　先輩の仲間もイジメに加担（かたん）し、俺の友達に圧力をかけ、俺が孤立するように仕向けた。

　なぜ俺はイジメを受けないといけないんだ？　俺は活躍したのに。期待に応えたのに。チームに貢献したのに。

　いまの俺ならわかる。俺は勘違いしていたんだと。

　先輩が俺を激励したのは、『先輩らしい言動で尊敬を得ようと思ってのこと』だった。

　つまりは『見栄』であり『建前』だ。

　先輩が俺へのイジメをはじめたのは、『俺がポジションを奪い、自分に恥を掻（か）かせたから』だった。

　それが『本音』だ。

　言葉は『建前』で、行動こそが『本音』。

　残念ながらこのときの俺は、そのことに気づいていなかった。

　イジメを受けてようやく気づいた

　俺は青く、幼く、無垢（むく）で、素直で――どうしようもなく愚（おろ）かだったと。

　その頃にはもう、手遅れだった。

　俺は不登校に陥（おちい）った。

　先輩やその仲間たちに遭遇（そうぐう）する可能性が怖くて、外出さえできなかった。ただ部屋に籠（こ）もっていた。

　事態を重く見た母さんは、引っ越しを提案した。この場所にいる限り、俺の心が安まることはない。いつか壊れてしまうと判断したのだろう。

　たしかに俺は壊れる寸前だった。母さんが引っ越しを提案してくれなければどうなっていたか、考えるだけでゾッとする。

　引っ越しに伴（ともな）って俺は転校。一ヶ月半後になんとか復学できた。

　だが、俺の心には癒えない傷が残った。バスケができなくなり、活躍することを恐れるようになった。

　もし自分が活躍したら、また妬（ねた）みを買うんじゃないか、またイジメを受けるんじゃないかと、恐ろしくて堪（たま）らなくなった。

　それでも俺は、バスケを諦めきれなかった。コートでプレイする高揚感（こうようかん）を、シュートが決まったときの爽快感（そうかいかん）を、ゲームに勝利したときの達成感を、どうしても忘れられなかった。

　だからいまでも、ミニバス時代からの日課だった早朝ランニングを続けている。

　なんとかトラウマを乗り越えられないかともがき、少しずつ回復はしているが、それでも克服（こくふく）には至っていない。

　イジメから三年以上経ったいまでも、俺はトラウマに苦しめられている。