強い人

第1話私は子供に幸せになって欲しい

私は心底子供に幸せになって欲しいって思った。親が離婚して、会いたくても会えない家族。

胸が痛い。涙もした。我が家の場合も会って無かったが子供に幸せ会いたい？

って聞くと、お金を取るから嫌だ。お肉食べるからやだ。保育園の子供が拒否しました。

子供には美味しい物を食べさせてあげられなかったし。で、別れても家族。連れ去りなどが書かれているのを見て参加しましたが、私は子供と暮らしていたので、立場が違う。意味不明。

子供の幸せを願うのに、立場ってなに？

利用するだけ、利用されました。私の体型についても笑い者に。その時に、子供の親として失格。

こうやって、結婚して子供を産んで体型が変わる事に文句を言ったり、笑ってみたり。

生理的に受け付けなくなる。

だから、いなくなるんだなと。責めるのは簡単で、憎しみは楽な感情で。

そうじゃなくて、頑張っている人を大切にしたか。

メイクする時間もなく、育児をする。

そしたら、ストレスも溜まる。相手もイライラしてキツくなる。その時に、2時間でも1人にしてあげた？

人間なんだよね。DVしてなくても、嫌いに鳴るよね？暮らせないよね。女性から、男性から、親になったんだよ。どうしても嫌なら、シッター雇うくらいのお金稼がないと。心にゆとりがあって、自分の手入れが出来る。私は子供の為にと寄付もした事がありますがね、収支報告書見たことない。

容姿をバカにされ、普段はおだてる。そして、大人のいじめ。私だけ無視する。

漫画の主人公に私の写真を貼って笑い、子供を救うと

私はそれが原因で、胃を切りました。

痩せてもう人間扱いされないのが嫌で。

今書いてると、又ダイエットの決意が強くなりました。次に不登校の団体に誘われて、軽くお手伝いするつもりが、毎日の電話はいい。

仲間が信じられない人がいて、試す。

私はDVの影響で怒鳴り声がダメなのを知っていて、怒鳴らせる、わざと男性に。

直ぐにボロボロになって。

人間が怖くなって。

そんな時に助けてくれたのも子供。

やっと癒えてきました。

今は預かりボラをしていますが、ずっとでは無いです。色々ありましたが、家族の絆は強くなりました。

私は1人じゃない。

でも、時々孤独を感じるけどね。

そんなものだと。

私は完璧じゃないし、社交的でも無いし。

黒豆を煮るように、ゆっくり付き合っていく人間を見つけようと。

傷はまだ癒えない

人格否定

存在を信じていた人間に笑われたのだから。

不登校問題も何百の施設を調べて、途中までアドバイスしながら、使えないと。

そして、罵声。

辞めると言えばグルチャで、集団リンチ。

警察に行き、警告を出して貰う程でした。

動物愛護も色々ありましたが、私の万華鏡を読んだ方なら分かると思いますが、私も精神安定剤、睡眠薬を飲み、子供の不登校。いじめ。

働きたくても医師から止められていました。

そしたら、生活保護は税金を払っている私達に感謝してお金を使って欲しい。

後なんだったかな？

貧乏人は口を出すな

生活保護は楽でいいなー

仲間割れして、今は裁判しているらしい⚖️です。

これが動物愛護団体

みんな、動物を愛する気持ちがあれば人間も愛したらいいのに、って思う。

この2年で疲れた。

子育てに余裕が出来たから、外にでたらこれ。

今はパートしているけど、穏やかな気持ちでしている

幸せ。

頑張っていこうと思っている。

私は悪口苦手だなって。

シンドくなる。

今日は豚ミンチと大根を生姜を入れた、出汁に味付けして炊いた。副菜は厚揚げ。ワカメねぎの味噌汁

ご飯。あとどれ位、子供の為にご飯作れるかな？

日々大切に。

人間不信なんだろうね。

怖いや。

信じられる人もいるけど、それを乗り越えていける人は強いと思う。

不器用ながら、人を大切にしたいな。

猫とおだやかに。

たまに友達と過ごして。