失恋とイジメ、非リア充の私がダブル克服！＠いったいどうやったの？。話すけどマネしないほうがいい！。

第53話：独り：誰のためでもなく、私のために

昼、私は、中庭に出て、一人、メシを食った。

別に教室が、居心地が悪かったわけじゃない。

一人で食いたかったんだ。

私の庭。

私の空気。

私の太陽。

けっこう一人のメシも美味（うま）いじゃん。

みんな、一人弁当を頬張（ほおば）る私を変な目で見てる。

私はまったく気にならない。

それより、オメエら、美味（うま）いか？。

こっちは、それほど悪いもんじゃないよ。

まあまあの出来だ。

西野たち５人による直接的なイジメは止（や）んだ。

しかし、困ったのは周りの生徒たちだ。

今まで西野が怖くて私を無視していた。

しかし、突然、お山の大将が「やーめた」と山を下りたのである。

どう対処していいのか分からない。

昔の湾岸戦争の時の中立国みたいだ。

米国と多国籍軍は戦争を止（や）めたけど、イラクと石油外交を始めて良いのか悪いのか分からない。

アメリカの許可なくして中東の石油は買えないからな。

西野がイジメを止（や）めたからと言って、いきなり掌（てのひら）返したように「ごめんね」と近付くわけにもいかないだろうし。

私も、いちいち振り向いて、改まって、今日から仲間に入れて、と言うつもりも無い。

停戦か休戦か終戦なのか分からない。

私に限っては、少しの間、アナーキーな状態が続いた。

みんな、ネタ合わせをしないで人前で漫才やってぎこちなくスベる気まずさ。

私は構わない。

一人でメシ食って、一人でバレーのトス上げて、一人でトイレに行く。

それだけだ。

まあ、退屈と言えば退屈かなあ。

何人かが、西野の「睨（にら）み」を恐れずに話し掛けてきた。

こういう人たちとは、これから先も長い付き合いになるかもしれない。

こっ恥（ぱ）ずかしくてムズ痒（かゆ）いけど、何だか捨てたもんじゃないなと思った。

私もそんなに深みに嵌（は）まってなかったってことか。

昼休み、一人裏庭で寝ていると、演劇部を辞めた３年の生徒たちがよく話し掛けてきた。

一緒に西野と闘わずに、退部したことを詫（わ）びた。

それから、２年生が何だかよく慕（した）ってきた。

もう一度芝居をやりたい。

ギターを教えてほしい、とはしゃいで私をもちあげる。

「西野先輩たちに一人で歯向かっていた先輩はエライ！」

ちょっと待てよ。

勘違いすんな。

私は、別に、英雄になりたくて西野たちに反抗したわけじゃない。

石堂くんとセックスできなかったからやったんだ。

まあ、当然、私は、そんなこと言わないけどね。

とにかく、誰にも媚（こ）びず群れようとしない姿勢でいると、何だか周りから一目（いちもく）置かれるような存在になってしまった。

西野たちのイジメに耐えきって乗りきったという、ある種の評価だろう。

悲しいかな、やっぱり暴力への畏怖（いふ）のようなものだとは思うんだけどね……。

でも、それは小（ち）っせえな。

仕返しされてビビってんなら始めッからイジメなんてするなよって話だ。

意味のないイタチごっこなんだから。

（つづく）