忘れようとしても思い出せない、私のカラダ

カラダって何だろう

　私が子供のころ、ミニーちゃんという着せ替え人形が、女子の間で大人気だった。両親に妹、弟と家族人形もあり、ミニーちゃんハウスまで発売されていた。

　姉は、ミニーちゃんと、ボーイフレンドのピーター君と、2体の人形を、持っていた。

　ミニーちゃんはかわいく、ピーター君も少女マンガに出てくる男子みたいで、お似合いのカップルだった。

　私はピーター君が気になって仕方なかった。蝶ネクタイに黒いスーツの正装からカジュアルまで、何着か衣装があったが、私は、どうしても知りたかった。

　ピーター君の、あそこは、どうなっているのだろう？

　姉が外へ遊びに行ってる間に、私はこっそり姉の部屋に入り、ピーター君人形を手にした。胸がどきどきした。

　そっと、そっと、白い下着を下ろしていく。

　私は、あっ、と声をあげそうになった。

　何もない。

　彼の股間は、つるん、としていた。

　どういうこと？

　これじゃ、ミニーちゃんと同じだ。

　私は、ミニーちゃんも裸にし、ピーター君と並べてみた。もちろん股間には何もないが、かすかに胸がふくらみ、ウエストがきゅっと絞られ、いかにも女の子。

　しかし、ピーター君の、この状態は、なんだ。

　男の顔で、男の体格と服装なら男です、ということ？

　子供向けの人形に立派なモノがついていては不都合、と今はわかるのだが。しばらく、胸のもやもやが消えなかった。

　年月が流れた。

　今朝も私は、下着を下げ、そこに何もないことを確認した。ヘアの間に何かが隠れている様子も、なし。

　朝のルーティンワークを終え、下着を元に戻す。

　私の性別は男、ということになっているが、そのシンボルは、完全に消滅している。

　異変が起きたのは、19歳の時だった。

　ある日。そこが、少し小さくなった、ような気がした。

　初めは気のせいだと思った。

　だが、そこは、見るたびに短く小さくなり、やがて子供サイズと化した。袋も明らかに縮んでいた。次第に立って排泄、が難しくなり、小の時も個室を使うように。

　縮小に加速が付き、やがて、そこは体内にめり込むようにして、すっかり姿を消した。兆候があってから消滅までに３か月もかからなかった。

　さすがに茫然となり、あれこれ考えた。

　これが完全形なのだろうか。

　これから、また何か変化があるのかと、しばらくは不安だったが、それ以上のことは、何も起こらず終（じま）い。

　男性のシンボルが姿を消した、それだけだ。

　始めはもちろん、戸惑った。

　どうして、こんなことになったのか。

　何かの病気か、私だけなのか、こうした病気が流行ってるのか。だが、それらしき話は、聞いたことがない。こんなことになって、困る人がいれば、医療機関に相談が寄せられ、報道されるだろう。だが、時間が過ぎても、それらしい報告は皆無だった。

　私と同じことが、他の誰かに起きたことはありうる。が、報告例がないとは、つまり。その人物は困っていない、のではないか、私と同様。だから相談する理由がないし、表にも出てこない。案外、その人も、ナニが消えて、ほっとしていたりして。

　何故、消えたのか。

　必要ないから、それが私の結論。

　不要な器官は退化していく。進化論に適（かな）った考え方だ。

　異変が現れてから終了まで３か月。短すぎるかもしれないが、生まれてからの19年をかけて、徐々にその因子が蓄積されていたのだとしたら。もしくは何代も前からの蓄積が、私の代になって、突如、男性器の消失という形で現れたのだとしたら。

　どちらにせよ、私に、ナニは必要なかった。性欲は弱い方で、たまに欲情に突き上げられたときは自家発電で処理。私には面倒な行為だったのだ。

　恋愛に関しても、さほど異性に興味がなく、さりとて同性にときめくこともなかったので、まったく問題ない。

　あれこれ考え、結局のところ、今のカラダで生きていくことに何の支障もない、という結論に達し、ほっとした。

　私は自由だ。

　そう、これで自由になれたのだ、という歓びが、胸の底からじわじわと涌いてきた。

　私の生活は、シンボルの消滅前と、何も変わらない。これまで通り、ひとりで好きなことをしたり、たまに数少ない友人と会ったり。それで充足しているし、きっと、これからも。

　つるん、のカラダが、私は気に入った。

　あのピーター君と同類になれた気がする。

　彼になったつもりで、おしゃれでもしてみようか。

　思えば、私に足りないのは自己肯定感、自己愛だったのではないか。

　私はスキンケアを始めた。

　脂っぽい肌が、だんだんすっきり、清潔に見えてきた。

　プチ整形でも、してみようかな。

　そんなことも考えるようになった。

　ちょっと手を入れれば、見栄えがよくなるかも。たとえば、この腫れぼったい一重の目を、二重にすれば、目がぱっちりして、ピーター君に近づけるのではないか。

　カラダは、私の意識の器、ただそれだけのモノ。

　長いこと、そう思ってきたが、別の用途があるのかもしれない。

　もうちょっと、心とカラダを大事にしてやろう。

　二重の手術をして、私は、くっきりした目になった。なんだか自信がついて、何かと積極的になり、周囲からは明るくなったと言われ、充実した日々を送れるようになった。

　あれから、早いもので、もう19年になる。ナニが消えたのは19歳の時だから、前のカラダと今のと、ちょうど同じ時間を生きたことになる。来年からは、今のカラダの方が長くなる計算だ。

　これからどのくらい、このカラダと付き合うことになるかは不明だが、私は現状に、何の不満もない。

　前のカラダを忘れよう、と考えたことはないが、特に思い出しもしない。

　あのカラダのことは、遠い霧の彼方。