【短編4,619文字】おめでとうありがとうさようなら

頬を撫でる春の風のように

　何ィ？

　風の音が強くて聞こえない？

　これでどうだっつて。

　ちゃんと聞こえるかっつて。

　今日で一周年！

　無事最終回ですよっつて。

　……。

　おめでとう？

　ありがとうっつて！

　でも「おめでとう」って何なんだっつて。

　聞いたナウ。

　ナウ！

　誰に？

　そんな野暮な事聞くなっつて。

　自分の胸に決まってんだろう？

　他におめぇ、誰に聞きゃいいんだよっつて。

　あれか？

　アレクサか？

　ヘイアレクサ、おめでとうって何？っつて。

　色々混じってんじゃねえかっつて。

　どんだけ友達いないんだっつて。

　脱線だよお前このやろう。

　脱肛よりゃマシだけどつて。

　下ネタかよ？

　はいありがとう。

　コメントありがとうっつて。

　何もなかったらこの世界の片隅で下ネタを呟くだけのオヤジだからっつて。

　でも脱肛って凄くね？

　お前あれ、腸出てるからね？

　腸出るって普通にヤバくね？

　だって普通でないだろ？

　話がわかるやつなら、内側のものは外側に出てこない。

　縁の下の力持ちつて。

　シロタ株とか大腸菌とかさ、見えないところでせっせとうんこ作ってる訳だよ。

　な？ そうだろっつて。

　でも、出ちゃう。ケツの穴から内臓的なやつ。

　ハローつて。ボヘミアーんつて。

　言っても、あいつら話が分からないからね、全然。

　話がわかる奴なら、わざわざ満員電車で腹とか痛くしないから。もちろん、会議とか大事な入試の時も、いちいちポンポンペインとかしませんよ。「アッ」つて。なるじゃん、緊張するとだいたい。何故なら、あいつらマジ話通じないから。お通じないからつて。お後が全然よろしくないっつて。ちゃんと流せっつて。

　ボヘミアーンって何だっつて。

　言いたいだけだろっつて。

　違うんだって。

　おめでとうの話だろ今。

　何でお前、脱肛の話してんの。

　脱線し過ぎにも程があるだろうっつて。

　正味の話さ、おめでとうって何だっつー話じゃん。

　おめでとうなんてさ、真面目な顔して言う？

　言わねーよな？

　シリアスな顔して

「おめでとう」

　って言われてもさ、

「お、おう」

　じゃん？ 逆に怖いじゃん？

　焼肉奢って欲しいのかなっつて。

　ニンテンドースイッチ欲しいのかなっつて。

　もしかしてこいつ、俺のこと好きなのかなっつて。

　いや、いいんだよ？ おめでとうって言ってくれるの。

　でもさ、メールじゃなくて、ラインじゃなくて、面と向かって、俺の顔と目を見ながら「おめでとう」って言ってくれないとさ。言っておけばイイだろ的な？ 大人の社交辞令的な？ 言っておけばええにゃん的なやつやん？ やつやん？っつて。エセ関西人的なやつっつて。言ったら、どさくさに紛れてにゃんとか言ってるからね。

　あと、おめでとうなんてさ、言うのさ、誕生日とか？ 結婚とか？ 入学とか？

　カァー！

　おめでてえな！

　あ、ごめん普通に言っちゃった。

　いやー、めでたいつて！

　でもさでもさ。

　誕生日だって死に近づく訳じゃん？

　きっと一億万回くらい言われてるから、今更言うのも逆に新鮮だから、敢えてもう一回だけ、もう一回だけ言わせてもらったら、死に近づく訳じゃん？

　何がめでたいんだっつて！

　お前死に近づくの祝ってどうすんだっつて！

　一兆五千万回くらい繰り返されてるから一回くらい増えても全然かまへんニャロっつて！ ニャロって言っちゃった。ゴメンね。今のはわざと。

　そんで次。何だっけ。

　脱肛じゃねえよバカヤロウ。

　脱肛の話で喜んでるのお前とアレクサだけだっつんだよこのやろう。

　ったく。

　遠慮ないよな、そういうとこ。

　そうそう結婚。

　めでたい！ クー！ めでたいわ！！

　おめでとう！

　あ、また素で祝ってしもうた。

　ちゃうねん。

　ちゃいますやんつて。

　結婚言っても、めでたい言っておけばオッケー的なのあるじゃないですか。でもほら、他人同士が生活する訳ですから、言ってもホラ、誤解招いちゃいますけど、言わせてもらっちゃいますけど、石原さとみと生活したいでしょ？ お前のその嫁より、帰ってきたら石原さとみが「おかえりダーリン☆」つて。バッシーメイク決めてはりまって。決めてはりまって。英語合ってるのかな？ 英語じゃねえっつて。関西弁だつって。石原さとみがポローンおっぱい出して。肩凝っちゃったっつて。え、そこ肩でしたかっつて！ 小生願わくばモンダミンですよっつて！

　いや、お前の嫁も内心、お前より嵐が帰ってくる方が絶対嬉しいに決まってっから。ヨン様とかがイケボで「ただいまぁ」つて、クソしょうもないお前がぶら下げてるセブンイレブンの眠たいスイーツとかじゃなくて、横文字が恐ろしく長いマカロンとかさ。何かさ、オーガニック系のトマトとか使っちゃってるやつ。いや、サラダで食わせろっつて。何でトマトとかスイーツに使っちゃうかなー！っつて！！ でもお前の嫁とか、オーガニックって言うだけでもうはにゃーんっつて。ナウでイマい上に、持ってくるの嵐だからな。もはや美味いとか関係ねーから。しかも奴ら、それ経費で落としてるからな？ お前らみたいにナナコポイントとかシケたもん付けてる場合じゃねえからなっつて。

　あと入学な。

　おめでとう！

　めでたいっつて！

　あーもう、また素で祝っちゃったからおじさん。

　頑張ったじゃんっつて！

　勉強頑張ったじゃんっつって！

　女子高生が大学生になるというのは寂しいものですが、という事は同時にですよ？ 同時にですよ？

　女子中学生が女子高校生にクラスチェンジするっつー事ですから！

　めでたい！

　おめでとう！

　やべえ、今、心からのおめでとう出たよ！？

　心の底からおめでとうが今この瞬間、出た！

　JK発生の瞬間しかおめでとうが言えないわ逆に！

　逆にっつて！！

　逆にっつって！！

　いや、一瞬盛り上がりましたけれどもっつて。

　ホント、電子レンジで沸かしたお湯みたいにワーつて、すぐ冷めちゃいましたけれども。JKとか本当はどうでもいいですから。いやマジで。ガチで。JK三人くらいに囲まれたら多分私ね、死ぬと思います。生命的な意味で。いやめちゃ根源的なとこやんけ。心臓停止的な意味で。

　いや、逆にここまで話を聞いてくれてありがとうっつて。

　一年間欠かさず続いたこのキャスも、無事最終回だっつて。

　今までこんなしがないおっさんのキャス聞いてくれてありがとうっつて。

　お前らもこれから強く生きろよっつて。

　そんじゃな！

　バイバイキーン！

　🔳

　そうしてあたしはiPhoneのアプリの接続を切った。

　声を男性に変換するフィルターを通して、あたしは世界に語りかけていた。聴衆はざっと、三十名くらい。多いか少ないかは問題ではなかった。最終回。一年くらい毎日三十分ほど話をしていたから、結構寂しい。コメントを投げてくれてた常連さん、あたしがリアルJKだって知ったらどう思うかな。

　男性の声って、いいよね。

　最初、身分隠さず女子高生でキャス始めたら、もうさ、すんごいの。

　やれ、「脱げ」とかさ、「ちょっとパンツ見せて」とかさ、青少年からおじさんまで等しく性欲に支配されてるっていうか。

　日本大丈夫なのかな？って心配しちゃうっていうか。

　あたしはあたしを愛して欲しいけど、あいつらJKにしか価値見出してないからね。そういうのは嫌だった。

　それで、面倒くさいから三十代おっさんってキャス始めたら、誰も聞かない感じになっちゃったんだけど、居心地が良いんだよね。思うんだけど、三十代おっさんっていうのが、一番匿名性が高いんじゃないかな？

　三十代のおじさんが名前を名乗ったところで、それは誰でもないよね。

　それって、すんごい生きやすいと思わない？

　言いたい事を吐き出して、スッキリして日常に戻る。王様の耳は手元のiPhoneだったんだよね。

　で。

　何で最終回かっていうと、あたしが今五反田の一番高いビルのてっぺんにて、地上を見下ろしている事で察して欲しいと思う。時間？ 午前四時くらいかな。もうすぐ夜明け。晴天。地上にはポツリポツリと電灯が、春の朝の静謐な空気を冷たくしてる。光が灯されると、空気って凛って冷たくなるんだよ。知ってた？

　おめでとうありがとうさようなら

　ずっとずっと、あたしの心の中でこの響きが消えない。

　小さい頃から、ずっと誰かが耳元でそう囁いていた。

　何で、ありがとうって言いながらさようなら何だろう？

　おめでとうごめんなさいさようなら

　これだったら自殺するのに、美しい自己憐憫に浸りながら飛び降りる事ができるのに。でも繰り返される言葉は、おめでとうありがとうさようならだ。

　なぜ死にたいか？

　理由なんか無い。

　もしあたしの友達面してる子に

「死にたいんだけど」

　って相談して、

「わかるー！ あたしもそういう時、あるー！」

　って言われたら、あたしはきっと寿命を全力で全うしただろう。健康に死ぬ程気を使って、毎年年賀状を書いて。死にたい理由をきちんと述べなきゃ死ねない人はアマチュア。あたしみたいな真の死にたがりは、誰にも言わない。お前たちに何か、絶対に言わない。

　両親が居ないからきっと暗くて寂しい性格なのね、って言われたら嫌だから、明るく元気に振舞ってきた。所詮こんなものか、と思われると全力が出せた。意外とやるじゃん、って言われるのが好きで。人の期待をいい方に裏切るのが好きで。

　鏡を見ながら踊ってた。

　百面鏡みたいに色んな角度からあたしが映ってて、どう見えるかだけを恐れて、間違えないように踊っていた。きちんとステップを踏んで。

　ふと気付いて自分を見てみたら、透明だった。

　手のひらが透けていた。

　胸や太ももや足の甲まで、全部が透明だった。

　でも鏡にはあたしが映っていた。

　ニセモノ。

　どっちが？

　でも何だろうね。

　おめでとうありがとうさようならって、私はだれに伝えたいのだろう。

　両親はもういないし、面倒を見てくれた優しいおじいちゃんおばあちゃんにはちゃんと手紙を残してきた。

　小さく声を出して言ってみると、これはあたしが誰かに伝えたい言葉なんだっていう事が確信できた。心が軽くなった。

　あ、朝だ。

　朝焼けだ。

　五反田のてっぺんから朝靄の美しさは、ちょっと言葉にし難い。

　うっかり希望に溢れて飛び降りたくなくなっちゃうくらいだ。

　でも、あたしは知っている。

　心地よさは悪だ。

　気持ちよくなる事はいけない事だ。

　誰かにあいつは楽しそうだと思われたら、不幸の標的にしかならない。幸せは必ず去っていく。生命のように。春の息吹のように、頬をさっと撫でて、まるで最初からなかったかのように。

　朝焼けに心が震えるのは、ありがとうごめんなさいさようならって言う自己憐憫に似ている。

　🔳

　ハローワールド！

　どうよ。どうよっつて！

　最終回って言ってたあたし、たった二時間後に奇跡の復活！

　さすがかよっつて！！

　おまえ最終回って言いたかっただけだろうっつて！！

　大のお正解っつて！！

　おめでとうあたし！！

　奇跡の大復活！！！

　ありがとうっつて！！

　お前ら、寂しかっただろうっつて！！

　なんちゃってーつて。

　何となく、ちゃんとさよならって言いたかっただけだっつて。

　どこのだれだか知らないけれどー。

　ほんなら、バイチャ！

　🔳

　ちょっとこれから出勤する人達には、グロいの見せちゃうかもね。

　清掃の人たちに、ヨックモック買って置いておいた方が良かったかな。

　でもさ、学生鞄と一緒にヨックモック置いておいても、きっと気持ち悪がって食べないよね。何かさ、祟られそうじゃん。

　さて、時間。

　どうやって飛び降りよう？

　大好きなアニメみたいに、ビルの屋上から飛び降りる時、こっち側を向いて透明になって消えてみたかったんだよね。光学迷彩ってやつでさ。フード被って、ドヤ顔で飛び降りるの。まあ、それは無理だな。カメラなんて無いしね。

　あ、そうだ。

　掛け声だったら決めてた。

「モイッ」

　from iPhone

（了）