雷って カミナリ と ライ 以外になんと読むか知ってますか？〜小豆を添えて〜

「雷って カミナリ と ライ 以外になんと読むか知ってますか？〜小豆を添えて〜」

　サヤカ。二十八歳、女。

　私は今、電車に揺られながら、彼からのLINEを一瞥（いちべつ）している。

　『悪かった』

　くだらない。それが第一の所感だった。

　私は別に、彼に対して切歯扼腕（せっし やくわん）してる訳じゃない。

　もちろん、朝から降り続く雨に怒りを覚えている訳でもない。

　浮気をされた。ゴミのように捨てられた。

　その事実と、情けない自分に苛立（いらだ）っているだけだ。

　「別れてくださ」

　そこまで打って結局、全て消した。

　さっきも言ったけれど、私は決して彼に怒ってる訳じゃない。

　彼のことは嫌いじゃない。

　寧（むし）ろ、好き。

　大好きだった。

　誰よりも、何よりも彼が好きだった。

　中性的なあの横顔が好きだった。

　私より少し高いあの背丈が好きだった。

　彼と過ごす夜が好きだった。

　そんな大好きな彼に、私は尽くした。

　尽くして、尽くして、そして捨てられた。

　捨てられた途端、今までしてきたこと、あげてきたもの、捧げてきた愛情、そのなにもかもが馬鹿らしくなった。

　「あーあ。」

　気がつけば私は、溜め息混じりの少しばかり大きな声で嘲笑（ちょうしょう）をあげてしまっていた。

　そして声をあげたのを皮切りに、涙が止まらなくなってしまった。

　あーあ、電車の中なのに。

　あーあ、周りに人がいるのに。

　だけど今の私にとって、そんなのは至極（しごく）どうでもいいことだった。

　彼の目だけ、彼のことだけ気にしていた私にとって、周りなんてただのエキストラにすぎないのだから。

　とにかく今は、今だけは泣かせてほしかった。

　本当は泣きたかった訳じゃない。

　そんなつもりでこの電車に乗った訳じゃない。

　だけど少なくとも私は、この涙を止める術（すべ）を知らなかった。

　涙を一つ零す度、彼の表情を一つ思い出した。

　そうして気がついた。そういえば私は、彼の不満げな顔を見たことがない。

　ああ、それもそうか、私は彼の笑顔を見たかったから尽くしたんだ。どうやったら喜んでくれるかって必死に考えたんだ。

　それで不満げな顔なんてさせられるはずがない。

　少し鼻で笑って、彼とのトークを閉じた。

　それと同時に、電車が停まった。ああ、私が降りる駅だ。

　スマホを仕舞って、バッグを持って、ゆっくりとホームに降りた。

　そして、一つ笑った。

　「ばいばい。」

　雨も涙も、いつの間にか止んでいた。