　言葉が上手く見つからないという妻が、自分のことを「悪い女」と言う時、それはどんなことを指しているのか。

　正直にその解を求めたくとも、決して簡単じゃない。なぜなら一番、望ましくない答えの二文字が浮かんだところで、それはいまの僕の許容範囲を超えている。

　そして疑念は、どこまでも可能性に過ぎない。僕の妻に対する想いが、そんな疑い一つで揺らぐなんて、あってはならない。あの時、傍にいたのは僕だけだった。帰宅がもう少し遅かったら、どうなっていたか分からない。

自宅の浴室で、気を失っていた彼女を知り得たのは、外ならぬ僕が彼女の夫だからだ。

この事実が、ただそれだけで、未来の希望に結びつくなら、喜んで夫婦生活を続けよう。でも今は、楽しい未来が何も見えない。

　公園で遊ぶ、幼稚園くらいの子どもの姿を遠目に見て思う。

　結婚して一年は、子どもを作らないようにしようと、はじめに決めた。でも今となればそれも、"正しくない"　判断だったかもとおもう。妻が、自身を損なうことも厭わない女性（ひと）とは、思いもよらなかったのだ。

　ぼんやりしていると、手元でメッセージの着信を知らせるバイブが鳴った。画面を切り替える。

『起きてるよ～今日はキミちゃんの薦めてくれた病院に行く予定～』

妻から来ていた返信に安堵しつつも、やはり、事態の受け止め方の違いに、胸がざわつく。

『気を付けて: ) 心配してる。夕食はどこかに食べに行こう』

まっすぐ家に帰りたくない。それだけの理由だ。二通目は早かった。

『やった！　キミちゃん大好き❤　中華が食べたい』

見れば、字面だけで胃がもたれそうだ。返信を書く。

『分かった、手ごろな場所探しとく。7時過ぎに、駅のいつもの場所まで出て来てくれたら…』

そこまで書いて、ふと手を止めた。

彼女のためとはいえ、こんなふうに何でも僕が手配して、果たして妻は、本当にそれでいいと、思っているのか。あの医者が言っていた言葉は、そうだ。”先導して”とか、僕のことを言っていた。

あの短時間、話しただけで医者は、僕の彼女に対する気遣いの多くを、そんな風に言い表した。いいイメージではない、むしろ悪いイメージだ。

　僕はいつも、彼女の希望や感情を、第一に尊重するようにしている。合わせられる範疇なら、甘んじて彼女に従う。彼女もそんな僕を否定せず、『幸せだ』と、『好きだ』と、言ってくれる。

　けれどその関係はどこかで、妻の心に欺瞞（ぎまん）を、育てたのかもしれない。

　僕は本当のところ、よく知らないのだ。僕という夫を得た彼女が、今でも何に苦労し、頭を悩ませたりするのか。

もしかして僕は、彼女を必要以上に甘やかし、ダメにしたのだろうか。それとももっと悪い、自分の都合のいいように妻を解釈し、あれやこれやと口出ししては、良き夫であることを自負する、ただの自己中男に、愛想を尽かしたか。

　何にせよ、これまで僕が良かれと思ってやってきたことが、裏目に出たのだと、医者は、指摘したかったのかもしれない。

　途中まで書いていた文章を消し、代わりに次のように書いた。

『僕は和食がいいな。若菜がお店を探してくれたら、そっちに向かう。6時には会社を出るようにするけど、少し遅れても、大丈夫な場所ってあるかな？』

ハートをクリックで、簡単に応援の気持ちを伝えられます。（ログインが必要です）

新規登録で充実の読書を

マイページ: 読書の状況から作品を自動で分類して簡単に管理できる; 小説の未読話数がひと目でわかり前回の続きから読める; フォローしたユーザーの活動を追える
通知: 小説の更新や作者の新作の情報を受け取れる
閲覧履歴: 以前読んだ小説が一覧で見つけやすい