布団から身を起こすことができず、子供のように毛布にくるまって泣く。

何度も何度もいのちの電話の番号にダイヤルし、そのうちいつになったら繋がるのかなーとゲーム感覚になってくる。

だんだん冷静になって、洗濯物とか洗い物が終わったりする。

好きなことは案外できたりして、やっぱりこれは甘えなんじゃないだろうかと、幸せな気持ちになることを躊躇する。

こんなことで傷ついたらダメなんじゃないかとか、私は笑ってもいいんだろうかとか。

私には〇〇する資格がないシリーズは数え切れない。

ご飯を食べる資格なんてない。

冗談を言う資格なんてない。

買い物する資格なんてない。

家族に笑いかける資格なんてない。

ただ病気になっただけなのに、どうして犯罪を犯したような罪悪感に苛まれるんだろう。

私は、幸せになってもいいんだよ。

私は、声を上げて笑ってもいいんだよ。

私は、美味しくご飯をお腹いっぱい食べてもいいんだよ。

私は、空が綺麗だと思ってもいいんだよ。

私は、苦しいって、口に出してもいいんだよ。

ひとつひとつ、自分に言い聞かせて、許可を出してあげて、やっと皆が当たり前にしていることができるようになった。

でもやっぱり私なんかと思ってしまう瞬間があって、何度も何度ももうダメだと涙がこぼれて。

でもその度に、友達が言ってくれる言葉。

大丈夫大丈夫大丈夫。

私の魔法の呪文です。

私は大丈夫大丈夫大丈夫。

あなたも、大丈夫大丈夫大丈夫。

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