家人のＭ氏の妊娠が解ったのは、2010年4月のことだ。彼女はそのとき42歳、僕も42歳。ともに同い年です。

そのときのことを僕は、こんなふうにブログに書き残している。

《土曜日の日課である太極拳教室から戻って、そのまま仕事に行こうとしたとき、病院にでかけている連れ合いのM氏から、メールが届いた。

「なんとなんと（卵子：引用者註）着床しておりました！　正直信じられない～！

次は５日後に診察です。まだまだうまくいくかはわからんけど、とりあえず今夜はお祝いだね！

そして断酒はまだまだ続くのでありました」

なんと、妊娠したというではないか。

驚いた。約1年半ぶりのことだ。

つい昨日までは、妊娠の自覚的兆候もなく、本人は「死刑宣告を受けに（病院へ）行くようなものよ」とまったく浮かない顔をしていたのに。そして夫であるおれも、本人が自覚がないというのならそうなんだろうと、つまりは今回もまただめなんだろうとてっきり思っていたのだ。

それがこのメールだ。

9回裏ツーアウトからの一発逆転である。

ここからは延長戦にはいるのである。

もちろん、予断をゆるさないことは知っている。1年半前だって、胎嚢（たいのう）が見えるあたりまでは行けたのだが、そのちょっと先で、ミリ単位のいのちは尽きてしまった。

静かに。

そして、われわれの一縷の望みとともに。

流産と聞いて、ベランダでひとり泣いた。

同じことが、また起こるかもしれない。

でも、そんときはまたそんときである。そう強気になっても、そのときが訪れたならおれはきっと泣き崩れるだろう。

この1年半のあいだ、うまく受精はできても、着床にはいたらなかった。それが今回は着床までは達成できたのだ。

いまから泣くことはない、少なくとも。》

いま読むと、ちょっと小っ恥ずかしいくらいに舞い上がっている。

着床していたことは、そりゃうれしいことはうれしかったけれど、Ｍ氏はその１年半まえに流産していた。１年半まえとはいえ、そのときの辛さはまだ充分に実感として残っていたから、素直には喜べなかった。

我が事ながらブログの文面を眺めると、うれしいけれどぬか喜びになるかもしれないことを恐れて、自分の感情を抑制しようとしていることが見てとれる。

ほんとはうれしかったんですよ。

けれど、またダメだったときの落胆が怖くて、平生は息を殺すようにして生活していた。誰にも言わなかったし、両親にも伝えなかった。

まだ、われわれが喜ぶ時じゃないんだと。

真剣に、そう思っていたのだ。

とはいうものの、なにはともあれ、まずはお祝いしようじゃないかということになって、その夜は銀座でＭ氏と待ち合わせをした。そして、以前会社の人に教えてもらったポルトガル料理の店を予約して、でかけた。

その時期僕らは験をかついで断酒をしていたので、乾杯はノンアルコールビールだったけれど。（つづく）

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