明日の空もきっと青い

一話完結

朝の光が、東京の安アパートの窓から差し込む。

美月、32歳。

目覚ましのアラームを止めるために伸ばした指が、スマートフォンの画面に触れる。

画面には、昨夜母と交わしたLINEの履歴が残っていた。

「仕事も順調そうで安心したわ。彼氏くんとも仲良くね」

私が送ったのは、部署異動でキャリアアップ、週末は彼と美術館へ――

そんな順風満帆を装った、完璧な虚偽だった。

実際には、4度目の退職で、絶賛5回目の職探し中。

5年間を費やした恋人とは、半年前に彼の浮気が発覚し、声高に罵り合うこともなく、ただ静かに終わった。

鏡の中の私は、少し疲れていた。

…いや、だいぶやつれている。

かつて夢見ていた人生は、こんなものじゃなかった。

25歳で結婚し、28歳で出産。

穏やかな家庭を築いているはずだった。

「あの時、仕事を辞めなければよかった」

「あの時、浮気を許してしまえば、今よりはマシだったかもしれない」

後悔と自己嫌悪が、胸の中で、粘着質な澱（おり）となって渦巻いていた。

故郷の親に見栄を張り続ける自分は、もう見栄しか残っていない人間なのではないか。

靴下を履きながら、そう自嘲する。

今日の面接は事務職。倍率は高そうだった。

私は、ネットで調べた「前向きな転職理由」と「貴社で実現したいこと」というテンプレートの言葉を頭の中で反芻する。

（…御社を志望した理由は、これまでの経験を生かせると思って――）

『次の方、お入りください』

「はい、失礼します」

面接室の扉を開けるたびに、心が冷えていく。

面接官の目は、私という人間そのものを見ているのではなく、履歴書に並ぶ転職回数という「数字」を見ているようだった。

『キャリアシートを拝見しました。これまで4回も転職されている理由を、具体的にお願いします』

ネットで覚えた文言を必死に思い出す。

「前職では、自分の力が活かせる環境を求めておりまして…スキルアップのため、新たな分野に挑戦したいと…」

その瞬間、面接官が鋭く口を挟んだ。

『つまり、居心地の悪い場所から逃げてきた、ということですか？あなたには、弊社で何をやりたいという強い意志が全く感じられません』

テンプレートを暗記しただけの、なんの想いも籠ってない言葉。

（やりたいことなんて、ない。ただ、苦痛なく生活できるだけのお金を、人並みに稼げればいい。それだけなのにな…）

心の中で叫んだ言葉は、当然、口には出せない。

「申し訳ございません。」

面接は、重苦しい沈黙の中で終わった。

午後三時。

スマートフォンに届いた一通のメール。

「誠に恐縮ながら、今回は貴意に沿いかねる結果となりました」

それは、「あなたという人間を見ましたが、わが社には必要ありません」と拒絶されたことと同義だと、私は知っている。

帰り道、駅前のカフェから、仲睦まじそうに笑い合う恋人たちの声が漏れる。

公園からは、親子の楽しそうな声。

それらはすべて、私が夢見た人生の残像だった。

恨みこそないが、言いようもない劣等感と自己嫌悪に、深くため息をついた。

（なんで、こんなにも満たされないのだろう）。

自宅に戻ると、疲れ果てて靴を脱ぎ捨てる。

着替えもせず、ただソファに沈み込んだ。

「こんなはずじゃなかったのにな……」

私は、とうとう声を上げて泣き崩れた。もう何度目かも分からないお祈りメール。

見栄を張り続ける孤独。夢と現実の乖離。

そのすべてが重くのしかかり、涙が止まらない。

これが人生のどん底だと思った。

どれくらいそうしていただろう。

涙が枯れた頃、スマホ画面に光った。

長年の友人、恵からの電話だった。

恵：「ね、美月。急にごめんね、元気にしてる？最近全然連絡してなかったから、暇だし電話しちゃった」

その他愛ない声を聞いた瞬間、私は堰を切ったように本音を話しそうになった。

（実は私、仕事も辞めちゃって、恋人にも振られて、転職活動もボロボロで、なのに見栄っ張りで、最低で…）

でも、喉の奥で言葉は引っかかった。

「…びっくりしちゃった！もちろん元気だよ。私も恵とそろそろゆっくり話したいなって思ってた」

結局、いつもの嘘をついた。

恵：「よかった～！そうそう、おすすめのカフェがあるから今度一緒に行きたいなって思って、たまには気晴らしにいこう！あ、ごめん仕事のキャッチ入っちゃった。また連絡する！」

恵は変わらず嵐のような人だ。

電話を切った後、部屋は物音一つしない。

私はソファに顔を埋める。

――涙が止まらない。

恵は私の現状を知らない。

それでも、ただ「元気？」と声をかけてくれる繋がりがある。

それが、わずかだが心の支えになった。

「こんなはずじゃなかったのにな……」

その夜、私は泣き疲れて眠りに落ちた。

翌朝。

泣き腫らした目で、重い体を引きずって窓に近づいた。

カーテンを開ける。窓ガラスの向こう。

空は、昨日までの澱んだ気持ちを吹き飛ばすかのように、雲一つない、深い快晴だった。

「わあ……」

思わず声を漏らした。

自分の絶望とはまったく関係なく、世界は美しく、そして確実に回っている。

その事実に、微かな安堵を覚えた。

「美味しいものが食べたい」

急にそう思った。私は重い腰を上げ、冷蔵庫の残り物で簡単な料理を作った。

久しぶりにちゃんと作ったオムライスは、不恰好だったが、一口食べると心から「美味しい」と感じた。

（そうか、私、まだ美味しいって感じられるんだ）

それから、久しぶりに鏡に向かい、乱れた髪を整え、服を着替えた。

見栄ではなく、自分自身のために。

本当に小さなこと。

雲一つない快晴の空。美味しい食事。友人との繋がり。

絶望を打ち消すほどの強さはない。

けれど、その小さな小さな幸せの点々が、私の心に、「生きるエネルギー」を、わずかだが確かに注いでくれた。

（…よしっ）

私は立ち上がった。

「こんなはずじゃなかった」と嘆く人生だとしても、もう過去を悔いるのはやめにしよう。

恋人の浮気も、仕事を辞めたことも、面接で落ちたことも、すべて私という人間が選び、そして受けた結果だ。

「でも、この人生を生きていくしかない」

見栄を張ることは、まだやめられないかもしれない。

けれど、今日のこの青空、料理の味、友人の声を、この絶望の中にいる自分が見つけられたのなら。

大丈夫、なんとかなる。

私は、部屋の隅で散らかったスニーカーをきれいに並べ直した。

小さな秩序を回復する。そのささやかな行動が、静かな決意となった。

完璧な幸せではない。

でも、明日の空もきっと青い。