路上占い、あれこれ111【占い師は求める】

単品、寝る前の１杯、９８８文字です。

　いろいろな方々から、聞いてきた言葉がある。

　“俺は（私は）生きてきた証が欲しい！”

　その言葉を聞く度に思っていた。

　“羨ましい”

　僕はそのレベルまで達していない。僕は生きていく資格が欲しい。

　僕は兄姉とは腹違いだ。

　父と母が再婚同士、母に子は無く、兄姉は父の連れ子だ。そして僕が生まれた。

　兄姉からすれば、僕が妬ましかったのだろう。

　自分達は血の繋がらない母親に気を遣っているのに、僕だけ本当の両親に育てられている。

　結果、幼少期など、兄姉と留守番をしている時に僕はいじめられ続けた。

　「お前なんか、いなければ良かったのに！」

　「お前がいるからアカンねん！」

　「お前なんかいなくなったらええねん！」

　「お前なんか、生まれてこなければよかったんや！」

　やがて僕は思うようになった。

　“僕は生きていていいのだろうか？”

　“僕は生きていたらダメなのではないか？”

　誰かに言ってほしかった。

　「生きていてもいいよ」

　ちなみに

　僕は留守番の時にいじめられても、両親には何も言わなかった。

　首から下を、姉には爪でつねられまくっていたけれど。

　なんとなく、兄も姉もツライのだろうなぁと思っていたから。

　なんとなく、“僕が言わなければ丸く収まる”と思っていたから。

　何故だろう？

　僕の我慢で憎しみの連鎖が止まればいいと思っていた。

　まだ子供だったのに。そう思えた。

　不思議と、兄姉を恨むことは無かった。

　でも、幼少期の体験は僕の心の根っこの部分に影響を及ぼし続けている。

　“僕は生きていてもいいのだろうか？”

　だから、僕は人の役に立つことが好きだ。

　人助けをしていると、

　“僕はこの人を助けているから、生きていてもいいよね？”

　と思えるから。

　だから、こんな人生になったのかもしれないけれど。

　それは、僕の恋愛にも影響を及ぼし続けている。恋愛以外にも。

　“俺（私）は生きてきた証が欲しい！”

　素晴らしい！

　そう言う人達は、既に“自分は生きていてもいい”と思うことが出来ている。

　既に生きていく資格、生きる資格を持っている人達だ。

　僕は証を求める手前の段階で止まっている。

　まず、生きる資格が欲しい。生きていく資格が欲しい。

　ずっとそれを求め続けている。

　誰に願えば与えてくれるのだろうか？

　“僕は生きていてもいいのだろうか？　

　 僕は生きることを許されているのだろうか？”　

　 誰が答えてくれるのだろう？　誰が資格を与えてくれるのだろう？

　その疑問は今も常に心の奥に。僕は生きる資格を求め続ける。