あなたへ

あなたへ

拝啓　　大好きなあなたへ。

いきなりだし、早速だけど、私は、ずっとあなたのことが好きだったの。

いつでも困った時はそばにいてくれて、いつでも相談に乗ってくれて、いつでも頼りになるあなたが、大好きだった。

私がアイドルになってからも、私が「ちょっと話さない？」って言ったら、いつでも、どんな時でも、私と話してくれた。

あなたは「僕は話を聞くだけで、なにも力になれない。」って言ってたけど、そんなことないよ。

きっと、あなたは知らないんだろうね。

話を聞いてくれるのが、どれだけ嬉しいことか。

一緒に話してくれるのが、どれだけ私の救いになってたことか。

どれだけ、生きる希望になってたことか。

正直、私、あなたがいなかったら、もっと早くに死んでたと思うんだよね。

でも、君がいてくれてたおかげで、ずいぶん長く生きられた。

ずいぶん長く、幸せな時間を過ごせた。

本当にありがとう。

あなたは、私の人生の全てだった。

もちろん、アイドルも大事だったよ。

でもね、それ以上に、あなたが大切だった。

私の人生には、あなたが必要だった。

それくらい、あなたは私にとって大きな役割を果たしてくれてたし、助けになってくれてた。

ありがとう。

本当に、ありがとう。

私、アイドルとして上手くやれてたのかな？

アイドルになって、本当に良かったのかな？

ネットでいろんなことを言われて、いろんな人からダメ出しをされるたびに、そんなこと考えてた。

あーあ。

私が夢見てたアイドルは、いつでもキラキラしてて、失敗なんかしなくて、みんなから愛されてて、それで、みんなを元気にさせれるような存在だったのにな。

アイドルって、難しいね。

アイドルって、大変なんだね。

私がなりたかったアイドルに、私はなれなかった。

私には、アイドルはまだ早かったのかな。

叶わない夢だったのかな。

夢は、夢で終わらせた方がいいのかな。

夢を叶えたその日から、何もかもが崩れてしまったような気がするんだ。

みんなから愛されて、キラキラしてて、失敗なんかしないアイドルなんて、いないのかもね。

でも、そんなアイドルになりたかったな。

私も、昔テレビで見たような、あの時憧れてたアイドルに、なりたかったな。

アイドルがどうとか言ってるけどさ、正直、私の人生にはアイドルがなくても良かったんだ。

こんなに語っておいて、急になんだって思うよね。

でもね、ほんとに、私の人生には君さえいてくれれば良かったんだ。

君さえ、いてくれれば。

ああ、死にたくないな。

まだ、生きたいな。

でも、もう限界なんだ。

私、頑張ったよね。

ここまで、十分、頑張ったよね。

認めてあげてもいいよね。

私はもう、人生を生き抜いたよ。

最後に、もしかしたら、あなたは今、自分を責めてるかもしれない。

「私を救えなかったのは自分のせいだ。」って。

「生かしてあげられなかったのは、自分のせいだ」って。

でも、安心して。

そんなことないよ。

あなたには、なにも、できることなんか無かったんだよ。

あなたは、十分、私を生かしてくれたよ。

あなたは、十分、私に生きる希望を与えてくれたよ。

だから、もし、今あなたが死のうとしてるなら、ちょっと待ってくれないかな。

後を追ったところで、同じ場所に行けるとは限らないから。

また会えるとは、限らないから。

あなたには、生きて欲しいな。

あなたには、私なんか忘れて、もっと楽しい日々を送ってほしいな。

あなたが死んだら、私、泣いちゃうな。

あなたが、私が生きる唯一の希望だったんだから。

嫌だよ。

これが、私の最後のわがまま。

じゃあね。

ばいばい。

私は、ずっと、あなたが大好きだよ。

ペンを机に置く。

気がつけば、目からは涙が溢れていた。

溢れた涙が手紙に落ち、文字を歪ませていく。

全部を書いた。

あなたに言いたいこと、ずっと言いたかったこと、でも言えなかったこと。

でも、もう、言い残したことは何もない。

良い、人生だったんじゃないかな。

最善では、なかったかもしれないけど。

あなたがこれを見つけて、これを読んで、それで、私のことはもう忘れてほしい。

あなたの人生に、私はこれからいなくなるから。

あとは、あなたがずっと、どこかで、笑っていてくれれば、それでいい。

窓の外の景色は、少しずつ、少しずつ明るくなっていく。

窓から入り込んだ風が、静かにカーテンを揺らした。