或阿呆の、おにぎりについての一考察

或阿呆の、おにぎりについての一考察

　ーー丸もあるが、三角だ。三角のおにぎりだけが、僕の考察対象だ。

　何故かって？　簡単な事だ。

　丸というのは、正解という事だ。

　ただ単に整然（せいぜん）とした事実を並べて、何が面白い？　それが人のする所業（しょぎょう）か？

　我々は、曖昧な世界にこそ住めど、整然とした世界とは無縁である。

　そんな我々が、どうして考察対象に丸いおにぎりというものを入れようか？

　三角というのは、正解にも、間違いにも近い形である。つまり、曖昧な形という事だ。

　この我が答案用紙における竹馬（ちくば）の友を、どうして見捨てる事が出来ようか？

　以上をもって、考察対象の形を三角のみとする。

　ーーうむ。我ながら完璧な理論だ。花丸の満点だ。

　さて、まずは名前だ。

　昔の有名な人は「名前が何だというの」だのなんだのと言っていたが、名前というものは間違いなく重要だ。

「おにぎり」

　３文字でも５文字でもなく、４文字。

　３文字だとあざとすぎる。ここあ、あんこ、こいぬ。

　だからと言って５文字だと、冷蔵庫や自動ドアの様に、締まりがない。

　４文字だから丁度いい。

　そして何より、「にぎり」に「お」をつけているところがミソだ。

　「お」を付ける事によって、意図的な可愛らしさというものを演出している。

　おそらく、女子ウケを狙っているのだろう。そうだろう、おにぎり君。

　そうか、そうか、つまり君はそんなやつなんだな。おにぎり君よ。だが残念。もし勝負したら、僕の方がモテるぞ。絶対に。きっとそうに違いない。多分。

　まぁ、そんなことはどうでもいい。

　次に、その体型だ。正面から見ると、その隅に立派な角を立たせ、何人（なんびと）も近づきがたいオーラをその身に纏（まと）っている。しかし、横から見るとどうであろうか？

　ただただ、のっぺりとした、どこまでもだらしのない横顔が拝めるではないか！

　ありがたやありがたや。どうやら、幸運の女神は僕に微笑んでくれるらしい。

　これで僕も、枕を高くして眠る事が出来る。明日は良い一日になりそうだ。

　ーーいや、待て。これが噂に聞く「ギャップ萌え」というヤツか？

　いやはや、危うく騙されるところだったぞ。おにぎり君。君は随分と計算高い奴だな。その、バカみたいな横面（よこづら）を、公衆の面前に晒（さら）していたのも計算の内か？

　海苔という化けの皮の裏に、案外えげつない本性を隠しているじゃないか。

　これはこれは、恐れ入った。

　そうか。完璧ではない人物は、得てして周りから愛されるというが、おにぎり君はその典型ではあるまいか。

　全く、気づいたのが僕だったからよかったものの、これが耐性のない女子だったらイチコロだぞ。

　君というヤツは、なんて危険な存在なんだ。

　それでは、君の本性とやらを見せてもらおう。さぁ、恥ずかしがる事は無い。その磯臭いヴェールを脱ぎたまえ。

　ーーほう。それまで隠していた白雪（しらゆき）の肌が露（あら）わとなり、ほのかに香る甘い匂いが、我が食欲を引き立てるではないか。

　君は、人をその気にさせるのが本当に上手いな。

　まるで陰と陽の様な、どこか神々しささえ感じる、この素晴らしき色彩の対比。そして、古来（こらい）より脈々（みゃくみゃく）と受け継がれてきた、大和民族の象徴。

　たとえ、ネズミ共にお礼を貰えるとしても、絶対に穴へ落としたりするものか！

　ーーふむ。やはり、君を選んだ僕の目に狂いはなかったようだ。

　かすかな破裂音と共に、舌の上に広がりゆくは、ほのかな甘みと、少しの塩味。

　これからもずっと、僕の人生の一部となりて、添い続けてくれたまえ。

　ーー！？

　何という事だ！　講義に出席し損ねて、貴重な単位を落としてしまったではないか！　全部君のせいだぞ。おにぎり君！

　我が親愛なる恩師よ！　今からいいものを落とすから、どうか単位を恵んではくれまいか！　食べかけだが、味は僕が保証しよう！

　ーーそれにしても、何と無益な事に、時間を浪費してしまったのであろうか。

　僕の貴重な時間を返してくれ。