「 」あなたへ

＃2 「優しすぎる」あなたへ（反省）

​「誰かに傷ついてほしくない」

「みんなに笑っていてほしい」

　​あなたのその優しさは、とても尊く、温かいものです。

　​でも、あえて問わせてください。

　​その優しさで、結果的に誰かを傷つけてしまったことはないですか？

　​良かれと思って我慢したことが、かえって関係を歪ませてしまったり。

「NO」と言えなかったばかりに、取り返しのつかないすれ違いを生んでしまったり。

　守りたかったはずの何かを、その優しさゆえに壊してしまった経験はありませんか。

　​なぜ、こんなにも痛々しい矛盾が起きてしまうのでしょう。

　​それは、私たちの「優しさ」が一枚岩ではないからです。

「誰かを傷つけたくない」という利他的な美しい心のすぐ隣に、「自分が傷つきたくない」という利己的で切実な心が、必ずくっついています。

　​私たちは、この二つを同時に抱えて生きているのです。

「優しい人」であろうとすればするほど、私たちは後者の「自分が傷つきたくない心」を、「エゴだ」「見苦しい弱さだ」と隠そうとします。

　​相手の無理な頼みを、笑顔で引き受けてしまう。

　本当は嫌なのに、「大丈夫」と嘘をつく。

　自分さえ我慢すれば、この場は丸く収まるのだから、と。

　​でも、その無理はいつか必ず限界を迎えます。

　心のダムが決壊するように、バランスが崩れます。

　​そして、一番恐れていたことが起きてしまう。

　守りたかったはずの「誰か」を意図せず深く傷つけ、守りたかったはずの「自分」もズタズタに傷つく、という結末です。

　​私自身もそうです。

　自分の思う優しさと自分の身勝手さ（＝傷つきたくないという弱さ）で、相手を傷つけてしまいました。始まりはほんの少しのすれ違いというか、相手への配慮を欠いてしまった、ということです。

　​結果として、いろんな方に迷惑をかけることになってしまいました。本当に申し訳ないと思っています。

​「優しいことは、罪だったのか？」

「誰かを思いやるのは、間違いだったのか？」

　​そんなはずはありません。

　優しさは、決して罪ではない。

　​問題は「優しさ」そのものでも、「自分が傷つきたくない」という「弱さ」でもないのです。

　​問題は、その「弱さ」を「悪」として、「あってはならないもの」として、切り捨てようとしたこと。自分自身で、自分の心を否定してしまったことです。

　​ここで、処方箋です。

　​まず、「自分が傷つきたくない」と思う、その弱さを認めてあげてください。

​「傷つきたくない」と思うのは、あなたが弱いからでも、エゴイストだからでもありません。

　寒ければ服を着るのと同じ、生き物として当たり前の「防衛本能」です。

​「そりゃ傷つきたくないよね」

「怖いよね、我慢してたよね」

　​誰よりもまず、自分が自分の一番の理解者になって、その弱さを抱きしめてあげてください。

　​自分の「弱さ」を正面から認めて初めて、私たちは自分の「限界（キャパシティ）」を知ることができます。

「ここまではできる（優しさ）」

「ここからは無理（自己防衛）」

　その、自分だけの境界線です。

　​時には「NO」と言うこと。

　時には、そっと距離を置くこと。

　​それは、決して「冷たさ」ではありません。

　それは、あなたのその尊い優しさを長持ちさせるための「技術」です。

　そして何より、あなたの優しさが意図せず誰かを傷つける悲劇を避けるための、「賢さ」であり「誠実さ」なのです。

　​過去は変えられないかもしれません。

　その痛みや傷は、まだ癒えていないかもしれません。

　​それでもいい。

　自分の弱さを、情けなさを、その痛みごと抱きしめたまま、今日から自分と他人を誠実に大切にする道を選ぶ。

　​それこそが、私たちが「優しさの呪い」を「優しさの力」へと昇華させていく、唯一の道なのだと、私は信じています。

とか言ってますが、これは私自身の懺悔であり、後悔であり、反省であり、贖罪です。こんな私の失敗が誰かの力になればいいな。