銀眼の魔女と残念勇者

第2話 異世界のハロウィン

苦しかった。

街を歩くだけで、息が切れた。

ハロウィンの飾りでにぎわう通りを、僕は歩いていた。

仮装した人々が笑いながら行き交う通りを僕は歩いていた。

その中では僕だけがまるで異世界に迷い込んだ異物みたいだった。

周囲の喧騒とは裏腹に、僕の心は平坦で「世界から拒絶されている」ように感じられた。

小さな頃からずっと身体が弱かった。

遠足、運動会、家族旅行──行事のたびに倒れて熱を出した。

それでも父も母も年の離れた姉も、誰ひとり僕を責めなかった。

クラスメートも、友達も、優しかった。

「大丈夫だよ」と言ってくれた。

「無理しなくていいよ」と言ってくれた。

「君のペースで大丈夫」と励ましてくれた。

その言葉は本来なら救いのはずだった。

……だけれども。

その優しさが、かえって僕の胸に突き刺さった。

僕には眩しすぎて、抱えきれなくて、

“情けない自分” をそのたびに突きつけられているようで、苦しかった。

せめて普通になりたい──そう思って努力してもそのたび、やっぱり僕は熱を出して寝込み、また周囲に迷惑をかけた。

それでもどうにかこうにか進学し、大学を卒業し、

ようやく「人並み」と言える就職先が決まった矢先だった。

「ガンですね」

主治医の声はどこまでも静かで、僕の思い込みかもしれないけど無機質にすら聞こえた。

治療方針、これからの生活、余命のこと、これからのことを淡々と告げられた。

姉は泣いていたと思う。

両親は目に見えて困惑していたけれど、きっとたくさん話し合ったのだろう、考えたのだろう

次の日にはしっかりと僕の目を見て「大丈夫」だと言ってくれた。いつもと同じように。

泣き腫らしたであろう母の目が、よく寝れなかったのだろう父の顔が印象的だった。

なんて優しいんだろう、なんて強いんだろう

なんて頼もしいんだろう

でも僕は、だけど僕は──悲しみよりも、嬉しさよりも、ありがたさよりも

ただただ“情けなさ”でいっぱいだった。

病気の自分も、弱い自分も、

未来をつくりだせない自分も、

全部、全部、惨めで弱くて情けなくて最悪だった。

優しさを素直に受け入れられない、両親の決意に感謝すらできない自分が

格好悪くて

嫌だった

だから。

投薬治療の合間の仮退院の日、

僕は誰にも言わず街に出た。

家族にも、病室で仲良くなったあの子にも告げず……

鬱屈した気持ちをどうにかしたくて