小話いはなし。 Little Stories

｢優しい子｣

小さい頃から、みんなは僕を｢優しい子｣だと言っていた。

人の気持ちを考えて、人のために行動できる子だ、と。

ある日、友達の1人が大けがをした。

もう助からないと誰にでも分かるくらいの酷いけがだった。

友達は、息も絶え絶えに言った。

｢どうせ助からない。これ以上痛い思いをするのは嫌だ。もう死にたい｣

かわいそうだった。

だから、僕はその子を殺した。

みんなはやっぱり僕を｢優しい子｣だと言った。

｢死にたい｣という本人のお願いどおりに死なせてあげるなんて、簡単にできるものじゃない、と。

そうか。死にたがってる人は、殺してあげればいいんだ。

そうすれば喜んでくれる。死ねば痛くも苦しくもなくなるから。

それから僕は、色々な人たちを望みどおりに殺した。

｢仕事をクビになってしまったんだ。死にたい｣

｢かわいそうだね。殺してあげる｣

｢大好きだった恋人と別れてしまったんだ。死にたい｣

｢かわいそうだね。殺してあげる｣

｢どんなにダイエットを頑張っても理想の体型になれないんだ。死にたい｣

｢かわいそうだね。殺してあげる｣

｢大事なテストの結果が悪かったんだ。死にたい｣

｢かわいそうだね。殺してあげる｣

そうやって殺し続けた。

ある時、ふと気がついた。

誰もいない。

この町はいつも人がたくさんいてにぎやかだったのに、今は町中誰もいなくてしーんとしている。

となり町にも行ってみた。

誰もいない。

そのとなりの町にも行ってみた。

やっぱり誰もいない。

そのとなりの町も、そのとなりも、そのとなりも、ずーっと行っても同じだった。誰もいない。

少し考えて思い出した。

そうだ、僕が｢優しい子｣だという評判が立って、少しでも死にたいと思った人はみんな僕のところに来たんだった。

それで、僕はその人たちをみんな殺したんだった。彼らの望みどおりに。

そうして僕はいつの間にか、世界中の人たちを殺していたんだ。

よかった。僕は世界中の人たちに優しくできたんだ。みんな天国で喜んでいるだろうなあ。

そう思った。

なのに、急にさびしくなった。

だって、もう誰もいないんだもの。僕意外誰も。

ああ、さびしい。さびしい。…死にたい…

誰か1人でもいてくれさえすれば、さびしくなくなる。そしたら死にたいと思わなくなるのに…

僕はやっと気付いた。

本当に｢優しい子｣なら、｢死にたい｣って言われたときに殺したりしない。

本当に｢優しい子｣なら、｢死にたい｣理由を取り除かなきゃいけなかったんだ。

もう助からないとしても、最後までそばに寄り添って、少しでも安心できるようにすればよかった。

仕事がないのなら、お金や物をあげたり、新しい仕事を見つけられるように手伝えばよかった。

失恋したのなら、辛い気持ちをたくさん聴いて、ちょっとでも気持ちを分かち合えばよかった。

理想の体型になれなくても、君は今のままで十分素敵だよって言えばよかった。

テストの結果が悪かったなら、一緒に間違えたところを復習して、また挑戦すれば大丈夫だよって言えばよかった。

みんなみんな、殺すよりいい方法があったのに。

僕は殺した。彼らのことも、彼らが生きられたかもしれない幸せな未来も。

そういえば、僕はみんなの殺し方は知ってたけど、自分の殺し方は知らなかった。

だから、僕は今でも1人さまよい続けている。

誰もいないこの世界を。

いつか死ぬその日まで。

…さびしいままで。