四章(急)・13
旅をする。
旅をする。
旅をする。
自らの生を、渡り歩く。
旅をする。
旅をする。
旅をする。
いくつもの己を、渡り歩く。
その時の自分を、思い出す。
旅をする。
旅をする。
旅をする。
そうして、
彼は、
辿り着く。
■■■■■
冬の日。
雪の日。
帰り道。
六歳の子供が、ふと、『あれ、』と感じて、立ち止まった。
眩暈とも違う。
何かを思い出そうとして、中々出てこない感覚に近いのだけれど、それがどうにも、奇妙だった。
心当たりがないもの。
まだ起こっていないはずのこと。
“これから訪れる、自分が大人になってからの出来事”が、頭の中にちらつくのだ。
泣き出しそうになる。
くしゃくしゃに顔が歪み、叫び出したい気持ちに襲われた。
わけがわからないし、嫌で嫌でならない。
突然に押し付けられた、考え切れない情報を全然処理も納得も出来なくて、道端に屈み込む。
――――楽しそうだと、思えそうなことが、全然なかったわけではない。
けれど、それ以上に、辛いことが多過ぎた。
差し引いても、まるで割に合わないほどに。
面白いことがあるよりもっと、面白くないことが起こった。
好きな人が増えるよりずっと、嫌な相手との付き合いが強いられた。
やりたいことをひとつやる為に、やりたくもないことを山のようにやらされた。
手に入れて喜ぶよりも、失って悲しむほうがいつだって多かった。
ああ、と思った。
頭を抱えて、眼を瞑った。
涙が、こらえても、出た。
自分のせいで、母が死んだ。
蹲る背に積もる雪。
うなじに落ちる冷たさと、一緒に溶けて、無くなってしまいたい。
そう、強く願ったおかげだろうか。
すぅっと、楽になってきた。
さっきまで頭の中を占めていた、取り留めのない、理不尽で、胸が千切れそうに苦しくて、どうしようもない不安が、また、元通りに消えていく。薄れていく。遠ざかって、見えなくなる。
失われていく。
喪われていく。
そこには、喜びしかなかった。
こんなにも軽いのだ、と嬉しくなった。
六歳の子供は知る。
六歳にして思う。
楽になることの、心地良さを。
先に進むのなんて、まったく、いいことなんかじゃない。
生きるというのは、思い出したくもない、役にも立たない、邪魔でしかない荷物を背負わされるだけの旅だ。
遠くへ行くほど苦労して、自分で勝手に悲しんで、間違いだったと気付いても後戻りなんて出来なくて。
どこまで行っても何も無くて、そこそこのところで諦めて、ほんのちいさな石ころ一粒拾い上げて、『甲斐があった』と嘯いて。
挙句。
誰が見たって誤魔化しでしかない自己満足に妥協して、膝を抱えて骨になる。
――心から、納得する。
一体。
誰がそんなミライへ、進みたいと思うのか。
そんな徒労を、無駄足を、味わわないで済むのなら。
ちっぽけなしあわせもどきは――不幸を包んで捨てる為の、ちり紙にしたって構わない。
そうとも。
――中学の。
風変わりでありながら、無邪気に自分を慕ってくれた後輩との関係も。
――高校の。
すっかり曲がった少年に、世界の多様さを教えてくれた先輩との関係も。
――成人し。
社会に出たことで得られた、様々な繋がり、変化の経験、義父との和解も。
どうにもならない失敗の記憶に振り回され、悔やみ悩むことが無くなるという本物の幸福を前に。
誰も憎みも恨みもしなくていいという、手に入れられず焦がれ続けた平穏と比べ。
さて、何を惜しむことがあるのだろう?
簡単な話だ。
どんなに嬉しい、かけがえのないと思える喜びだって――失ったことすら忘れてしまえば、何も悲しむ理由は無い。
これこそ、救済だ。
文句のつけようもない、喪失という名の獲得だ。
心が晴れた。
もう蹲らなくていい。
気付けば、家の前にいた。
六歳の。
あの事件の前の。
まだ、何も欠けてはいない――必要なすべてがある、あの家が。
ずっと。
ずっと。
帰りたかった、場所が。
何故だろう。
そんなものとは、今はもう、無縁のはずなのに。
事件なんて、そんな起こってもいないことは知らないし。
喪うことなんて、一体誰の、何のことかわからないのに。
喜ばないといけない気がした。
ようやく辿り着けた気がした。
吐く息が、白い。
心を、決める。
そうして、六歳の子供は、いつも通りのただいまを言うべく、言葉にならない喜びと共に玄関へと手を伸ばし――
「それでいいのかよ、にいちゃん」
引き止める声を、聞いた。
思わず彼は、振り向いた。
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