氷の女王

四

　あれから、どうやって家に帰ったのか、よく覚えていない。

　気がついたら、自分の部屋のベッドの上にいた。

　制服は汚れたままだった。でも、どうでもよかった。

　何も、考えたくなかった。

　何も、感じたくなかった。

　次の日、学校へは行かなかった。

　その次の日も。

　ずっと、部屋にいた。

　電話が、何度も鳴っていた。先生からだと思う。

　親が、何か言っていた気もする。

　でも、聞こえなかった。

　頭の中が、ずっと、シーンとしていた。

　静かで、よかった。

　うるさい声が、もう聞こえない。

『どうしたの』とか、『情けない』とか、そういう声。

　あの子は、どこかへ行ったみたいだ。

　体育館の床に、私のプライドと一緒に、吐き出したものの中に、混ざって消えてしまったのかもしれない。

　そうだと、いいな。

　数日後、久しぶりに学校へ行った。

　もう、誰も私のことを見ていなかった。

　見ているのかもしれないけど、気にならなかった。

　授業は、ただ座っていただけ。

　先生の言葉が、右の耳から入って、左の耳へ抜けていく。

　黒板の文字が、白い線にしか見えない。

　ノートは、ずっと、真っ白だった。

　放課後。

　気がついたら、屋上にいた。

　風が、冷たい。

　フェンスの向こうに、街が見える。小さくて、灰色。

　どうでもいい。

　雪が、降ってきた。

　白い点。

　空から、たくさん落ちてくる。

　綺麗、とか、そういうのじゃない。

　ただの、白いもの。

　昔、故郷で見た雪。

　昔、この国で初めて見た雪。

　そういう、昔のことも、もう、あまり思い出せない。

　思い出そうとすると、頭が、少し痛くなる。

　だから、やめた。

　考えるのは、疲れる。

　雪が、手に落ちる。

　冷たい。すぐ、水になる。

　それだけ。

　氷の女王。

　そう呼ばれてた。

　今は、本当に氷みたい。

　でも、気高い氷じゃない。

　冷たいだけ。

　中身、空っぽ。

　ただの、氷のかたまり。

　壊れた。私。

　どうしてかは、わからない。

　どうすれば治るのかも、わからない。

　もう、昔の私には、戻れない。

　それだけは、わかる。

　でも、それで、いいのかもしれない。

　もう、頑張らなくていいから。

　誰も、何も、期待しないから。

　静かだ。

　雪が、音を吸っていく。

　世界が、白くなる。

　私も、白くなる。

　何も、ない。

　これで、終わり。

　これで、いい。

　その夜、私は部屋に戻った。

　なんだか、部屋がごちゃごちゃして見えた。

　本棚。本が、たくさんある。難しい顔してる。

　いらない。

　私は、本を床に落としていった。

　一冊、一冊。

　ドストエフスキー。トルストイ。ロシア語の本。日本語の本。

　字が、たくさん。見ると、目が疲れる。

　いらない。

　びっしり何か書いてあるノート。参考書。

　これも、いらない。

　大きなゴミ袋を持ってきた。

　本を、全部入れた。重い。

　クローゼットを開けた。

　きれいな服。レオタード。リボン。

　これは、昔の私が着ていた服。

　今の私には、似合わない。

　袋に、入れた。

　棚の上に、箱があった。

　開けると、ピカピカしたものが入っていた。

　トロフィー。メダル。

　重くて、冷たい。

　これも、いらない。

　昔の私が、頑張ってもらったもの。

　でも、昔の私は、もういない。

　だから、これも、ゴミ。

　全部、袋に入れた。

　部屋が、すっきりした。

　広い。何もない。

　これで、いい。

　私は、空っぽになった部屋の真ん中に座った。

　外は、まだ雪が降っている。

　静かだ。

　本当に、静かだ。

　やっと、一人になれた気がした。