煢然

アイツ

あ、淋しい。

淋しいな。どうしよう。

胸から喉の辺りにかけて、きゅっと締め付けられる様な痛みが起こる。

また、アイツが暴れたくてうずうずしている。

これの意味を私は知っています。

大抵、誰かにすごく嫉妬したり、上手くいかなかったりする時に起こるの。

結局はどんな理不尽があっても自分を恨む羽目になって、激しい嫌悪と焦燥に駆られます。

そのこみ上げてくる感情を、無理矢理に抑え込もうとすると、私の中に居るアイツが暴れ出しそうになる。

身体が張り裂ける様に痛い。

泣きそうなのを、歯を食いしばって何度も何度も吞み込んでいたつけが回ってきたんだ。

またつけを払わなくちゃいけない。

私が自分に正直になれるのは、夜の暗闇の中だけ。

家族もみんな寝静まった夜遅くに、ひとり布団に潜り込んで泣くんです、好きなだけアイツが暴れられるように。

あ、でも、隣で親が寝ているから、声は抑えなければいけませんけど。

特に、つけがいつもより堪っちゃった時は、声を抑えるのに必死です。

その時の私はきっと、とっても酷い顔。涙と鼻水でぐちゃぐちゃになった、最低に醜い顔。

だから私は暗闇が落ち着くの。誰にも見られなくていいんだから。

誰にも見られないって、とても幸せ。

ああ、そんな妄想をしていたら、夜が待ち遠しくなってきました。

今にも決壊しそうなくらい、胸が張り裂けそう。

いやだ、まだ我慢しなきゃ。私はいつも怠けて遊んでばかりなんだから、今くらい我慢しなくちゃ。

私は扉の鍵を閉めて、誰も居ない家の中でどっと倒れ込みました。

緊張が続いていた分、一気に力が抜けて、代わりに孤独感と悲愴感とが襲い掛かってきました。

――今アイツが暴れたら面倒だろうな。

でも、偶にふと不思議に思うのは、どうしてこれが"淋しい"ってわかるのに、"ひとり"が落ち着くんだろうってこと。

頼れる人が居ないの？みんなを信じられないの？

いや、そんなことはない。私の周りには、尊敬できて、優しい人がたくさん居るんだから。

…でも、信じられないのは間違っていないかも知れない。

みんな本当は私のことをどう思っているのかなって、いつも気にしていますから。

それが不安で不安で、そしてアイツが暴れるのを抑えられるように、今日もずっと肩を丸めて怯えているんです。

でも、その思い込みを何も気にしなくてよくなるから、私はひとりがいいのかな。

だからその方が楽なのかな。なんて。

私にはもう一つ、疑問があります。

さっきも言ったように、私の周りには尊敬できる凄い人がいっぱい居ます。私は到底足元にも及ばない様な人たちが。

特に尊敬できる人が居ました。しかし、その人の腕や手首を見てみると、紫や赤色の痣が無数に、横に入っていました。

その瞬間、私は息ができなくなりました。

どうして？どうして。

どうしてあなたはそんなに優秀なのに。

なぜか私の方が苦しくなってしまって、顔を覆ってしまいました。

他の人たちだってそうです。

何か上手くいかないことがあると、みんな自分を責めるんです。

そして誰に向けてでもなく謝るんです。

どうして。どうしてあなたが自分を責めるの？

どうして自分を傷つけるの？

あなたがそんなことをするなら、私はどうすればいいの？

もっと自分を罵倒しなければいけない。

もっと自分に血を噴かせなければいけない。

そういうことでしょう？

ああ、ほら、また胸が、喉が、痛くなってきました。

今日はアイツを抑え込み過ぎたせいで、頭も痛くなってしまいました。

アイツが暴れ出しちゃう前に、早くひとりにならなきゃ。

私の頭にふと、また新たに一つ疑問が浮かびました。

――どうして、痛いところはぜんぶ急所なの？

喉だって、胸だって、頭だって急所です。

どうして？

アイツがそこばっかり狙ってるの？

また、息が苦しくなってきました。自分の呼吸音が、とても耳障りです。

いったん落ち着かなきゃ。いったんひとりになって、冷静になろう。

なのに、なぜか私の足はキッチンの方に向かって行きます。

身体が言うことをきかない。

おかしいな。どうしてキッチンなんかに行きたいんだろう。

ぜんぶ、この胸の中のアイツのせいだ。

もう暴れ始めてる。胸が猛烈に痛い。

やがて私は、戸棚を開けました。

その中で妙に、一つの出刃包丁が私の眼を惹く。

気づくと私は、それを手に取っていました。

手触りが心地良く、気分が良くなる。

刃物を抱え込みながら、ゾクゾクと痙攣しました。

腰が抜けた様にへなへなと座り込み、闇にかざすように包丁を掲げてみる。

私の口はアーンと開いたままになって、胸は物欲しそうに高鳴っている。

私は、ようやく気づきました。

”アイツ”は私を傷つけたいんだ。

そうか、私は死にたいんだ。

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