誰かの幸せには誰かの犠牲を。

私があなたたちの犠牲に。

　全員が幸せになれる未来なんて、小説の中だけだ。

　そんなものを信じている人自体、少ないと思う。

　でもそれを改めて思い知らされる時って、少ないよね。

　——なんで、君は。

　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇

「ごめんね……私、〇〇が好きなんだ」

　私にとって数少ない親友が、私の好きな人の名前を出してそう言った。

　いつもの元気そうな表情とは対照的に、眉は下がって、笑顔が引き攣（つ）っている。

　今までそんなこと言ってくれなかった。彼に恋心を持っている風もなかったし、ましてやチラチラ見ることさえなかったのに。

　悔しかった。絶対に彼女よりは想っている期間は長い。

　それでも私に……勝ち目があるようにはとてもじゃないけど思えなかった。

　でも彼女はいつも朗らかで、優しくて、格好良くて可愛くて、私の大切な親友だった。

　だから私は、言ってしまったんだ。

「そうなんだ。私別にもう好きじゃないから……応援してるね！」

　嘘をついた。

　彼女が幸せになるために嘘をついた。

「あ……そうなんだ。ルカって彼と仲良いし、色々協力して欲しい時言うね！　ありがとう！」

　彼女はいつもの、周りさえも輝かせるその笑顔で去って行った。

　でもその笑顔が少しだけ、曇っているように見えたのは——きっと私の気のせいだ。

　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇

　修了式が近づく。

　一つ上に進級するための——事実上、この学年としての最後の日が近づく。

　今まで中学、高校と何年も同じクラスだったから、きっと来年は違うクラスになる。

　そうすれば、きっと告白するチャンスもなくなってしまう。

　そうしたら、きっと後悔する。いつか彼女と彼が付き合うのが目に見えている。

　その前に気持ちを告げられなかったら……どれだけ後悔するだろう。

　手紙を書いた。

　彼に告げる思いの手紙を書いた。

　ありのままを書いた。

　悪いところも全部含めて、彼に対する思いを書いた。

　これで終わりにしようと思った。

　彼に対する想いを終わりにしようと思った。

　でも、全部放出したって溢れんばかりの“好き”の感情が絶え間なく流れてきた。

　駄目なんだな、って思った。

　彼への想いは消せないんだと思い知った。

　でも私は彼女の幸せを祈らなきゃいけない。

　彼女は大切だから。

　彼と同じくらい、大切だから。

「これ……手紙ですっ」

　たったそれだけ言って、どうしようもないほどの葛藤を彼にぶつけてしまいそうで。

　逃げた。

　彼から逃げた。

　分かっている事実から目を背けた。

　私は前、嘘をついた。

　彼女を幸せにする嘘をついた。

　その代償だ。

　自分のせいだ。

　それでもやっぱり彼と一緒にいたい自分がいて、泣いた。

　誰もいないところで、声を出して泣いた。

　葛藤が零れ落ちた。

　彼女の幸せを祈った。

　そして、彼の幸せを祈った。

　どちらも大切な人。

　だから幸せになって欲しい。

　けれどそのためには、誰かの犠牲が必要だ。

　人間は、誰かを幸せにするために誰かを犠牲にする。

　その人を幸せにするために、誰かが犠牲になる。

　誰かを犠牲にしたくないから、私は私のままでいい。

　誰かを犠牲にしてまでの幸せは、手に入れても幸せじゃない。

　私は自分から犠牲になる。

　心から、幸せになって欲しいから。

　私は誰かのためなら犠牲になってもいいよ。

　でも誰かに犠牲になって欲しくないの。

　こんな私の我儘を、聞いてくれますか。

　大切な親友の好きな人は、彼だった。

　大切な彼の好きな人は、親友だった。

　これで全て丸く収まった。

　円満に、丸く——。

　収まった、はず。