薔薇色に、百合色に ～間違った私の独り寝の夜～

薔薇色に、百合色に

　一段ついて、冷静さが戻った後。

　ふと百人一首か何かで覚えた和歌を思い出してしまった。

　忍ぶれど　色に出でにけり　わが恋は　物や思ふと　人の問ふまで

　昔であっても今であっても、恋心とは忍んでも出てしまうものなのだろうか。

　少なくとも私の場合は、きっとそうだ。

　つい１時間くらい前、同じインカレサークルの榊原海斗に、こんなことを言われてしまった。

『実は綱島、本当は他に目当ての誰かがいるんじゃないか？　なんかそういう感じがするんだよな』

　ただ海斗は、私の目当てが自分自信だとは気づいていない。海斗は男で、今の私も男だから。

　やっぱり性転換手術をしたのは、間違いだっただろうか。

　いや違う。私という存在そのものが間違いなのだ、きっと。

　◇◇◇

　私は18歳の冬に、男になった。

　今の日本では、性転換手術は１回だけは保険が適用される。生まれつきの性同一性障害は治療すべき病気である、という理由だ。

　今の性転換手術では、昔のように外形だけではなく、身体機能も完全に変更出来る。新しい性で子供を作ることも可能だ。

　手術を受けられるのは、18歳以上となっている。そして前々から私は手術を受けようと思っていた。

　それまでの私は、女子にしか性欲を感じなかったからだ。

　ただ恋してときめく、というのでは無い。

　裸になって抱き合ったり、お互いの大事な部分を触れたり舐めたり吸ったり、こすりあわせたりしたい。

　気持ちよくなりたいし、気持ちよくさせたい。

　そんな生々しい性欲を、自分と同じ女子にしか感じなかったのだ。

　女子に性欲を感じまくった、という方が正しいかもしれない。

　中学時代、体育の授業の前の着替えの時なんて、もう頭の中が大変だった。

　自分では性欲だとわかっているから、極力他人の身体を見ないようにしていた。それでも見えてしまう時は見えてしまうし、感じる時は感じてしまう。

　そうなると、好みから多少外れる子であってもエロく思えてしまうのだ。むしろ好みから多少外れる位がエロい。その方が妄想が遠慮無く加速する。

　ああ今すぐ脱がしてあそこを……　そうしたらこんな反応をするから、更に続けて指を……

　中学以降の私は、そんな妄想を極力表に出さないよう必死だった。それでも『目つきが怪しい』とか言われたりはしたけれど。

　実は一回だけ、表に出してしまった時はあった。先輩は優しいから、他の誰にも気づかれずには済んだけれど。

　だから法律で性転換手術が可能な18歳になって、すぐに手術を申し込んだ。

　12月に大学の推薦合格を決めて、１月に手術に入って、新しい身体に慣れるリハビリをして、３月に無事退院。

　晴れて男として、大学デビューしたのだ。

　なお名前は以前と同じ綱島（つなしま）紗智（さち）のまま。

　名前を変更する事もできたのだけれど、手続きや持ち物への記名を変えるのが面倒だったし、それなりに愛着のある名前ではあったので。

　家から離れた大学だから、私を知っている人はいない。

　だから私を元女性だと知る人はいない。私が女子に性欲を感じてもおかしくはない。

　もちろんすぐにヤれる彼女なんて出来ないだろう。

　でもそれなら、バイトで資金をつくって風俗に行ってもいい。

　いずれにせよ、これでやっと歪んだ性欲を隠さなくて済む。そう思ったのだ。

　大学で入ったのはインカレ系、テニス主体のイベントサークル。勿論出会いを求めて入った。

　もちろん入った当初は、女子との出会いを求めてだった。

　しかし何故か、私が性欲を感じる女子が周囲にいなかった。もっと率直に言うと、『ヤりたい！』と思える女子がいなかった。

　この大学やサークルに通う女子学生と、私の性的趣向があわないのだろうか。それとも性転換した影響で、性欲が落ちているのだろうか。

　元々性欲が強すぎるのは悩みだった。つい色々エロエロ見てしまい、妄想が止まらなくなって。家で自己処理しても、学校でムラムラしまくって。

　だから性欲が落ちているのなら、むしろありがたい。そう思っていたのだけれど……

　大学に入って２週間。何かがおかしいと感じ始めていた。

　実際は何が起きているのか、気づいていたのかもしれない。ただ私が、それを肯定したくなかっただけで。

　だから新歓パーティ３回目で、近くの女子大から来ているのリカコさんをお持ち帰りした。

　厳密にはリカコさんにお持ち帰られそうになって、ちょうどいい機会だと思ったというのが正しいかもしれない。

　リカコさんは活発でちょい男らしい系。可愛いというよりりりしい系で、それでいて所々可愛さも感じるタイプ。

　以前の私だったら間違いなく、キャラ的にも性的にも文句なく感じるだろうという子だ。

　学年は３年で私より２歳上だけれど、もともと年上の方がすきだったから問題ない。

　という事で私のアパートへリカコさんと帰った後。

　キスして脱がしてベッドに寝かせて、一通りやる事はやろうとした。

　けれど、勃たなかった。

　そのことをごまかすため、女だった頃の経験を活かして色々エロエロと攻めまくった。キスしたり舐めたりさすったり揉んだり指を入れたり……

　何とかリカコさんを満足はさせた。

　けれど私に残ったのは、嫌悪感と罪悪感。

　それで私は確信したのだ。

　今の私は、女を性的に愛する事は無理なのだと。

　私の性的対象は、女では無く同性だったのだと。

　そう思っても、もう一度性転換手術をするわけにはいかない。してもどうせ、以前と同じことになる。

　それがわかっていても何か出来る訳じゃない。

　行きそびれた性欲を誤魔化すため、毎夜ひとりで慰めるだけ。

　６月に入った今も、サークルは惰性で続けている。

　いや、これは正直じゃない。実はサークルの同期、榊原海斗の事が気になってしまっているのだ。

　会って話すと、手が届かない事を認識させられてしまうのに。

　海斗は私を同性の悪友ポジションとして捉えている。それが余計に辛くて切ない。

　それでも会わずにはいられないのだ。

　私はつい１時間前の会話を思い出す。サークルのテニス練習会が終わった後、途中まで海斗と一緒に、話ながら帰ったのだ。

「それにしても綱島はモテて羨ましいよな。今日だってリカコさんや絵美ちゃんといい感じだっただろ。どう見ても余裕でお持ち帰り出来ただろ、あれ」

　海斗にそう言われると、思い切り複雑な気分になる。

　私としては曖昧に誤魔化すしか無い。

「いや、ちょっと今日は、俺の気分じゃなくてさ」

「俺としてはすげーもったいないと思うけれどさ、本当に。リカコさんは３年だけれど綺麗だし、絵美ちゃんは可愛いし。俺なんて誰もそういうイイ感じになれないもんな」

　私とじゃ駄目か、と言いたいけれど必死に堪える。

「実際リカコさんとは、前に一緒に帰っただろ。どう見てもお持ち帰られって感じだったけれどさ。上手くいかなかったって感じじゃないよな、今のリカコさんの感じだと」

「リカコさんは悪い人じゃないんだけれどさ。ただ俺が、微妙にあわない気がするだけで」

　そう、リカコさんは悪くない。というか、いい人だと思う。性格もさっぱりしていて気持ちがいいし、顔も体型も綺麗だし。

　単に私が性別的に、好きになれないだけだ。

「なら聞くけれどさ。実は綱島、本当は他に目当ての誰かがいるんじゃないか？　なんかそういう感じがするんだよな。絵美ちゃん達と話していても、他のどこかを意識しているような感じがしてさ」

　この時、一瞬、ひやりというか、全てが終わった気がした。

　私が海斗のことを意識しているのがばれたかと思って。

　全てを話そうか。一瞬そう思ったけれど、すぐに取りやめた。

　高校の時の失敗が頭をかすめたから。

『ごめん。紗智（さち）の事は好きだけれど、きっとそういう好きにはなれないと思う』

　高校１年の夏、２年の沙綾先輩に告白して、そう断られた。

　その後も沙綾先輩は私が告白した事を誰にも言わなかったし、私に対する態度も変えなかった。

　でも、それでも、先輩との間に決定的な溝が出来てしまった気がしたのだ。

　あの時のような思いは、もうしたくない。

　だから私は、ごまかすことに徹する。せめて現状くらいは、維持したいと思うから。

「特にいない。ただ何となく、俺的にしっくりこないだけで」

「そうか。それはそれでもったいないけれどな。俺も綱島くらいモテればなあ……」

　なら私で良ければ、何でもいくらでもするのに。そう思ってしまう。

　今は男だから、身体の何処か感じるか、どうすれば気持ちよくなるかだって知っている。

　身体が女の誰かより、よっぽど気持ちよく出来る自信がある。

　もちろん実際の私は、そんな事は言えなかった。

　だから他愛ない、でも私としては言葉毎に一喜一憂する会話を続けて、学校近くで別れたのだ。

　下宿先のアパートに帰ってシャワーを浴びて、それでも悶々とするのでベッドで処理して。

　少し落ち着いてから、思ってしまう。

　男と男、女と女。そんなカップルも普通になればいいのにと。

　別に法的結婚を認めろとか、新たな権利をよこせと言っている訳では無い。

　むしろそうやって主張している連中は、私の敵だ。そんな喧伝で私達を『普通の人々』と対立させている。

　私は対立じゃなく、普通になりたいだけなのに。

　それでも私の性的嗜好が普通でないことは自覚している。少なくとも生物として正しくないのは確かだ。

　しかも今の日本では、性同一性障害の存在を認めて、解消する為の手術を健康保険で認めている。生物として文句なく正しいだろう、これは。

　ため息をついて、そして布団をかぶる。

　女だった頃とくらべ男になった今の方が、自己処理をした後に布団が汚れにくくて楽だ。

　ティッシュペーパーがあれば、大体何とかなる。

　女子だとの自己処理をした場合、下手すればシーツを替えなければならなくなる。

　高校時代はバスタオルを敷いてごまかしたりしていた。そして思っていた。こんなになってしまうのは、私だけなのだろうかと。

　この辺は未だにわからない。男になってしまったから、今後もわからないままなのだろう。

　さて、一度自己処理したのに、それでも切なさと、もどかしさが戻ってきてしまった。

　あと布団をかぶっても寒い。６月になってまた少し気温が下がってきたからで、それ以上の理由ではないけれど、きっと。

　私は胸と股間に手をのばす。寒いから、嘘でもいいから温かくなりたくて。　

　偽物の性的快楽でも、身体は温まるから。

　ただそれでも、心の何処かは冷めたまま訴えているのだ。

　わかっていると。間違っているのは私だと。